1978年までに、私の 祖父母 子供をもうけました。 5人目の子供は6歳で、50代前半でした。 おむつを替えて夜中に起きるという年月は終わりました。 彼らは塩コショウの髪を受け入れました。 彼らは引退からほんの数年でした。 建設業を成功させた祖父は、長い時間とさらに長い月に疲れていました。 彼らには2人の子供が家に住んでいて、4人目と5人目の子供がいました。 4番目の子供は私の母でした。 彼女が私を妊娠した1978年に彼女は19歳でした。
彼女は自称野生の子供でした。 1歳から3歳までの子供は全員男の子でした。 私の祖父母は、最初の3つで、貧困、住宅火災、国中の移動、自動車事故、麻薬、ロックンロールを乗り越えました。 最後の2つでできることは、まだ行われていないことではありませんでした…妊娠することを除いて。
母は自分が私を妊娠していることを知ったとき、それを彼らから隠しました。 彼女は恥ずかしくて迷子になりました。 彼女は19歳で怖かった。 彼女が妊娠していることを認める時が来たとき、サイレントトリートメントは解き放たれました。 一人で、私の祖父母、私の父または彼女の友人からの支援なしで、彼女は彼女の唯一の行動方針は私を養子縁組に出すことであると決めました。
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10月31日, 1978年、私は母だけでこの世界に一人でデビューしました。 書類は署名されました。 看護師と医者は私が彼女のためのものではないことを知っていました。 彼らは私がどこの真ん中で素敵な孤児院に向かっていることを知っていました。 彼らは、この若い女性が彼女の一部を運び、そして失うという重荷を負わなければならないことを知っていました。 彼女は赤ん坊なしで産科病棟から解放された。 彼女はあきらめたことを思い出させるためにメッシュの下着と病院のパッドを与えられました。
ここからの話は少しぼんやりしています。3人の人が、私がどのようにして母と祖父母に戻ったのかについて異なる記憶を持っているからです。 父は私が生まれたことすら知らなかったと言っています。 私の母は彼がしたと言います。 そして私の祖母はいつも、他の誰かが私を育てているという考えに耐えられない人だと主張していました。 何年もの間、私がどれほど困惑していたかという話は、それが問題ではないことに気付くまで続きました。 重要なのは、誰かが来て、どこからともなく私を連れて行ってくれたことだけです。 3人のうちの1人は、私が戦う価値があると判断したので、そうしました。
母は自分自身を見つけることに時間を費やし、1980年代初頭までに、祖父母は6番目の子供を育てていました。 最初のステップ、トイレトレーニング、眠れない夜に戻りましょう。 私の母が結婚した後も、彼らは私が最も快適に感じた両親でした。 母がほとんど知らない男と新しい生活を始めたとき、私は叔父、祖母、祖父と一緒にいるように感じました。 彼女は私に家族を与えるために男性と結婚しました、しかし彼女が気づかなかったのは私が 持っていました 家族。 私は成長するために必要なすべての愛、注意、安全を持っていました。
年が経つにつれて、私は祖父母と過ごす時間が少なくなりました。 彼らが年をとっていたので、私もそうだったと思います。 私には今、2人の異父母兄弟と1人の異父母兄弟がいました。 学校や友達、アルバイトがありました。 私はプロムの準備をしていました。 私はウェストバージニア大学に受け入れられていました。 最初の両親との時間が短くなるとは思いませんでした。 18歳のとき、あなたには時間しかありません。 もし私が戻ることができれば、私はもっと頻繁に彼らを訪ねていただろう。 私は彼らに私の人生で彼らを迎えることがどれほど感謝していたかを彼らに話していただろう。 彼らが私の最初の両親だったこと。
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それは時間の経過とともに起こります。あなたがそれを持っているとき、あなたはそれが短くなるとは決して思いません。 私の祖父母は強く、回復力があり、活発でした。 私の祖父は家のリフォームと販売の趣味に入り、私の祖母は溺愛する祖父母の縮図でした。 彼女は夏に週に3回ビーチに行き、いつも孫をけん引していました。 彼らはどこにも行きませんでした。 祖母が地元の公園の銭湯の床で亡くなるまで。 彼女は床に着く前に死んでいて、苦しんでおらず、好きなことをして死んだと言われています。 彼女はパインバレンズに囲まれた美しく静かな湖で泳ぎ終えたところです。 そしてその日、彼女はそれが死ぬのに最適な場所であると決めました。 私はそこへ行ったことがありません。 最初の母親を連れて行った場所に立ち寄ることはできません。
年が経つにつれ、祖父の機動性は少し低下しました。 彼は私の祖母の死から5周年までに、数回の脳卒中と心臓発作に見舞われました。 彼は私が人生のほとんどを尊敬していた強くて体の良い男ではありませんでした。 彼は今、娘と孫に頼ってベッドから出て、バスルームを使い、生涯機能するのを手伝っていました。 私の母はこの負担のほとんどを自分自身に負わせました。 しかし、彼女はそれが負担だとは感じませんでした。 それは彼女への愛の教訓でした。 彼女の愛の力があれば、家族の家長よりも彼と過ごす時間が多かったかもしれません。 しかし、彼女の死の10周年までに、それは彼女と彼女の子供たちにとってあまりにも多くなりました。
彼は私たちが彼のことを忘れてしまうのではないかと恐れて、ナーシングホームに抵抗しました。 他のすべての男性を測定した男性をどうやって忘れることができますか？ 簡単に言えば、私はできませんでした、そして私はしませんでした。 長い答えは、もっと訪れてほしいということです。 チェッカーをしたり、野球の話をしたりする時間をもっと増やしてほしいです。 彼がこれ以上病院も透析もしないと言ったとき、私は時間を逃した罪悪感を感じなかったことを望みます。
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私たちは皆、彼が何を意味するのかを知っていました。 彼は私の祖母に会う準備ができていました利得。 ホスピスが行き交うのを見て、彼が呼吸に苦しんでいるのを見ると、涙が私の目から転がりました。 彼の部屋は静かでしたが、私の心の中で遊んでいた思い出はとても騒々しかったです。 ピギーバックに乗って、寄り添う人が私の脳を介して叫んだ。 私は神にこれを引きずり出さないように、そして彼をその暗い夜に素早く、痛みを伴わずに送るように頼みました。 主は彼が平和に値することを知っているので、彼が反対側の光を見つけるのを手伝ってください。 そして神はそうしました。
私の祖父母は彼らが持っていたすべてのもので私を愛することを選んだので、私は自分のあらゆる部分を愛しています。 彼らは私の最初であり、一部の人は、私の最も重要なすべての親であると主張するかもしれません。 私の両親ができなかったとき、彼らは私の面倒を見てくれました。 彼らは悪意や判断なしにそれをしました。 彼らは私に愛と思いやりがどのように見えるかを見せてくれました。
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