小児科医になりたいと思う前の人生は覚えていません。 それは私の2つの情熱、つまり科学とサービスの完璧な組み合わせでした。 私が選んだすべての決定とすべての活動は、その夢の炎を養っていました。 私は自分の人生を魅力的な科学の授業で満たし、卓越するためにたゆまぬ努力をしました。 私が高校や大学で過ごしたすべての暇な瞬間は、子供たちとのほぼすべての奉仕の機会に費やされ、その過程で忘れられない絆と魂を掻き立てる思い出を築きました。
それはすべてとても充実したものでした—それは私を生き生きと感じさせました。 どの大学に行くか、どの男の子とデートするか、あるいはどのドレスを買うかを決めることは事実上でした 私にとって不可能な決断ですが、これは私が確かに知っていた私の人生の1つのことでした—私は自分の中でそれを感じました 骨格。
それから私は持っていた 脳卒中. そして、すべてが変わりました。
私が23歳のとき、デューク大学の医学部の2年生の間に、私は大規模な脳幹発作に苦しみました。 閉じ込め症候群. 私は頭からつま先まで二国間で麻痺し、話すことはできませんでしたが、精神的に無傷でした。
それはそれが聞こえるほど恐ろしいことでしたか？ はい。 そしてその後、いくつかの。 それから過去10年間で、私はある程度の進歩を遂げましたが、それでも私は、少しでも独立したり機能したりすることにはほど遠いです。 私の身体のせいで 障害者、私は医学部を中退し、両親と一緒に戻って、潜在的な可能性のすべての最後のビットが私から排出されるのを見る必要がありました。
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私は夢を生きるのにとても近かった、そしてそのように、それは私の目の前で消え、その結果として絶望の毛布を残した。 私の脳卒中は私の筋肉を盗んだだけでなく、私から何か他のものを盗みました—肉眼では目立たないものですが、間違いなくもっと重要なのは私の自信です。 そして自信を持って、私の信念はすぐ後ろに続きました。 医学のキャリアに必要なレーザーの鋭い焦点はなくなりました。 私が世界を変えることができる（そして私がそうするだろう）というその信念はなくなった。 残っているのは、素晴らしい心を持った女の子であり、それとは何の関係もありません。
私がもっとできるはずだとわかっているときに目的なしでこの人生を生きることは、私を空虚に感じさせます。 私の体の状態にもかかわらず、私は自分の可能性に応えていないというこのかじるような感覚を揺るがすことができません。 私が自分自身に感じる失望と私の周りの人々から感じる失望はすべてを消費し、私のすべての目的のない瞬間を悩ませます。 しかし、30代の半ばに、どうすればまったく新しい夢、新しい目的を思いつくことができるでしょうか。 この壊れた体は社会にどのように必要とされていますか？ この体は一体何に貢献できるのでしょうか？
これはあなたにとって驚きかもしれませんが、腕、脚、声が機能不全の人は いいえ まさに需要が高い。 実際、労働統計局によると、 失業率 障害のある人の場合、障害のない人の2倍以上の割合です。 その統計は絶対に麻痺しています—しゃれは意図されていません。
誰が私を雇うだろうか？ 誰が私にチャンスを与えるだろうか？ 私は電子メールで数人の人々（入学担当官、顧問、その他の連絡先）に連絡しようとしましたが、ほとんどの人は私の障害について少しでも聞いた後、応答を停止しました。 ソーシャルワークから神経カウンセリングまで、あらゆる分野のオンライン修士プログラムをチェックしたことがあります。それらはおよそ5万ドルから10万ドル、または医学部に戻った場合はそれ以上です。 就職が保証されていないのなら、それは大変な投資ですよね？
私の能力と、この旅のすべてのリスクに満ちたターンで世界が私をどのように見るかについて質問があります。 かつては自然に思い浮かんだ決意を持ってこれに近づいたら、空が唯一の限界になります。 返事が来るまで、奨学金を探したり、メールで人を殺したりしていました。 しかし、決意はもはや私に自然に来ることを拒否します。 私は自分自身と私の新しい体を十分に信じていません 価値がある 目的の。 首を絞めている疑念と激しい不安が私の心の中に店を構え、かつて最高に君臨していた自信を踏みにじっています。
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ジェイ・シェティ、「都会の僧侶」とやる気を起こさせるスピーカーは、本当の自信は自分の外見ほど気まぐれなものに結び付けられるべきではないと言います。 シェティはで説明します YouTubeビデオ その人の真の影響、価値、可能性は、体を超えた一定の何か、つまり魂、精神、または内側の意識に基づいています。 見た目や才能に誇りを持って得られる自信は、絶えず変化する風に耐えられない誤った自信です。
私は自分の体に誇りを持っていました、そしてそれが自然にそうすることができたすべて。 私は自分の声が大好きでした。それが私の活気に満ちた個性をどのように伝え、出会ったすべての人と有機的に親密な関係を築いたかです。 私の自信は完全にそれに根ざしていました—私の体と声は私を美しく、才能があり、何でもできると感じさせました。 しかし、私の脳卒中はそれをすべて取り除いた。 それは華やかさと魅力を取り除き、私がかつて私を定義していると思っていたすべての表層を剥がして残しました 私の永続的な一片の背後にある私の精神—それでも美しく、思いやりがあり、満ちている精神 潜在的。 私は自信を見つけなければなりません それ、 そして、その自信は、私の回復で何が起こっても、純粋で長続きします。
私は障害を持つ人々のためにそこに機会があることを知っています もしも 本当に見つけたいです。 しかし、自分自身と認識されている脆弱性をそこに置き、失敗の可能性を受け入れ、最初からやり直すことができるようになるには、本当に自信が必要です。 私はまだ世界に何かを提供できると思いますが、その暫定的な考えを熱烈な気持ちに変える必要があります。 私が自分に能力があると思っている限り、人々が私をどのように見るか、または彼らが私を受け入れるかどうかを恐れることはできません。 本当に自信をつけることができれば、やっと目的にふさわしく、能力があると信じることができるでしょう。 なんでも。
