あなたは何の最大の課題を疑問に思っていますか 共同養育 元とは？ まあ、それは それのすべて。 そうでなければあなたに言う人は誰でも大昔の嘘つきです（またはそれを自分でやったことがないので、意見を持つ資格がまったくありません）。 元祖との共同養育は、疲れ果てて厄介であり、定期的に髪を引き裂きたくなることがあります。 そして、共同養育のスイートスポットを見つけることは可能ですが、それは何年もかかることがあります。
私は経験から話します。 私の元夫と私は5年以上前に別居しましたが、最初の3年間は完全に恐ろしいものでした。 彼は同意するでしょう、そして私は今それを言うことができます、なぜなら私たちは再び友達であり、私たちはこのことについて話すことができるからです。 （2014年の不正なメールについて実際に笑っている段階ではありませんが、そこに到達しています。）
ただし、それはまだ問題がないという意味ではありません。 確かに問題があります。 そして、困難で苛立たしい会話—そしてくすくす笑う無意味なフォールアウト。 ただ最近、私たちは息を切らしてお互いに呪いをかけ、少し沈黙してから それ以上—公の場で悲鳴を上げる試合をしたり、それぞれに苦味と胆汁の長いメールを送信したりするのではなく 他の。
それで、反対側でより強く出てきたので、私は元との共同養育のプロセスについていくつかの厳しい真実を共有する資格があると感じています。 しかし、私の言葉を信じる必要はありません。 有名な心理学者とも話しました ヴァネッサ・ラポイント博士 専門的な観点から。
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1. あなたは実際にあなたの子供にとって何が最善かわからないかもしれません
米国および他の多くの国では、ほぼすべての家庭裁判所が、監護権の内容に基づいて監護権について決定を下しています。 子どもの最善の利益. 裁判所は、一貫性、年齢、安全性、子育て能力の証拠など、これらの最善の利益が何であるかを決定する際にさまざまな要因を検討します。 州はまた、一方の親がもう一方の親との健全な関係を育むことをいとわないかどうかを検討する場合があります。
あなたが監護権について議論することになるかどうかにかかわらず、これはあなたがあなたの子供の子供時代を通して心に留めておくべき標準です。 引き渡し中に他の親に虐待を叫ぶことは、あなたの子供の最善の利益ですか？ 彼らが気にしなかったために他の親が去ったと信じるように彼らを育てることは彼らの最大の利益ですか？ または、新しいパートナーがいるために、他の親に会わないようにするためですか？ あなたがこれらのことのいずれかをしているなら、あなたはあなたの子供のために最善を尽くしていません。 あなたは彼らを大いに失敗させています。
2. あなたの関係の間に起こったことは今は関係がありません
古い論争や裏切りを手放すのは難しいかもしれませんが、あなたの関係が終わった後もずっとそれらの論争の骨をかじり続けるなら 終わり、あなたは怒りと欲求不満によってのみ消費されることになります—これはあなたの子供に影響を与える可能性があり、将来のロマンチックな関係は言うまでもありません あなた自身の。 あなたの元が関係の間にあなたをひどく扱ったならば、あなたはあなたがそれについて感じることを感じるすべての権利を持っています—しかし、それにこだわるのは誰の利益にもなりません。 そして、あなたが一緒にいる間にあなたの元があなたに17回騙されたとしても、それは彼らの子供たちに会う権利とは何の関係もありません。 申し訳ありませんが、それは本当です。 慈善家でさえ、思いやりのある親になることが許されています。 それでも関係の問題に苦しんでいる場合は、治療を受けてください。 あなたは先に進み、より幸せで健康的な生活を送るために必要なことは何でもする必要があります あなた. 両親が自分自身を癒すために自分の仕事をするならば、共同養育は無限に簡単になることができます、とラポワントは説明します。
3. あなたの元についてのあなた自身の気持ちは関係ありません
少なくともあなたの子供に関してはそうではありません。 あなたのセラピーセッションやあなたの友人と話すためにそれらの感情や意見を保存してください。 あなたの子供があなたがあなたの元を悪口を言うのを聞くならば、彼らは 意思 なんらかの形でそれを引き受けてください—そしてそれがうまく終わる可能性は低いです。 親として、私たちは子供たちの最初の教師であり、彼らは私たちから悪いことも良いことも学びます。
