私の食欲不振の最中に、体重計に乗ることは執着でした。 飢餓の1年後、私は1日に50〜75回体重を測定していました。 自分の体重を測るのは通常の「健康的な」方法で始まりましたが、肉食性の病気のようにゆっくりと私の脳を破壊しました。 起きた後、水を飲んだ後、食べた後、運動した後、そしておしっこをした後、私は自分の体重を量りました。 自分を飢えさせることに加えて、私は強制的に運動し、週に3つの10Kを実行していました。 体重計の数値が高すぎると、1時間余分に運動したり、すでに1日500カロリーの食事を300カロリー未満に制限したりすることがありました。 飢餓と過度の運動がもはや機能しなくなったために、時々私はベッドに戻って何時間も泣きました。 数が多すぎると、私は価値のない敗者のように感じ、死にたいと思いました。 体が不自由だったので、出会ったすべての人に謝りたいと思いました。
これがほぼ3年間の私の人生でした。 自己拷問と飢餓の終わりのない、病気のサイクル。 私はゆっくりと乾いて、皮膚と骨の山になりました。 しかし、私の最も薄い時でさえ、私はもっと小さくなりたいと思っていました、そしてそれでもすべての写真と鏡の中にぽっちゃりした女の子を見ました。
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ある時点から、私の体は反撃し始めました。 私の新陳代謝はその仕事をやめ、私は私が食べたすべてのカロリーを保持していました。 私は1週間で5'7と108lbsから114に行きました。 この新しい問題に対抗するために、私は自分の食べ物を噛んだり吐いたりすることに決めました。そうすれば、私は味を楽しむことができますが、カロリーを吸収することはできません。 それもうまくいかなかったときは、目の前にあるものをすべて食べて捨てるだけでした。
私はある朝目が覚め、自分の体重を量り、カロリーを数え、前日の食事療法に失敗したことで自分を打ち負かすという毎日のルーチンを始めました。 その日、何が変わったのかわかりませんが、霧が上がったような気がしました。 私の心は何年も前よりもはっきりと感じました。 体重を測るためにバスルームに入ったのですが、体重計に乗る代わりにゴミ箱に捨てました。
数年ぶりに自由になり、また人生を楽しむことができるのではないかとワクワクしました。
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それ以来、私は体重計を所有していません。 何年にもわたる回復の中で、自分の体重を量ることが私の障害の主な引き金であることを学びました。 これを知っているにもかかわらず、私はまだしばしば医者の予約で体重を量られることを拒否することを恥じています。 結局、私は看護師が体重を量り込もうとするのに苦労することにとてもうんざりしたので、私は彼らに「私は 以前は拒食症であり、体重計が引き金になっています。」 初めてそれらの言葉を大声で言ったとき、私はほとんど始めました 泣いています。 私は何年もの間自分の障害を隠していたので、それを大声で言うことは感情的で力を与えてくれました。
これを言うとき、ほとんどの場合、看護師は理解し、後退してきましたが、常にではありません。 最近、ある看護師が目を転がしてこう言いました。 医者はあなたの体重が必要です。」 二度目の拒否の後、彼女は私に、体重を量ることを拒否するために医者に「自分自身を説明する」必要があると厳しく言い、それからドアを閉めました。 医者も同様に思いやりに欠けていて、私が2回体重計に乗ることを要求しました。 それから彼女は、体重計が私に大きなトラウマを引き起こした場合、私が「助け」が必要であることを私に知らせ、それから私がそこにいた私の体重とは関係のない懸念を無視しました。 しかし、私は彼らがあなたのチャートに重みを入力することを知っていました。それは私がオンラインでそして私の予定の要約で見ることができるでしょう。
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誰もが恥ずかしがらずに医者に体重を量られることを拒否する権利があります。 ペンシルベニア大学の研究者は、他の人の前で体重を量られるのを避けるためだけに、一部の女性が医者を避けているかもしれないと信じていると言います。 私は、EDの歴史を持つ人に、AAプログラムで誰かの前にウォッカのボトルを置くことと比較します。 「私が計量されることを拒否することをグラフにしてください」または「私は同意しません」のようなより強い言葉を使用すると、彼らは少し後退することがわかりました。 規模が大きくなることで看護師に怒られたとき、私は自分の進歩について不十分で本当にくだらないと感じました。 彼らは恐れが数だけではないことを理解していません。 それは、私が長い間閉じ込められていた非常に暗い場所に戻ることを恐れているが、次回は生きて出られないことについてです。 同様の状況にある女性と男性が、再発を避けるために体重を量らない権利を擁護することを願っています。
私の体重計を捨てることは私の回復の記念碑的な一歩でした、そして私はそれをしたことに感謝しています。 まだ100％に戻っていませんが、どこまで回復したかを誇りに思っています。 多分いつか私は医者で自分の体重を量り、気にしないのに十分な場所にいるでしょう、しかし私はまだそこにいません。
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