私は最初に気づきました 癌 私の幼児の息子を寝かせた後。 しこりはピーナッツM＆Mくらいの大きさで、左胸の外側のカーブから突き出ていました。 私はその上に指を走らせ、不自然な硬さを感じ、触れても動かなかった。 最初は単純に却下しました 詰まったダクト —息子を母乳で育てている間、何度か母乳で育てていました—しかし、これは私が過去に経験したミルクの塊とは違った感じでした。
すぐに、しこりが単なる下駄ではないことに気付きました。 それはステージIIの浸潤性乳管癌でした。 乳癌。 私は37歳で、息子はわずか20か月でした。
22歳の誕生日を恥ずかしがり屋の交通事故で突然母を亡くしました。 当時は技術的には大人でしたが、それでも母が切実に必要でした。15年以上経った今でも、母の喪失は私の人生に影を落とし続けました。 今、私は幼い息子を同じ虚無に苦しめる可能性があるという見通しに直面しました。 さらに悪いことに、彼はとても若かったので、彼が私を覚えるのに十分な年齢になる前に私が死ぬのではないかと恐れました。
数週間後、私は治療を開始しました—強力な化学療法、両側乳房切除術、再建のガントレット そして予防的卵巣摘出術は、私が原因となっただけでなく、BRCA遺伝子変異についても陽性であったためです。 乳癌だけでなく、卵巣がんやその他のがんのリスクも高くなります。 不自由な化学療法の倦怠感が始まり、私の髪が頭皮からふわふわの塊になって流れ始めたとき、私の子供は、母親に実際に何が起こっているのかを幸いにも気づいていませんでした。 彼は私の禿げた頭をぽっちゃりした小さな手でなでて、「ママの髪がなくなった！」と叫びました。 そして、私は笑顔でうなずき、その見返りにできる限り幸せにうなずきました。これは問題ではないことを保証します。
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この少年はビーチが大好きです。. #wbnc #wrightsvillebeach #beach #ocean
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治療の終わりに、私は可能な限り最高の結果を受け取りました—病気の証拠はありませんでした。 しかし、髪の毛が生え始め、癌後の感情的なデトリタスを歩き始めて、人生を歩み始めたので、私は単に 息子がまだいる間、息子を母親のいないままにしておくことを余儀なくされるかもしれないという、私がまだ予想よりも早く死ぬかもしれないという長引く恐怖を揺るがすことができませんでした 若い。 夜、私は彼にしがみつき、彼が私の腕の中で眠りにつくと静かにすすり泣き、神と交渉して彼が成長するのを見せてくれました。
私はセラピストと一緒にこの恐怖を持ち出しました、そして彼女は私たち全員が死に直面しているという事実を指摘しました、そしてそれはいつでも私たちの誰にでも起こり得るです。 彼女は正しいですが、死があなたと一緒の部屋に入ると、再び現れるのを待って、影に潜んでいるそれを無視するのは難しいです。 しかし、その会話の前に私が気づかなかったのは、ある意味で、乳がんは私に時間の贈り物を与えてくれました。 私の母は私たちが彼女の不在に備える機会がありませんでしたが、私には息子と一緒に機会があります。
生命を脅かす病気に直面したことで、私は親としての優先事項を再考することを余儀なくされました。 私は息子との時間がどれほど貴重であるかを知っており、私たちが一緒にいるすべての瞬間を最大限に活用するために最善を尽くしています。 それは私が砂の城を建てて波に飛び散るためにビーチで本を読むのをやめたことを意味します。 最新のNetflixの番組を大騒ぎする代わりに、私が塗り絵をしたり、子供向けの本を声に出して読んだり、床で読んだり、子供と一緒に甘いレゴ城を建てたりすることに気付く可能性が高くなります。 確かに、私はまだ自分の時間を大切にしています、そして私は確かに他の人と同じように子育てからの休憩が必要ですが、私も 私が息子と過ごすこれらの瞬間は、私がもういなくなった場合に彼を慰めるのに役立つかもしれない思い出を構築していることを知っています ここ。
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最後のプールの日！ ⛱🏊🏻♂️ @ friendlypool
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私はまた、私たちの時間と彼への愛をもう少し具体的な方法で記録する努力を始めました。 私は息子のメールアカウントを開始し、そこで私たちの写真、面白い話、簡単な「愛しています」のメッセージを送信しました。 お母さんからのすべてのカードや紙切れのメッセージを大切にしているのと同じように、私が直接表現できなくなった後も、このお母さんへの憧れのデジタルコレクションが長く続くことを願っています。 そして、写真に関しては、髪の毛がどれほど乱雑で、どんなに疲れていても、定期的に一緒に写真を撮ることを主張するのに十分なほど自分自身を乗り越えることができました。 彼がこれらの画像を見ると、私たちがぶらぶらしているときに撮ったばかげた自撮り写真でさえも 週末—彼は無条件に彼を愛していた女性を見るでしょう。彼女の目の下のバッグや彼女のセルライトではありません。 太もも。
ガンと診断されたとき、私は失ったものすべてを悼みました：髪の毛、胸、心の安らぎ。 しかし、私はそれが私に何を与えるか想像もしていませんでした：より良い母親になるという視点。
このストーリーのバージョンは、もともと2019年10月に公開されました。
これらは 公開母乳育児の写真 ショーの胸は悪いです。 