「両親が別居したり離婚したりした場合でも、子供たちは常に両親の間にあることを表現します」とラポワントは言います。 「それで、両親の間に敵意と対立が存在するならば、これは子供によって吸収されるでしょう、そして彼らはそれを表現する必要があるでしょう。」 ラポワントによれば、これは怒り、不安、自己非難、反抗、うつ病、またはさまざまな方法として現れる可能性がありますが、どれも ポジティブ。 （明らかに、あなたが実際にあなたの元が素晴らしい親であり、素晴らしい人であると思うなら、それらは それは あなたがあなたの子供と共有することができる種類の感情。 共同養育の取り決めには十分な愛がないので、感じたらそれを広めてください。）
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4. です とても あなたの元が先に進むとき難しい
元カレと仲良くするかどうかにかかわらず、彼らが他の誰かに会うのは難しいです。 これは、すでに新しいパートナーと一緒にいる場合でも当てはまります。 あなたの元の新しいパートナーはあなたの子供たちの生活の中で重要な存在になる可能性が高いので-彼らが愛し、信頼し、ケア、サポート、アドバイスを頼りにする誰か。 それを取るのは難しいです、そして誰もあなたを期待していません いいえ それに苦労する; あなたはロボットではありません。
これが新しいセットアップであることを受け入れ、自分自身に集中することに集中すれば、時間の経過とともに簡単になります。 あなたの元が彼らの新しいパートナーと何をしているのかを見るのがあなたを動揺させるなら、ソーシャルメディアで彼らのフォローを解除してください、とLapointeは提案します。 誰もあなたをお母さんやお父さんとしてあなたの子供に置き換えることは決してないことを忘れないでください。 あなたは常に彼らのナンバーワンになります。 （これを書き留めて、必要に応じて壁に固定します。）
5. あなたがあなたの元の子供との関係を妨害するならば、それはお尻であなたを噛むために戻ってきます
そして、これはあなたの子供が他の親に会うのを止めることを単に意味するのではありません。 それは、他の親が彼らを気にしないことを子供たちに伝えることから、子供たちに他の親との時間を楽しむことに罪悪感を感じさせることから、多くの形で来ます。 実際、親として、あなたがその人についてどのように感じているかに関係なく、他の親との健全な関係を積極的に奨励するのはあなたの仕事です。 Lapointeは次のヒントを提供します。
- 他の親や彼らの行動/選択について下手に話さないでください。
- 子供の感情や感情を常に検証し、これらが他の親と関係がある場合は、 他の親を下に投げることなく感情を検証することに特に注意してください バス。
- 他の親の家で何が起こっているのかについて質問しないでください。 あなたはあなたの子供にあなたが彼らに詳細を求めているという感覚を持たせたくありません。
- ドン・ミゲル・ルイス 4つの合意 「あなたの言葉を完璧に」と書いた、そして今が 本当 そのために努力してください。 あなたの前の配偶者をあなたの「元」ではなく「私の子供たちの母/父」と呼ぶことは、あなたがより調和のとれた家族の存在の追求であなたの言葉を吹き込むことができる方法の一例です。
- 子供があなたの家に住んでいる間、あなたの子供と彼らの他の親との間の毎日の接触を促進してください。 子供たちが他の親への導管としてあなたに寄りかかることができるように、あなたの子供たちのためにこれを担当してください。
- 家の間を行き来することに関して、あなたの子供の事柄を担当してください。 結局のところ、彼らはこれを求めませんでした。 彼らにとって状況を単純に保つ責任はあなたにあります。
- あなた自身とあなたの子供の他の親との間のコミュニケーションのオープンフローを持つようにしてください。 他の親に重要な情報と開発について知ってもらいます あなた あなたの子供からではなく。
タフな人生のものになると、分離と 離婚 最悪の事態でそこにいます。 しかし 別居と離婚自体は子供を傷つけません、ラポワントは言います。 何 NS 子供を傷つけることは対立です。 「これらの状況で親が集中できる最大のことは、彼らの関係を癒す方法を見つけることであり、 家族として存在するこれらの新しい形態が紛争の毒性なしに展開できるように彼らの家族」と彼女は言いました。 追加します。 これ以上同意できませんでした。
免責事項：あなたまたはあなたを虐待している誰かと共同養育している場合、上記のいずれもあなたには適用されません 子供、または子供がその親の中にいるときの子供の安全や幸福について真の懸念がある場合 ケア。 すぐにサポートが必要な場合は、911または最寄りの緊急サービスに電話してください。 さらにヘルプやアドバイスが必要な場合は、 全国家庭内暴力ホットライン 1-800-799-7233（SAFE）
