私は間違っていた。
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授乳中の看護師がすぐに病院で私に会いに来て、適切なポジショニングのためのいくつかのヒントを共有しました。 赤ちゃんはラッチングに問題があり、彼女は彼の小さな叫び声の頭を私の胸に押し込んだので、挑戦し続けることがいかに重要であるかを私に話しました。 私の赤ちゃんは欲求不満で、彼の小さな顔は泣いて赤くなり、彼の体は動揺して震えました。
それでも、私は固執しました。
「何も出てこないと思います」と私は言った。
看護師は、赤ちゃんの栄養の最初の化身は初乳であり、それは非常に少量であり、赤ちゃんはそれ以上何も必要としないことを思い出させて私を慰めました。 彼女は私がスプーン一杯を表現するのを手伝って、それを赤ちゃんに与えました。
看護師が部屋を出たとき、私は彼女が赤ちゃんを抱きしめて乳首を配置する方法と、いつラッチに入るのかについて教えてくれたことを繰り返してみました。 しかし、私の赤ちゃんは同じことをしました—彼は必死に根を下ろし、乳首に近づかず、そして叫び始めました。 私は彼女のように彼の小さな頭を私に向かって押し込む準備をしましたが、私は彼をさらに動揺させることができませんでした。 私は代わりに手で表現し、スプーンで彼に餌をやった。
その夜は、私の新しい赤ちゃんと一緒にいるのは初めてでした。 彼は生後2日未満でした。 午前3時、私が数フィート離れた病院のベッドに横たわっている間、彼はバシネットで寝ていました。 私は18時間の陣痛の後、24時間の家族訪問と睡眠なしで疲れ果てましたが、それでも起きています。 私は彼を私の視界から外し、夢の国に滑り込み、彼を助けるための手がかりを逃すのを恐れていました。
私はまた、私の体が小さな人間を作り出したことに畏敬の念を抱いて、出産からのアドレナリンと幸せなホルモンで走っていました。
私の小さな赤ちゃんの胸が穏やかに上下するのは、彼が眠っていたとき、すぐに目覚めた泣き声に変わりました。 私は彼を迎えに行き、彼を揺り動かして眠らせようとしましたが、彼の叫び声はより大きく、より緊急になりました。 私は彼のおむつを交換し、彼をもう少し揺り動かし、部屋の中を歩き回って彼を落ち着かせようとした。 彼は血まみれの大声で泣いていた。
私は看護師の電話ボタンを押しました（私たち全員が家にいることを望みませんか？！）、そして彼女はしばらくして来ました。
「彼の何が悪いのかわかりません」と私は言った。
「彼はお腹がすいた」と彼女は私に言った。
どうしたらいいのかわからなかった。 私はできる限り初乳を表現していました。 彼はもっと手に入れようとはしませんでした。 彼の悲鳴は悲痛だった。 他に選択肢はないと感じました。 「数式を教えてもらえますか？」 私は尋ねた。
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彼はフォーミュラボトルの長い小枝を取り、すぐにリラックスしました。 少し餌をやった後、彼は落ち着いて深い眠りに落ちました。 息子が元気で、満足していて健康で、赤ちゃんが一番得意なことをしていることに安心するのではなく、罪悪感しか感じませんでした。 母乳だけで育てるつもりでした。 病院のスタッフは彼のバシネットに「母乳のみ」のサインをテープで貼り付けていたので、誤って処方を与えた人はいませんでした。
「たった一度だけでした」と私は自分に言い聞かせ、家に帰って母乳だけで育てる計画を再開することを確信しました。 しかし、私の小さな男は明らかに他の計画を持っていました。
おそらく私が帝王切開をしたか、何か他のことが起こっていたためか、あるいは私の赤ちゃんや宇宙がそれが意図されていないことを知っていたためか、私の供給は信じられないほど遅かった。
1週間近く経っても、私はまだ赤ちゃんを養うのに十分な量のミルクを生産しておらず、赤ちゃんはまだ適切にラッチしていませんでした。 私は2人の授乳コンサルタントが家に来て電話で相談し、それに加えて私たちのドゥーラとそれを提供するだれでも誰からのアドバイスも受けました。 そして、私の罪悪感にもかかわらず、その夜、私の赤ちゃんが空腹で叫ぶのを聞いた後、私は彼が再び必要とする栄養なしで彼を決して手放さないことを誓いました。 それで私はフォーミュラで補足し始めました。
供給量を増やすために、フェヌグリークやオオアザミなどのハーブを飲み、ノンアルコールビールを飲みました。 （酵母は牛乳の生産を助けることになっています）そしてパワーポンプが点在する3時間ごとに汲み上げられます。 私はまた、赤ちゃんに授乳させ、肌から肌への十分な時間に合うように努めました。
最後に、3週間後、私の供給は彼が食べていたものと一致し始め、私たちは母乳に切り替えました（ただし、彼が適切にまたは十分に長い間ラッチしなかったため、ボトルで表現されました）。 運や運命がそれを持っているように、彼はすぐにガスが多く、うるさくなり、膨満し、基本的には昼夜を問わず悲惨な状態になりました。
私の母乳が私の赤ちゃんの苦痛を引き起こしているかもしれないということは、すべての一般的な知恵に反していました。 私は信じられず、ミルクを強化するハーブを切り取るところから、赤ちゃんを動揺させる傾向のある明らかなものを排除する食事療法まで、あらゆることを試みましたが、何もうまくいかなかったようです。 私はインターネットの最もあいまいなコーナーについて調査しました—オーストラリアの人々だけが話しているように見えたのは乳糖感受性でしょうか？ 彼はトマトやサヤインゲンのようなもっとあいまいなものにアレルギーがあるでしょうか？ あるいは、彼の消化器系は、敏感な粉ミルク以外のものを処理するのに十分に開発されていなかったのかもしれません。
私たちは彼の食事から母乳を切り取り、私は供給を維持するためにポンプを続け、彼が成長するにつれて彼のシステムがより寛容になるかどうかを確認するために数週間待ちました。 悲しいことに、同じことが起こりました。 彼は処方で幸せで健康な赤ちゃんでした、そして私たちが私の母乳に戻ったとき、彼は悲鳴を上げ、ガスが多く、肥大化した混乱になりました。 彼は餌を食べて泣き、ぐっすりと眠り、毎時間泣きながら目を覚ました。
母乳にタオルを投げるしかない気がしました。 胸が最高の哲学が私の状況でうまくいかなかったので、私は失敗のように感じました、私の体は謎でした。
インターネットやFacebookのフィードで、お母さんと母乳育児について、そして彼らがどれだけそれを愛しているか、そしてそれが赤ちゃんにとってどのように最高だったかについて読んだので、私は泣きました。 私は需要を満たすために供給を増やすために一生懸命働いていました、そして今それはすべて無駄でした。
結局のところ、それはすべてが無駄ではありませんでした。 私は1,200オンスの冷凍母乳を持っていて、それを必要としている早産児に寄付しました。 私がミルクを寄付した赤ちゃんの1人に会った後—病院で3か月間過ごし、ひどく低体重だった28週の女の子。 彼女は母乳とお母さんが乾いてしまった以外は何も耐えられませんでした—私は何も悪いことを感じることはないことに気づきました。
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母乳育児をしないという完全に正当な理由がたくさんあるときに、母乳育児をしないことで女性を恥じる文化は強烈です。
重要なのは、私の赤ちゃんが必要な栄養を手に入れ、繁栄していたことだけでした。 彼がどのようにしてそこにたどり着いたかは、ほんのわずかな詳細でした。
