私の夫は恋人です…そしてイェラーです。 彼は思慮深く理解していて、甘く、親切で、地獄のように面白いです—しかし、彼の気性は短いです。 私の娘が「行動を起こす」と、すぐに声を上げます。 もちろん、彼の反応は厳しいように聞こえますが、彼は抑制を示しています。 彼の言葉は短く鋭いかもしれませんが、蔑称ではありません。 彼 一度もない 私たちの娘を倒し、より厳しい口調が絶対に必要な場合があります。 また、夫がラインから外れていると感じた場合でも、問題なくステップイン（および発言）できます。 しかし、内部では、彼が声を上げるたびに、私はパニックに陥ります。 手が震え、足が震え、心臓が鼓動し始めます。 私は吐き気を催し、しびれます—彼の反応は私に暗い時間を思い出させるからです。
私は（まあ、そうです）の製品でした 精神的および精神的虐待.
外から見て、私の 子供時代 しっかりしているようだった。 私には2人の両親、かわいいコッカースパニエル、溺愛して戦った弟がいました。 もの あなたが想像できるより。 おもちゃ箱があふれていました。 私のクローゼット（そして冷蔵庫）はいつもいっぱいでした。 要するに、私は良い人生を送った。 ＃祝福された人生。 私は「安定した」2人の親を持つ核家族と家から来ましたが、平屋建てのフォートの黄色い壁の後ろにいます。 ローダーデールの家は秘密でした。 そう 多くの秘密。 その最大のものは怠慢でした。 私たちの家族では、サポート、愛情、愛情がほぼ完全に欠如していました。
もちろん、いつ始まったのかは覚えていません。 精神的虐待は複雑な問題です、そしてそれを定義する瞬間やマークはありませんでした。 それはゆっくりと、知らぬ間に始まりました—ここにプットダウンとそこに軽蔑的なコメントがありました。 しかし、私の母の口、そして彼女のマインドゲームは私に大きな痛みを引き起こしました。 そして、彼らは今でも私に影響を与えています。
分かりますか、 母は私を嘲笑して嘲笑した 頻繁。 彼女は私が十分に良くないか、十分に賢くないことを私に思い出させました。 彼女は「あなたがいなかったらいいのに」とか「あなたは間違いだ」と言った。 その後、彼女は謝罪した。 彼女は、憎しみに満ちたフレーズを不注意に、軽率に、心配や心配をせずに吐き出しました。おそらく、後で、自由で明確に「取り戻す」ことができると思ったからでしょう。
彼女も感情的に距離を置いた。 私の家にはただの騒音、つまり沈黙があったので、母親と（学校、おもちゃ、男の子について）話している友達をうらやましく思いました。 私は私たちの関係に圧倒されたか、空虚に飲み込まれました。 そして、時間が経つにつれて、彼女の侮辱と不在はうまくいきました。 私は始めました 信じる 私は愚かで太っていて、貧しくて劇的でした。 私は無力で、絶望的で、完全に孤独だと感じました。そして、私の最も弱い立場で、彼女は私を孤立させました。 外出して（近所の人や友達と）「たむろ」することは許可されておらず、パーティー、ダンス、夕食の日、お泊まりなどは固く禁じられていました。 要するに、私には社会生活がほとんどまたはまったくなく、それは何年もそのように残っていました。
もちろん、なぜ私が「出て行かなかった」のか、反逆しなかったのか、なぜ立ち上がって反撃しなかったのか疑問に思われるかもしれませんが、それは公正な質問です。 地獄、それは とても良い 質問。 しかし 虐待のサイクル 複雑です。 それは浮き沈み、素晴らしい高値と圧倒的な低値でいっぱいです—そして虐待者はあなたを壊してあなたをコントロールするためにこれらの戦術を使います。 子供の頃から、自分には価値がなく、愛に値しないと感じていました。 そして、身体的暴力がなかったので、私は母の行動を却下しました。 私は母を厳しく、冷たく、冷酷であると見ましたが、虐待的ではありませんでした。
私の過去に実際に起こったことを理解するのに、20年、4人のカウンセラー、3人の心理学者、1人のキックアス精神科医が必要でした。
しかし、今日、私の母の過去の行動は影響を及ぼします 僕の 子供たち—彼女の孫—私は彼女のようになるのがとても怖いので 非常に 柔らかい。 振り子が反対方向に振れています。
私 娘の人生に過度に関与している. 私は彼女と関わり、彼女と遊んで、絶えず彼女を賞賛します。 私はノーと言うのに苦労しています。 私は幼い息子を窒息死させます。 私は彼を抱きしめて抱きしめ、彼が望むときはいつでも彼を私の腕の中で、または私の胸の中で眠らせます。 彼はとても小さくて壊れやすいです。 私は彼を手放したくありません、そして私は規律に苦しんでいます。 声を上げることはめったにありません。
そして、アクティブで愛情深い親であることには何の問題もありませんが、私がプッシュオーバーであることを最初に認めます。 しつけは私と私の夫の間の論点です。 意見の不一致が健康になり、子供たちが学び成長するのに役立つことはわかっていますが、私は対立に耐えることができません。 それでも緊張と涙の両方が私に不安を引き起こします。 子供が泣くと私は泣きます。
では、どうすれば前進できますか？ どうすれば対処できますか？ 私は主治医と緊密に協力しています。 私は自分の不安や恐れについて定期的に話し合い、許しの力を学びました。 私は母（そして私自身）をフックから外しました。 そして、物事は完璧にはほど遠いですが—私はまだ境界、規律、そして自尊心に苦しんでいます—私は続けます：私自身、私の夫、そして私の2人の美しい子供たちのために。 彼らは良いお母さんに値するからです。 幸せ、健康、 愛する 私が持っていなかったお母さん。
