私はこのようなサイトで、それがどのようなものであるかについてのエッセイをたくさん読みました 十代のお母さん. しかし、私は白人でも特権でもないので、それらの10代のお母さんの多くと同一視していません。
ボンネットから茶色の女の子のためのママグループがなかったので、私はママグループから敬遠されませんでした。
実際、私はまったく敬遠されませんでした。 私の経験には1996年の社会からの多くの見た目と凝視が含まれていましたが、私の家族や友人は非常に協力的でした。 主な理由は、茶色の都会の近所で16歳で妊娠することは珍しくなく、したがって、完全な人生を台無しにする経験と見なされたものではなかったからです。
結局のところ、私の祖母には16歳のときに母がいて、当時のボーイフレンドの母親には19歳のときに彼がいました。 よく読んでいる社会的不名誉を感じたのは息子がずっと年をとってからで、それまでは本当に気にしませんでした。 私の子供は、私が4歳の21歳で、汚い見た目やコメントがそれを変えることはなかったので、私に鼻を向けた大学教育を受けた母親よりも優れていました。 まだそうではありません。 はい、それは迷惑ですが、彼らは私のレベルに到達するために彼らがしたこと、またはしなかったことを熟考しなければならない人たちであり、その逆ではありません。
もっと： 10代のお母さんであることの最も難しい部分は、世界があなたをどのように扱うかです
ですから、私が読んだほとんどの作品は、決して完全には収まらない10代のお母さんであることについてのすすり泣きの話ですが、私がそうしたときに息子がいたことを本当に感謝しています。 もう一度やり直す機会があれば、私は何も変えません。
ちなみに、フルライド奨学金で生化学工学を勉強している私の20歳の息子はここにいるはずです。 間違いなし.
私は自分の人生と夢を保留に戻すことはしません。
私は自分の完璧な体を台無しにすることを取り戻さないでしょう。
私は、子供たちにもっと多くのことを提供しているので、私よりも自分が優れていると感じた人々からの精神的および精神的虐待を取り戻すつもりはありませんでした。
私は私たちが経験した苦労と私たちが途中で犯した過ちを取り戻すつもりはありませんでした。
息子と私が、後年に子供を持つ女性がいつも苦労するように絆を深めることができたのは17歳だったので、もう一度やり直しました。 冬に学校から彼を家に連れて帰るとき、私たちは仕事の締め切りがあることや私の体がそれを処理できないことを心配せずに、線路の下の雪の土手で何時間も立ち止まって遊ぶことができました。 私は（そして今でも）協力プレイのファーストパーソンシューティングゲームのプレーヤー2でした。 後年に子供をもうけた女性たちが、子供をどうするかについてアドバイスを求めて私にやって来ます。 これらの素晴らしい家とキャリア、学位と夫を持つ女性。 子供たちをキャンプに送る手段を持っている女性、ジンボリー、そして私のジムは皆、私がそのような知的で、思慮深く、思いやりがあり、素晴らしい人間を育てるために何をしたかを私に尋ねます。
1996年から2014年まで、子供を育てる正しい方法と間違った方法を教えてくれる本やブログ、専門家がいる世界で、私が頼りにしていたのは、自分が子供/ティーンエイジャーであることについて知っていたことだけでした。 私は真実と愛を使って息子を育てました。 私は自分の人生が終わったことを知っていたという事実と、生産的で前向きなものを育てようとして犠牲を払うことになるという事実を受け入れました 私が知っている社会の一員は、すべての親が気付くようになることですが、ほとんどの親（私自身を含む）とは異なり、私は息子が知っていることも確認しました それ。
もっと： 不妊症の友人に妊娠のニュースを伝える
どうやってこんなにすごい子を育てたのかと聞かれると、a）グループでの努力だったと言います。 「村」（親、友人、教職員、コミュニティ）の助けがなければ、そうすることはできませんでした。 そしてb）私は非常に大人の仕事を強いられた子供でした、そして私は途中で私の息子とその経験を共有しました。 彼は彼らに伴う闘争と涙を見て、何が悪いのかと尋ねると、私は彼に話しました。 私が怖いときはいつでも、彼は私を怖がらせているものを知っていました。 私が諦めたいときはいつでも、彼はその理由を知っていました。 私たちは一緒に育ちました。私たち3人は、蹴ったり、叫んだり、笑ったり、ずっと愛したりしていました。 それが私たちがそれを作った理由です。なぜなら、私たちは一緒にそれを行い、それが完璧であるかどうかを気にしなかったからです。
