いつものように夜の日課をこなし、キッチンを片付けていると、私は驚くべき認識に衝撃を受けました。 私は一人で家にいました。 初めて、まあ、永遠に。
10年前、私がそのときどう思うか尋ねられたら SAHM 8歳から乳児期までの4人の子供がいたので、私はこう言ったと思います。 家に一人でいたいです！」 で 私の人生のあの時に溺れそうになることがよくありました。 母性：いつもベタベタした指でつかまれたり、お尻を拭いたり、鼻を拭いたり、おっぱいに赤ちゃんをぶら下げたまま家事をしたり。 いつでも誰かが私に何かを必要としていた。 私はその中に入るために何でも与えただろう バスルーム 自分一人で、ましてや全部持つのは 家 自分に。
この問題をさらに悪化させるのが、4 人の小さな子供を持つ人なら誰でも、自分たちは決してそうではないと言うでしょう。 これまで 全部同時に消えてしまった。 たとえ 3 人の子供がさまざまな友人の家で夜を過ごしていたとしても、家にはまだ 1 人がいます。そのため、4 人全員が一度に出かけることは非常にまれです。 私の母親としての18年間の歴史の中で、子供たちが全員家を出なかったときは一度だけ挙げることができます。
今までは、そうです。
最近では、最も古い 3 つは次のとおりです。 ティーンエイジャー、そして末っ子の私の「赤ちゃん」は中学生になったばかりです。 そしてこの特別な夜、1人はガールフレンドと一緒にいて、1人はサッカーの練習にいて、2人は友達の家で遊んでいた。 それらはさまざまな時間に滴り落ちていたので、私はそれらがすべて消えたことにほとんど気づきませんでした - 厳しい沈黙が私に降りかかるまで。 そのとき、私はスポンジを手にぶら下げて、しばらくキッチンカウンターで動かずに立ち、孤独を吸収していました。 そして…涙が出てきました。
正確な理由はわかりません。 おそらくそれは、私の子供たちが全員いなくなる（気が遠くなるほど近い）将来、私が恐れている時代の予兆を与えてくれたからだと思います。 私は子供たちの人生で、今後数年間がどうなるかについてこれほど不安を感じたことはありませんし、時の流れの速さをこれほど痛感して痛感しました。 時々、私は彼らがクリスマスに何回起きて、靴下を奪い合うことになるかを計算してみます。 共同屋根、あるいはそれぞれが卒業するまで残された夏の数、私の心は文字通り誰かに締め付けられているように感じる それ。 私がこれまでに演じてきたすべての役の中で、これまでのところ最大かつ最も重要なのは、母親という主要な役です。 ここ数年、母性がまだ私を必要としている間、私の仕事、友人関係、その他すべては常に母親であることの二の次でした。 しかし、その役割がメインでなくなったとき、私は自分が何者であるかを知ることになるでしょうか？
おそらく、10代の間に子供たちをゆっくりと引き離すこと、そして家に一人でいることに気づくこれらのランダムな時間は、避けられない空の巣に私たちが備えるように設計されているのかもしれません。 ドレスリハーサルのような。 孤独という感情は、私が母親である頃には遭遇するとは予想していなかった感情ですが、子供たちが大きくなった今では、想像していたよりもさらに切実に感じています。
それは物理的な不在です。かつては完全に至福に聞こえた沈黙と静けさが、今ではただ…私を飲み込んでいます。 しかし、それは感情的な距離も広がっているということです。 彼らが私を愛していることに疑いはありませんが、彼らは私を愛しているのかと思うことがあります のように 自分。 私の子供たちを最も親密に知っている人から、ほとんどの場合、子供たちが最も打ち明けたくない人になるのは難しいことです。 彼らには私に知られたくないこと、話したくないことがあります。 もちろん、私はいつも彼らのためにここにいますし、彼らもそれを知っています。しかし、何かが彼らを悩ませているとき、私は彼らが最初に駆け込む人ではなくなりました。 彼らには今、その役割を果たす友人がいます。
こんなふうに感じられるとは予想していませんでした。 これまで。 子供たちが独立して冒険できる年齢になる頃には、私もそうなっているだろうと思っていました。 もっと 一人の時間を過ごす準備ができているよりも。 しかし、かつて私にとって自由のように感じられたことは、今では、私が実際には結論を出したくないものの、結論に向かってゆっくりと進んでいるように感じられます。
私はこれからも彼らの母親であり、両手を広げて彼らのためにここにいることを知っています。 彼らが大人になったらこの家から出て行って、二度と戻ってこないというわけではないことはわかっています（そうですよね？！）。 ただ、私たちが大きな転換点に差し掛かっているのは感じます。彼らにとっては良いことですが、私にとってはとても難しいことです。 文字通り、比喩的に、生涯ずっと握り続けてきた（それほどではない）小さな手を手放すことがどれほど難しいか、私は正確に理解していませんでした。
それで彼らが は 家に帰って、もう少し抱きしめます。 彼らが携帯電話で遊んでいる間、私は彼らを見つめて、その世界に浸ろうとしています（彼らが顔を上げてこう言うまで） 探している そんな私に？」）。 不満はありません（まあ、まあ、そうでもないかもしれませんが） 頻繁）キャビネットが開いたままになっている、便座が上がったままになっている、または床に濡れたタオルが落ちていることについて。 いつか、夫と私だけで、戸棚とトイレが閉まった静かで汚れのない家に住んだとき、十代の子供たちとあらゆる瞬間を吸収するために全力を尽くしてよかったと思うでしょう。 空の巣の現実が近づいてきた今、あの頃大嫌いだった言葉がどれだけ真実を含んでいたかに気づいたからです。 彼らはまだ小さかったので、彼らの旅立ちは一生遠いように感じました：日は長いですが、年月は...本当に年月はとても長いです 短い。
これらの有名人の両親は、 十代の若者を育てる 楽そうに見える、あるいは少なくとももっと耐えられるように見える。
