３年生からブラを着始めました。 それは小さなもので、ただのトレーニングブラでしたが、私はメッセージを大声ではっきりと聞きました。私の体は他の人とは異なっていました。 私が成長し、胸が成長し続けるにつれて、私はますます自己意識的になりました。
12歳の時、デパートのアダルトコーナーで洋服を買いに行きました。 しかし、急落したネックラインをカバーするためだけに無数のピンとタンクトップを即興で演奏しなければならなかったため、それでもうまくいきませんでした。 見つめられたくなかったし、自分のサイズと着ることができたという理由だけで、絶対に判断されたくなかった。 しかし、最悪の胃を食いしばるのは、私が自分の体を嫌っていたことでした。 結局のところ、それは私のように感じたことはありません。
母が最初に乳房縮小術のアイデアを思いついたとき、私は拒否しました。 大きな胸を持っていたときと同じように悲惨でしたが、手術は答えではないと確信していました。社会の基準に合うように自分自身を変えるつもりはありませんでした。 確かに、私はブラの専門店に行かなければなりませんでしたが、それはファッション業界の間違いでした。 その上、私たちは外見の美しさを重視しすぎていると確信し、自分の体をそのまま受け入れることに専念しました。 それで、もし服が私の正反対の理想的な体型に仕立てられたらどうなるでしょう。 とにかく買い物が嫌いでした。 胸をかろうじて通過するシャツを試着するたびに気分が悪くなったことが主な理由ですが、それでもまだです。
もっと：イギーアゼリアの豊胸手術は、彼女を身体イメージの役割モデルとして失格にするべきではありません
しかし、私の自己意識は悪化しただけでした。 私が着ることができた唯一の服は私をダウディで重いと感じさせました。 人々は見つめ、ささやきました、そして私はとても完全に孤独を感じました。 少なくとも映画によれば、人々は私の34Jの胸だけを見ていて、胸のサイズは醜い女性だけが持っていたと確信していました。 背中の痛みだけで外に出たくなりました。 最後に、17歳のとき、私は母に近づいてきました。 時間でした。
それから今日、意外にも、私は自分の人生のその章を何度も何度も思い出していました。 しかし、今回は絶対的な誇りを持って：
冬がラドロフに言ったとき、私は絶え間なくうなずきました。 とてもタイトで、どこにでもフィットするフォルムのドレスを着なければなりませんでした。そうしなかった場合、見栄えがよくなかったからです。」 ありませんでした 中立的な立場—大きすぎると、私はひどく感じました。小さすぎると、ネオンサインが下を向いているように感じました。 シャツ。
もっと：アリエル・ウィンターは、彼女の乳房縮小術は見た目だけではないことを明らかにしました
しかし、その後、冬はすべての中で最も重要なことにぶつかりました。それは、彼女が32Dより小さくなりたくない理由です。 「…私はいつも曲線美の女の子でした。 いつも。 そして、私は曲線美の女の子であることを楽しんでいます。」 美への期待の罠に陥るのを恐れるだけでなく、巨乳の女の子の地位を失いたくなかった。 私はその名誉のために地獄を通り抜けました、そして私はそれを完全に犠牲にしたくありませんでした。 私は社会的圧力に「屈服」したので、もはやそれに値するのではないでしょうか？ 何があっても自分を受け入れるという挑戦に失敗したのでしょうか？
乳房縮小手術は、審美的な気まぐれの簡単な解決策ではありません。 ドレスを着て完璧に見えることではありません。 それはあなたの肩を和らげることについてさえではありません。 それはあなたの体とあなた自身の世話をすることについてです。 私の自己意識は事実上恐怖で私を不自由にしました—私は私が切実に望んでいた人生を送ることができませんでした。 その手術から目覚めたとき、ようやく自分のように感じました。 私はできた ついに 欲しい服を着て、ようやく思い通りに動くことができました。 冬は、この気持ちを表現する最善の方法を知っていました。「これが私が本来あるべき姿でした。」
乳房縮小術で体が元に戻りました。 胸が重くなり、やっと手放すことができてとても感謝しています。
もっと：エマ・ワトソンがデザイナーにファッションの平等について語る（WATCH）
