毎月第2土曜日に、私は 解決 サポートグループミーティング—私が現在苦労しているからではありません 不妊、しかし不妊症はまだ私の一部だからです。 そして、私が塹壕の奥深くにいたときに私のそばにいたグループに参加する女性たちもそうです。彼らの多くはまだそこにいて、逃げ道を見つけるために全力を尽くして努力しています。
私たちのグループが休日の周りに集まるとき、集会は、他の誰にも言えないことを発散し、泣き、そして言う場所としてさらに重要になります。 当然のことながら、母の日はそれらすべてを上回ります—花の花束を描いた楽しいFacebookの投稿ごとに、 ベッドでの朝食や特別な手作りの贈り物、強い憧れの感覚でそれらの写真を見ている女性がいます 絶望。 私はそれらの女性の一人だったので知っています（ある時点でFacebookで非常に長い「フォロー解除」リストを持っていました）。
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私が男の子と女の子の双子を出産してから18か月で、そのフォロー解除リストは私が始めるにつれて着実に短くなっています 学校に戻った写真、超音波画像、休日の写真を別のレンズで表示して鑑賞することができます。 また、その方程式の反対側にいることがどのようなものかを知っているので、自分の子供たちの写真を投稿する頻度についても意識しています。 そして、それは私が母の日を祝う方法にもつながります。 私は今、のバッジとしてその日を経験していますが 母性 そして私自身の旅のお祝いで、私はあなたがそうするかどうか疑問に思って一日を過ごすことがどんなものかを今でもよく知っています これまで 母親になりなさい。
それはすべて、不妊後の母性に伴う複雑な感情の寄せ集めの一部です。 それは妊娠中に始まり、すべての幸せなマイルストーンが安堵（そして次のマイルストーンに到達するかどうかについての圧倒的な不安）に遭遇します。 自分が実際にいるとは信じられないために月を越えているとき 作る 妊娠の発表ですが、不妊症を経験している人にとってそれがどれほど苦痛であるかを知っているので、あなたはそれを投稿することについて頭を悩ませます。 （言うまでもなく、そもそもニュースを公開することを恐れています）。 そして、何もジンクスする余裕がないために、保育園をテーマにしたレジストリやPinterestボードを作成することを躊躇する場合。
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それは、あなたがあなたの大切な子供たちのために絶対に真っ逆さまになっているとき、出産後も続きますが、彼らに何かが起こることを致命的に恐れています。 息子が夜中に初めてお腹に転がったとき、ベビーベッドのマットレスにうつ伏せになっているのを見つけたときのことを鮮明に覚えています。 その夜は寝ませんでした。 代わりに、私は夜中ずっとベビーモニターに接着して過ごし、彼が呼吸できないのではないかと恐れて泣きながら握りました。その間、彼を仰向けにとどまらせようとする無駄な試みの合間に。 彼に先立つ困難な妊娠喪失から生まれた喉音が私の心を揺さぶった。 （私の最初の 流産 9週間で起こりました。 2番目は7週間でした—私の今の双子へのトリプレット）。
しかし、それらの増幅された感情は双方向に行き、私は恐怖を感じるのと同じくらい、高められた喜びを経験するようになります。 毎日、私は彼らのあらゆる動き、表現、そして新たな癖に驚きと畏敬の念を抱いています。 彼らも驚いて畏敬の念を抱く 存在 —どういうわけか、不妊症と卵巣予備能の減少との3年間の闘いにもかかわらず、私の体はなんとか確率に逆らい、1つではなく1つを作成することができましたが 2 あなたが想像できる最も甘い小さな存在の。 それが、不妊症が私の母性体験をどのように形作ったかの美しさです。
母の日のコンセプトに関しては、私はその二重の視点を持っています。 去年の母の日に、私は朝、夫と一緒にメルローズトレーディングポストのフリーマーケットを見て過ごしました。 （当時7ヶ月）双子、新しいイタリアンレストランでのブランチ、そして釘での輝かしい一人の時間 サロン。 今年、私の夫は同じように素晴らしいものを店に持っていると確信しています、そしてそれは本当に感じています 良い その幸せな、お祝いの場所にいること。 私はそれを所有することができますが、それでも100％本物だとは感じません。
しかし、それは私が人生で最悪の月の1つに苦しんでいたほんの数年前の母の日の気持ちをまだ持っていないという意味ではありません。 それは2014年5月で、IUIの試行が3回続けて失敗した後、最初のIVFサイクルを開始したところです。 その日はまた、その春に互いに4週間以内に亡くなった私の最愛の祖父母の死の間に挟まれました。 （おばあちゃんの葬式に向かう飛行機の中で、初めてホルモン注射をしました。）それは深い一日でした。 亡くなった家族だけでなく、かつて自然に思いついた根拠のない希望に対する悲しみ。
そのIVFサイクルは3つのうちの最初のものであり、最後のものは私の双子になりました。 ふさわしく、私はエイプリルフールに妊娠していることがわかりました。 （良いたよりを疑うもう一つの理由！）しかし、それは合法でした。 それ以来、私は不妊症の塹壕に片足を、母性の谷に片足を持っていました。 複雑な場所ですが、1日1回ナビゲートしています。
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ですから、この母の日をそれほど喜んでいない皆さんのために、私はあなたが一人ではないことを知ってほしいのです。 母の日が母親を亡くした人々にとって難しいことは周知の事実ですが、あまり話されていない話は、母親になる順番をまだ待っている人々にとっても同様に耐えられないということです。 投資の見返りがなく、排卵誘発剤に数千ドルを費やした人のために。 人生が何年も途方に暮れている人々のために。 愛する人が「なぜまだ子供がいないの？」と質問したときにニヤリと笑う人のために。
あなたは私の心の中にいます、そして私はこの母の日にあなたに敬礼します。 次の母の日が違うように。
あなたまたはあなたが知っている誰かが不妊症に苦しんでいる場合は、リソース、情報、およびサポートについてResolveWebサイトにアクセスしてください。 http://www.resolve.org.
