יום ההולדת של החברה הכי טובה שלי הוא שבועיים לפני שלי, אז ב -22 השנים האחרונות ביקשתי שביום הולדתה היא תספר לי הכל על גיל שנה נוספת כדי שאוכל להתכונן נפשית. מעולם לא אהבתי הפתעות, כך שאם אני עומד להתעורר ולא אוכל לקרוא מרחוק בגיל 35, רציתי לדעת על כך. (ספוילר: זה לא קרה).
כשהייתי בן 21, לא חשבתי יותר מדי על ציון הדרך המסוים הזה. בטח, יכולתי לשתות באופן חוקי עכשיו, אבל הייתי בברים מגיל 18 (תודה, מכללה). לא עשיתי 21 זריקות טקילה או ערכתי מסיבת נשיפה. מרגע זה, בערך כל חמש שנים בערך, הייתי חושש מהוספת נר נוסף לעוגה שלי.
לקראת יום ההולדת ה -40 של החבר הכי טוב שלי בחודש מאי האחרון, רכשתי שני נרות, ארבעה ואפס. כשבדקתי, האישה מאחורי הדלפק הגיבה, "כמה מבורך להגיע לגיל 40", הנהנתי בהסכמה והרגשתי לקבל את היום הקרוב שלי ביוני.
יותר: 5 תוכניות טלוויזיה שקיבלו את סרטן השד נכון
תחושת הקבלה הזו נמשכה בחגיגת חברתי כל סוף השבוע - עד שהגיע הזמן שהיא תכבה את שני הנרות האלה. באותו רגע התחלתי להיכנס שוב לפאניקה; אבל למה? לא שמעתי? ג'יי זי אמר ש -30 הוא ה -20 החדש, אז 40 חייבים להיות ה -30 החדשים.
לא חשבתי שאני נראה בן 40, לפחות אנשי הקופה בחנות המשקאות מעולם לא חשבו כך; לא הרגשתי בן 40, אבל בכל הכנות, אני לא ממש בטוח איך 40 אמור להרגיש. עייף? מותש נפשית? מוּתַשׁ? השיג? נראה שאף אחד לא יכול להגיד לי.
ביליתי את השבועיים בין יום ההולדת שלה לשלי בניסיון להבין מאיפה נובע החשש שלי. האם הרגשתי שלא השגתי מספיק במהלך 40 שנותיי בכדור הארץ? מעולם לא הכנתי לעצמי תכנית חיים, ולמען האמת, אם הייתי עושה זאת, אני אפילו לא בטוח מה זה יכלול. מתחתן? להביא ילדים? עוד תואר מתקדם?
ניסיון הנישואין שלי התרסק ונשרף בתחילת שנות ה -30 לחיי כשמצאתי את עצמי מאורסת (ובהמשך לא הייתי מעורבת) במישהו שלא התאים לו. לאחר החוויה הזו הבנתי שחתונה היא משהו שאני לא רוצה ולא צריך. בגיל 32, עברתי מחלה שצרך את גופי במשך יותר משנה, וכשזה נגמר הרעיון להביא ילדים לעולם נראה קשה מדי, יותר מדי הכנסתי את הגוף שלי, והחבר שלי ואני החלטנו שנחיה את החיים DINK (כלומר הכנסה כפולה ללא ילדים) לָנֶצַח. אז מה זה היה? מה חשבתי שחסר לי?
יותר: לאחר סרטן השד בגיל 32 העבירו לי שליטה על הגוף שלי
ככל שחשבתי יותר על יום הלידה הקרוב שלי, צץ זיכרון חי. זה היה בלונג איילנד בשנת 1986 ביום ההולדת ה -40 של אמי. הייתי בן 8. נזכרתי שהיא וחברותיה ישבו ליד שולחן, עישנו סיגריות, שתו יין לבן וצרכו צחוק. סבא וסבתא שלי עושים את הסיבובים, אומרים שלום לחברים ולמשפחה ואבא שלי מצלם כל רגע במצלמה, תמיד מאחורי העדשה. אני לא זוכר מה לבשתי ואין לי זכור לקיים אינטראקציה עם אף אחד במסיבה, אבל אני בטוח שהייתי מתרוצצת בשמחה, לוגמת מקדש שירלי, שומרת את הדובדבן לסוף, וחושבת, "וואו, אמא שלי זוכה ישן."
אז זה היכה בי. התפיסה שלי להיות בת 40 התבססה על ה -40 שלה ועל מה שהבנתי את זה כשהייתי ילד. היא הייתה נשואה עם ילד ועבודה וקבוצת חברות שהיא אהבה ולכל דבר ועניין, גם לי היה כל זה.
כשישבתי בארוחת יום ההולדת שלי, הסתכלתי לאורך השולחן. קבוצת חברות שאני אוהבת: בדוק. חבר/שותף לחיים שהוא גם החבר הכי טוב שלי: בדוק. אחייניות ואחיינים שאני מקלקלת ואז חוזרת להוריהם: בדוק. כשפיזרתי את הנר היחיד, נזכרתי באישה שמאחורי הדלפק ורציתי להיות מבורך לעוד 40.
