「申し訳ありませんが最も難しい言葉のようです」とエルトン・ジョンは歌いました、そして彼は間違っていませんでした。 なぜそんなに多くの人がその一言を言えないのですか？ 5文字。 2音節。 「こんにちは」のように舌からつまずくはずです。 しかし、多くの場合、そうではありません。 実際、間違いを決して謝罪していないように見える人をおそらくご存知でしょう。もしそうなら、それはそのような苦痛と混乱を伴い、彼らは自分の舌を引き裂いていたと思うでしょう。
「多くの人は自分の行動を自分の性格と同一視します」と説明します ヴェナM。 デイビス、認可された臨床ソーシャルワーカー。 「彼らは、彼らが何か良いことをするなら、彼らは良い人だと思います…彼らが悪いことをするなら、彼らは悪い人です。 彼らがあなたの気持ちを傷つけるようなことをするなら、彼らは他人を傷つける人です。」
これは大人だけでなく子供にも当てはまりますが、親として、私たちはそれについて何かをすることができます。 「間違いは避けられないこと、そして人としての私たちの重要性が私たちの行動だけに基づいているのではないことを学ぶことは、謝罪についての重要な会話への素晴らしいキックオフです」とデービスは言います。
子供たちにごめんなさいと言う方法を教えるとき、私たちが心に留めておくべきことは次のとおりです。
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早く始めましょう—そうではありません それも 早い
子供に謝罪するように教える前に、子供が他人の視点を理解できることを確認する必要があります。 「3歳か4歳までに、子供たちは他の人の考えを認めることができます。 5歳までに、子供たちは結果を想像して予測する能力と理解する能力を持っています 彼らの行動が規則違反や他人を傷つける結果となったときに申し訳ありませんと言う目的と必要性」と述べています。 博士 マイラメンデス、認可された結婚および家族療法士。
そうは言っても、子供たちと一緒に基礎を築くのに早すぎることはありません。 「3歳までの誕生は、若い脳が社会的ルール、規範、期待の意識を発達させるための重要な時期を提供します」とメンデスは言います。 「脳の発達の初期段階で確立された基盤は、段階的な感情の成長と感情の識別、ラベル付け、および投影を可能にします。 開発は流動的で個別化されたプロセスですが、平均して、子供たちは就学前の早い時期に本当に申し訳ないと感じる能力を持っています。」
モデリングが重要です
子供たちは彼らの環境から健全な関係が何であるかを学びます、そして彼らの両親は彼らの主な教師です。 「誰かを傷つけたり気分を害したりしたことをしたとき、私たちの行動が関係の目標とどのように一致していなかったかを考えることが重要です」とデービスは言います。 「修理を完了するために、私たちが気にかけているその人に戻ることが重要です（つまり、謝罪）。 関係を修復します。」 すべての親は、子供たちと一緒に戻って別の方法でやりたいと思う瞬間があります。 もちろん、それは不可能ですが、 は 可能性は子供に謝罪することです。
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何と理由を特定する
虚ろな謝罪は、謝罪が完全にないことよりもましではありません。 「乗り越えるための最も重要なことは誠実さです」とデイビスは言います。 「あなたの子供への誠実な謝罪をモデル化することは、彼らが彼らの世界の人々に謝罪する彼らの能力において彼らを助けるでしょう。」
デイビスはヒントを提供します：あなたがそれを気の毒に思うものとあなたがそれを気の毒に思う理由を特定してください。 「昨日あなたに怒鳴ってごめんなさい。 私が叫ぶとき、それはあなたを悲しませます。 私はあなたを愛しているのであなたに怒鳴るのは好きではありません。」 それから、チャットすることがもっとあるなら、それについてあなたの子供とチャットしてください、そして気軽に そもそも動揺していたもの（家事、兄弟のライバル関係など）に戻って、 問題解決。
あなたの子供が誠実な謝罪と強制的な謝罪の違いを理解するのを助けるために、デイビス 彼らが彼らに腹を立てた人の立場にあるかのように状況を組み立てることを提案します アクション。 たとえば、「ジェイソンがおもちゃで遊んでいるときに、おもちゃを手から奪ったとしたらどう思いますか？ ジェイソンは悲しい/怒っている/怖いと感じていると思いますか？ 彼の手からおもちゃを奪ってごめんなさいと言うことについてどう思いますか？」
「原因（例：ジェイソンからおもちゃを奪う）と結果（例：ジェイソンが悲しみ/怒り/恐怖を感じる）を特定し、適切なことについてチャットする 社会的恵みは、子供に特別な人々との豊かで有意義な関係を築き、維持する方法を教えます」と述べています。 デイビス。
参考までに、あなたの子供は実際にする必要があります なれ ごめん
共感しないときに子供に謝罪を強いることは、間違った教訓を教えます。謝罪には意味がないということです。 「謝罪に価値がない場合、共感は却下されます」とメンデスは言います。 「「ごめんなさい」という言葉が真正性なしに言われると、有害な行動に対する責任が回避されます。 意味のない謝罪をすることは、他の人への敬意を損なう。」
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私たちは、非常に頻繁に、最も強力で影響力のある人々が、真剣にくだらないことをしたとしても、決して謝罪しない世界に住んでいます。 より良い方法があることを子供に示してください。
