「悪い飲み物…？」 私の3歳は尋ねました。
私の息子はミニシャーロックホームズでした—またはスティーブから ブルースの手がかり. 彼はサインを読み、私の表情のわずかな変化を検出することの達人でした。 もちろん、彼は正しかった。 私が飲んだばかりの飲み物は悪かったが、それは間違っていたからだ。 それは私が注文したものではありませんでした。 それで、混雑した喫茶店に立って、私はジレンマに直面しました：私の言葉を使って私のために立ち上がる 注文と私を飲むか、私のプライドを飲み込んで（このひどい調合のゴツゴツと一緒に）それをさせます 滑り台。 今日は自分のどのバージョンが表示されますか？
確かに、このような窮状は大したことではないようです。 多くの人にとって、間違った飲み物を返したり、間違った食べ物の注文を送り返したり、「n」で始まり「o」で終わる単語を言うことは第二の性質です。 しかし、私にとっては、最近になってようやく私の真実が明白な選択肢になりました。 昔々、私は「人間の玄関マット」として知られていました。 そのニックネームは極端に思えるかもしれませんが、私はそれを思いつきさえしませんでした—私のBFFは思いつきました。 彼女の理由はかなり明白でした：私はあまり親しみのない友人、知人、そして時折同僚に私の周りを歩かせました。
葛藤を恐れたり、自分のことを押しのけながら他人のニーズに集中しすぎたりすると、本物であることができなくなりました。 私は自分の欲求を深く埋め、後でそれらに到達するだろうと考えましたが、後で実際に現れることはありませんでした。 時間が経つにつれて、私は「はい」と言うのがより快適になり、自分自身のために立ち上がるのに役立つかもしれないその2文字の単語は、私の日常の語彙で忘れられる不快なものになりました。 この傾向は、ポップアップ（またはアウト）してすべてを変えた巨大なイベントを除いて、継続していたと確信しています。私は妊娠しました。
私を見つめて 妊娠 テストでは、二重線が電光石火の速さで現れました。 私は妊娠していました。 おしっこ棒の杖は、動けなかったので、なんらかの魔法の呪文をかけたと思います。 私はこのニュースをいつまで自分自身に留めておくことができるのだろうかと思った。 私の答えは、二重線が現れたのと同じくらい早く来ました：長くはありません。 興奮して廊下を下り、すぐに夫に話しました。 それから私の実用的な側面が引き継いで、私は誰にも言わないことを誓いました。 この秘密を共有するために、私の最初の学期が終わるまで待ちます。 それは友人や家族に知らせるのに最も安全な時期のように感じました。
もちろん、その誓いは起こりませんでした。 その小さな2文字の単語を言う技術を習得していなかったので、その夜遅くに母と電話をしているとき、私は完全に滑ってしまいました。 私の母の直感は何かが起きていることを知っていて、彼女は「あなたは妊娠していますか？」とぶつぶつ言いました。 自動「はい」が私の唇から飛びました。 私は自分の立場に立って最初の母親のテストに失敗しました。 電話を切った後、何年もの習慣が私に答えてくれたので、私は敗北したと感じました。 二度と失敗したくなかった。 私とお腹の中で成長する赤ちゃんをサポートするような選択をしたかったのですが、どうすればよいかわかりませんでした。
私の赤ちゃんのバンプがそれ自体を明らかにするのが遅かったのと同じように、私の内なる決意もそうでした。 最初、私の新しく見つけた自己主張は、おしっこをする必要があるなど、深いプレゴのニーズから生まれました。 トイレの列に並んで待っていると、列に並んで私の前に忍び寄ろうとした女性に、「すみません、次でした」と自分が言うのを聞いた。 何も言わなかったことにショックを受け、ほとんど謝罪しました。 しかし、私は本当に行く必要があり、誤って自分自身や他の誰かをおしっこしたくありませんでした。 女性は私にハードな表情を見せて後ろに移動しましたが、奇妙な部分は…私は気分が良かったです。 それは新しいことでした。 これはあなた自身のために立ち上がるのがどんな感じでしたか？ 私はついにノーと言う方法を学び、それについて気分が良くなりましたか？
最初、私の新しく見つけた自己主張は、おしっこをする必要があるなど、深いプレゴのニーズから生まれました。
「私は彼らにノーと言う方法がわかりません」私は腹の中で成長している赤ちゃんにささやきました。
夫と私が訪問しているときに、義理の人が「おめでとう妊娠中のパーティー」を主催したいという電話が来たとき、私は再び言葉を失いました。 私はまだ4か月余りで、妊娠の早い段階で集まるという考えに圧倒され、吐き気を催しました。 彼らの声の興奮は、私がこのパーティーの単なる考えが私に塩味の多くの箱に手を伸ばすようにさせたと大声で言うのを止めました。 決意が崩れているのを感じることができました。
何週間もの間、私はバックアウトがどのように彼らの感情を傷つけ、彼らの精神を弱めるかについて考えました。 とはいえ、お腹の中の赤ちゃんは、自分に「はい」と言う必要があるという自信をさらに高めてくれました。 最後に、私はなぜ私が初期の赤ちゃんのパーティーをスキップしたいのかをできるだけ愛情を込めて説明しました。
それがすべて終わったとき、私は呼吸が楽になりました—そして私の小さな子供が私の横隔膜に座るのをやめたからではありません。 自分に忠実であり続けることには、私が知らなかった利点がありました。 妊娠中の自分の世話をするために必要なことに集中するたびに、私は価値があり、活力を感じました。 私は未知の内面の強さを見つけました、そして私は間違いなくこれらの解放的な感情の多くで行うことができました。 私が出産した後、この新しいバージョンが残っているのではないかと思いました。
混雑した喫茶店に立って、「すみません、これは間違った飲み物です」と丁寧に言いました。
私がコーヒーを交換している間、私の3歳の子供は見ていました。 私は新しいカップをつかみ、一口飲んで、微笑んだ。 今回の飲み物は正しかったのですが、それが私を笑顔にした理由ではありませんでした。 私の小さな男は、玄関マットから気の遠くなるようなものへの私の変容の非常に大きな部分でした、そして彼は決して知りません。
自分のために立ち上がることで、期待していなかった方法で私に力を与えてくれました。 私は自分の欲求とニーズをすべての人間関係の方程式に戻すことによって感じる自尊心の感覚を知りませんでした。 妊娠すると、自分に「はい」と言うことと、他の人に「いいえ」と言うことのバランスが最も重要であることがわかったため、腰のサイズ以上に変化しました。
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