夜の終わりにグラス1杯（または3杯）のワインは普通だと思いました。 私は間違っていた。
今年の1月に母が亡くなりました。 私は一晩に2、3杯のワインを飲んでいました。
"毎晩？" 私の医者は4月に私が何日も続いていた着実なパニック発作について彼女を訪ねたときに私に尋ねました。
"つまりはそうだ？"
去年の夏、2014年6月に母が病気になったときから定期的に飲み始めたと言っても過言ではありません。 しかし、それは真実ではありませんでした。
本当に、大学での仕事から抜け出す方法だと気付いたとき、私は定期的に飲み始めました。 酔うことではありませんでした。 それは、私がそれを呼んだように、「私の脳をオフにする」ことについてでした。 私は頭の中でやることリストを実行するのをやめなければなりませんでした。 夕食を作っているとき、食事をしているとき、そして夫と一緒にテレビを見ているときに目を凝らしていたとき、私はグラスワインを飲みました。
私はデジタルマーケティング会社で最初の本当の仕事を始めたとき、そして後に私が編集者になったとき、そのパターンを続けました。 確かに、私はそれなしで行くことができました—しかし、なぜですか？
私の母が病気になったとき、飲み物を飲むことはそれほど交渉可能ではなかったようです。 それは当たり前のようでした。 もちろん、家に帰ったら飲み物を飲むつもりでした。 もちろん、私は自分の脳をオフにする必要がありました。 酔いませんでした。 私は変な行動をしませんでした。 私は9時に眠りに落ちました。 私は朝のコーヒーが本当に好きでした。
「それはあなたを高リスクのカテゴリーに入れます」と私の医者は私に言いました。 一晩に2、3杯は週に14から21でした。 CDCによると、女性の「大量飲酒」は1週間に8杯以上です。 「対処メカニズムとして使用していると思いますか？」
そんなことは今まで考えたことがありませんでした。
最初、私は憤慨しました：お願いします、私は知っています それで 私よりずっと多く飲んでいる多くの人々。 私は20代前半です。 これは若者がすることです。
「あなたが医者に嘘をつくことになっているのを忘れました」と私は友達と笑った。
「彼らはいつもあなたが2倍飲んでいると思っています」と彼らは私に保証しました。
しかし、それでも、私は彼女が正しいことを知っていました。 仕事帰りの自分の人生を見て、自分の姿が見えませんでした。 私、夕食を作っています。 私、グラスワインを注いでいます。 私、テレビを見て眠りにつく以外に何もできません。 ロボット。 ですから、私がかつて思っていた人とは異なり、迅速で、創造的で、冒険的でした。
それで、私は一ヶ月間飲酒をやめました。 他に何もなければ、私は自分自身に言いました、私はいくらかの体重を減らすでしょう。 過去数年間に得た20ポンドの安定した体重は、飲んでいたためだと確信していました。
飲まないのはイライラしました。 私がレストランに座って、マルガリータをすすったらすべてがどれだけ味が良くなるかを知っていたとき、私は怒っていました。 Trader Joe’sにいたとき、私は怒っていました。新しいワインが割引価格で販売されていたので、味わうことができませんでした。
数日で、私は怒っているのをやめ、非常に、非常に退屈しました。 突然、飲まなくても、自分がどれだけいるのか気づきました 嫌い テレビを見ている。 過去数年間、本当に嫌いなことをどのように過ごしましたか？ 私は自分の時間を埋めるために何かに躁病でした。 私は休暇を続けて計画し始めました。 私は週に数冊の本を読みました。 絵を描き始めました。 ウェブサイトをリニューアルしました。 ヨガに行きました。 私はvlogを作り始めました。 大学時代から誓ったフィクションも書き始めました。
飲まなくても、自分からどれだけ離れているかを実感しました。 母の最後の数か月をどのように処理したかを考え、食料品店に急いで彼女のお気に入りの飲み物を手に入れました— ジンジャーエール、ルートビア、コンブチャ、6パックのワインクーラーをこっそり持ち込もうとしています—彼女が何でも手に入れようとしています 必要です。 私は彼女のベッドの端に座っている方法を考え、自分の気持ちに身を任せました。 私は自分の最後を手放しました、そして残ったのは私が埋めてそして再び埋めなければならなかった大きな空のスペースだけでした。 と アルコール. または私が本当に欲しかったもので。
そして、それを知る前に、その月は終わりました。 体重が減ったことはありませんでした。 「そのポイントは何でしたか？！」 私は夫に話しました。 しかし、私はもう飲むことも逃しませんでした。
私はいつも、テレビで見たタフな話し方の女性、彼らのでたらめなアプローチ、そして彼らが家に帰ってグラスワインを飲みながら一日を振り返る方法を賞賛していました。 それはとても洗練された、強力な、大人のようでした。 もちろん、彼らは一日の終わりに飲み物を飲むべきです—彼らは 値する それ。 私は一生懸命働きました、私もそれに値しませんでしたか？ しかし、私にとって、それは自分自身を無視する方法になりました。 それは私を人から遠ざけました。
一ヶ月間飲酒をやめたとき、私の人生はすぐに他のものでいっぱいになり、飲酒は無駄に思えました。 今、私は時々ワインやビールを飲みます。 友達とハッピーアワーに行くのが好きです。 でも、グラスワインを逃がそうとすると、自分を捕まえることができます。 脳内の余分なエネルギーを使って、物を作ったり、物事をしたりすることができます。それをオフにする代わりに、自分のように感じさせることができます。
私はアルコール依存症ではなかったと思います。 あったかどうかはわかりません。 私は、私たちの多くがそうであるように、私たちの生活を脅かしていませんが、実際に彼らを生きているわけでもない、その中間の何かだったと思います。
飲酒は、実際に私を生き生きとさせるもののために私の人生に余地を残しませんでした。 それは私の心に悲しむ余地を残しませんでした。 それを変えることができて感謝しています。
