私が国際的な災害救援ミッションで働いていたとき、子供たちを悲しませることに向けられた信じられないほど鈍感な発言を聞いた。
たとえば、私はかつて、愛する人を亡くした子供たちの耳元で、ファーストレスポンダーがこう言うのを聞いたことがあります。 彼らの苦しみはすぐに終わりました。」
一部の大人は言いたいという彼らの欲求にとても圧倒されているようです なにか 死別の時期に役立つので、子供たちの感情的な傷に侮辱を加えることになります。 結婚、家族、遊戯療法士によると ダイアナ・ビガム、M.A。、認可された結婚および家族療法士の監督者、登録された遊戯療法の監督者、成人はすべきです 特に話しているときは、次の決まり文句をレパートリーからすぐに削除してください 子供達。
「彼らはより良い場所にいます。」
善意のある人々はこれを言うことができますが、Bighamはこのフレーズが混乱していると述べています。 子供たちは「彼らは去ったほうがいい」という意味であるとよく理解しますが、それは確かに悲しみに暮れる子供が聞く必要のあることではありません。
「泣かないで。 大丈夫です。」
子供が苦しんでいるときに泣いてはいけないのはなぜですか？ 大人はよくこれを言いますが、それは子供の涙に不快感を覚えるからであり、遠隔地でさえ役立つからではありません。 「子供たちは悲しみを含むすべての感情を体験する許可が必要です」とBighamは言います。
「なぜあなたはまだ悲しいのですか？ もうこれで終わりです。」
“悲しみ 時間がかかり、それは増減します」と彼女は説明します。 子供たちがほとんど悲しみを伝えない月があるかもしれません、そしてそれから悲しみは一斉に溢れ返ります—しばしば発達のマイルストーンと喪失の新しい理解のために。
「あなたはこれをうまく処理していて、私よりもうまくやっています。 あなたも泣いていません。」
子供は大人とは異なる方法で悲しみを処理します。 彼らは泣かないかもしれませんが、人形や色で悲しみを演じていることに気付くかもしれません。 ビッグハムによると、涙がないことは、喪失の内部処理についてほとんど語っていません。勇敢な顔は、必ずしもすべてが順調であることを意味するわけではありません。
「神は私たちよりもあなたのお母さんを必要としていました。」
この言い回しはすべて、神に対する怒りと混乱を生み出すことです。 結局のところ、神はどうして彼または彼女よりも子供のパパを必要とするのでしょうか？
「それについて考えないでください。大丈夫です。」
忙しいままでいることが悲しみの答えになることは決してありません—大人にとっても子供にとってもそうではありません。 「忙しさは解決策ではなく、子供が自分の悲しみを完全に処理することを妨げます」とBighamは結論付けています。
これらの決まり文句の中には明らかに鈍感なものもありますが、発達上不適切であるという理由だけで立ち入り禁止になっているものもあります。 SheKnowsエキスパートおよび臨床心理士によると、 ベン・ミカエリス博士、子供たちは、8〜10歳に近づくまで、「亡くなった」や「なくなった」などの死の婉曲表現を本当に理解していません。 「「おばあちゃんがいなくなった」などの婉曲表現で子供たちと話すと、子供たちをさらに混乱させ、後で問題を引き起こす可能性があります」と彼は説明します。
ミカエリスは、悲しんでいる子供のためにすべき最善のことは、喪失について正直に、直接的にそして敏感に話すことであると付け加えました。 あなたの子供は彼または彼女が安全であり、他の家族が長く、長い間生きる可能性があるという安心感を必要とするかもしれません。
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