それはクリスマスの朝でした、私は私の父をスノードームにしました。 それは小さく、キラキラとプラスチックの紙吹雪でいっぱいでした。 彼はそれを私のお母さんの手に渡して眉をひそめ、それに値しないと言った。
「くそー、それを取る。 彼女はあなたのためにそれを作りました」と私の母は静かにとどまろうとして言いました。 私は贈り物を開梱し続けました。 小さな茶色の目に涙が出て、気分が悪くなったのを覚えています。 なぜ彼は私の贈り物が気に入らなかったのですか？
私は彼の罪悪感を今理解しています。 大人として、あなたがふさわしくない贈り物を受け入れることは屈辱的である可能性があります。
私はずっとパパの女の子でした。 私の母は、彼が何度も何度も彼女にしたこと、彼が嘘をつき、彼女よりも薬物乱用の人生を選んだ方法について、私に彼を憎ませるつもりはありませんでした。 彼女がどうしてそんなに強かったのか、私にはわかりません。 彼女は彼を心から愛していて、彼を愛されていると感じさせるため、または彼を助けてもらうために地球の果てに行ったでしょう。
私の父のような人は、自分をより良い人にするよりも、自分の過ちを気の毒に思う傾向があります。 私の父はそれが誰かのせいであることを望んでいましたが、彼がいた位置に彼を着陸させたのは彼自身のせいでした。 彼の後ろに 中毒 本当に問題の山、子供時代のトラウマと虐待がありました。 彼はを使用してそれらの問題を解決することを選択しました。
私の母が癌にかかったとき、彼女は私の父を守るために戦いました。 彼も病気でした。 彼の病気を除いて、化学療法と放射線療法で治癒する可能性はありませんでした。 私の母が死にかけているとき、彼は彼女の鎮痛剤を盗んでいました。 彼女がトイレに吐き出したとき、彼は酔っていた。 彼女が痩せていて虚弱で結婚のために戦っていたとき、彼はコンビニを奪って刑務所に入れていました。
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私は父を愛していました。 彼は私がここにいる理由の一部であるため、私はまだ私の父を愛しています。 ある時点で父が試したので、私は父を愛していました。 私は彼の中毒を彼の最優先事項にした男をあまり気にしません。
私は時々、記憶の回し車に閉じ込められていることに気づきます。 母が父がアルコールを隠していた酢の瓶から飲んでいるのを見つけたときのように。 「なぜあなたはこれを続けますか？！」 彼女は叫んだ。 父は「人生は簡単じゃない」とつぶやいて出て行った。 彼は何日もいなくなった。
または、私たちが就寝直前にテレビを見ていて、彼が私の前で発作を起こしたとき。 彼が服用していた薬からの撤退。 彼は冷たい七面鳥をやめようとした。 彼が来たとき、私は混乱して吠えた。 翌日、母は父に何が起こったのか誰にも言えないと言った。彼女は私の目の前で起こったことを残念に思っていると言った。 その後何年も父に会いませんでした。
母のガンとの戦いがようやく終わったとき、私は8歳でした。 私の兄弟と私は祖母と一緒に暮らすように連れて行かれました。 私の家族全員が私の父について何も言うことはありませんでした。 私は彼を憎み始めました。 私は彼が私たちと私の母にしたことに対して彼に憤慨し始めました。
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大人になって初めて父に会った時、こんなにひどく切望していた父との関係は絶対にないことを知りました。 彼は子供を持つ男でした — 彼は父親ではありませんでした。 父と知り合うと、自分や兄弟の中にたくさんの父を見かけました。 私の弟は彼の美しい青い目を持っていました、私の中間の兄弟は彼の太いウェーブのかかった髪を持っていました、私は彼の木の幹の足を持っていました。 私たちは皆、彼と同じように結果を出す可能性がありました。 それは恐ろしい認識です。
しかし、時々、私は私の父のことを思い、彼の中毒の外で彼のことを思います。 子供の頃、彼をどれだけ愛していたかを考えます。 私の父はハンサムで、ヒステリックで、とてもカリスマ的でした。 彼に会った人は皆本当に彼が好きだった。 彼は本当に私と私の兄弟を愛していました。 彼は私の母を愛していた。 彼は自分自身を愛していませんでした。 彼は弱かった。 薬物乱用は彼を弱体化させました。
中毒の話は、テレビ映画のためだけに作られているのではありません。 私は中毒の破滅の生活を見た多くの子供たちの一人です。 私は影響を受けましたが、それは私の父のように私を支配することはありません。
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