זו מחמאה מחמיאה, אבל מה אם אנשים שאומרים שאני אהיה טוב בהורות טועים?
לפני כמה שבועות, במהלך חופשה משפחתית, ישבתי בקומת הסלון, ילד בן 4 בן דוד שוכב בחיקי, בן דוד נוסף בן 4 הצטופף לידנו, רכון מעל האייפון שלי צופה ב סרטון YouTube ב- AsapSCIENCE על השאלה האם עלינו לאכול חרקים (זה נשמע גס אבל הוא למעשה מרתק). הגענו לסוף הסרטון הקצר והידידותי לילדים וכל בן דוד התחייב לבחור את הסרטון הבא. "אתה יכול לבחור אחד, ואז אתה יכול לבחור אחד, ואז לא יותר עד מחר," אמרתי להם.
"את הולכת להיות אמא נהדרת," אמר דודי ממול החדר.
החמיאו לי, אבל כמעט מיד על רקע שטף הגאווה שלי מילאו אותי דבריו ברגש הפוך - פחד. מה אם זה לא היה נכון? מה אם הייתי רק יכול לשים לב לילדים בפרקי זמן קצרים, ולדעת היטב שכל החלטות קשות באמת יהיו למישהו אחר? אני אולי יודע על בייבימוז, מליסה ודאג ואיך לנער את השיער הארוך שלי בפנים של תינוק כדי לגרום לה לצחקק, אבל אני גם יודע שלהורות יש הרבה פחות קשר עם אילו מוצרים אתה קונה והרבה יותר לעשות עם מה שאתה יכול להציע לילד שלך בדרך דוגמא.
החלום שלי הוא שללב להיות "אמא טובה" נמצא בציטוט של טוני מוריסון שהבלוגר גלנון דויל מלטון ממומסטריה. פורסם לאחרונה בפייסבוק: "מה שכל ילד רוצה לדעת הוא, 'האם העיניים שלך מאירות כשאני נכנסת לחדר?'" לכל הפחות, אני בטוח שאני יכול להתמודד עם זה. כל השאר אני לא בטוח לגביו.
למרות שרציתי להיות אמא מאז שמלאו לי 30, לפני יותר משמונה שנים, התחרות עם הרצון הזה היא פחד עמוק שאם אקבל את משאלתי היקרה ביותר, אמצא שאני לא מתייחס לזה כמו שתמיד הייתי קיווה שאעשה זאת. אני דואג שאני לא אדע איך להגיב כשהילד שלי ישאל אותי שאלות קשות, או איך להתמודד אם יש לי פאניקה התקפה כשאדם קטן מסתמך על שאני מסתכל, תוהה מה לעשות כשההורה שלה מאבד את זה לפניה עיניים. עם זאת, בעיקר, אני דואג שאהיה "גרוע" בהיותי אמא, שאכשל בילד שלי בדרכים שהוא לא יוכל להתאושש מהן. למרות שאני מקליד את זה, אני לגמרי מודע לכך שהרעיונות שלנו לגבי המשמעות של להיות אמא טובה עמוסים בסטריאוטיפים, וכי ישנן דרכים רבות להיות טובות בהורות כפי שיש הורים. זה לא מונע ממני לדאוג (אז אולי כבר הורדתי את החלק של האם היהודייה).
אני תוהה, האם אהיה סוג של אמא שמנסה לנהל את צריכת המזון של ילדיה במיקרופון, או כזו שהיא הרבה יותר לאס-פייר? האם אני אהיה כל כך מוקסם מהעובדה שאפילו לפני הכל יְלָדִים מוקסמים מהטכנולוגיה שאעביר את האייפון שלי בכל פעם שתתבקש, כיוון שלא יכולתי שלא לעשות עם בן דוד שלי המקסים בן השנה באותה חופשה? פניו היו מאירים כשהוא הבחין בתיק הטלפון המנומר והמבריק שלי, וכשהוא ביקש מוזיקה הייתי עוצר מה עשיתי, בחרתי תחנת אייטונס, מסר את הטלפון וצפה בו רוקד תוך כדי החלקה מדי פעם רָחוֹק. השתמשתי בו שוב ככלי להסחת דעת לתינוק כאשר היה לי מבקר בלתי צפוי ובנו, שהתעניין יותר בשיניים מאשר במנגינות. ידעתי שזה כנראה מלוכלך אבל נתתי לו לכרסם כמה שניות ולא לשמוע אותו צורח במחאה.
אני לא מאמין שבאופן פסיבי רוצה להיות אמא בשמונה השנים האחרונות אבל לא עושה כלום למען האמת להניע את זה אומר שאני אהיה מצויד טוב יותר ממישהו שמוצא את עצמו במפתיע בְּהֵרָיוֹן. כשאני מסתובב עם ילדים, אני מרגיש שאני כל הזמן על קצות האצבעות, מתאמץ להבין את הפעולה הטובה ביותר באותו הרגע. שבוע עם ארבעה בני דודים מצא אותי מטיל ספק בבחירות המילים שלי ובקבלת ההחלטות בכל צעד ושעל. האם הייתי צריך לתת לילד בן 4 להתבגר במיטה עם סיוט בשעה 3 לפנות בוקר להעיר את הוריו? האם זה היה בסדר לתת לילד בן השנה לשקוע בתחתיתו החשופה בחול ולחפור בשמחה? האם הייתי צריך להפריע לזמן הצביעה כדי לבדוק מלגזה? אני מתאר לעצמי שהורים בפועל מתמודדים מדי יום עם שאלות רבות כאלה.
יש חלק בי שעדיין חושב ברגע שאתה הופך לאמא אתה חדור בידע קסום שנותן לך התשובה הנכונה למצבים כאלה, כמו גיליון בגידות הורות שמוריד למוח שלך ברגע שאתה מחזיק את הילד שלך. באופן הגיוני, אני מודע לכך שהורים מטילים ספק בעצמם כל הזמן, אחרת לא יהיו ספרים כמו אמא מחורבנת ו הייתי אמא ממש טובה לפני שנולדו לי ילדיםאבל מבחוץ עדיין יש כוח מפתה שהם מחזיקים.
אולי הם פשוט מזייפים ודאות כל כך טוב שכל אמביוולנטיות נראית רק להורים אחרים. הסופרת הפמיניסטית ג'סיקה ולנטי טוענת שנשים לוקחות יותר מדי אשמה סביב היותן "רעות" באמהות, כאשר איננו צריכים. בְּ האפוטרופוס, כתבה לאחרונה, "קבלת העובדה שהייתי אמא די פנטסטית התגלתה". כאן כאן (אפילו מראש ועם כל הספקות שלי, אני מרגיש בטוח לגבי עידוד רגשותיה). אולי הסתכלות על כישורי ההורות שלנו היא רק עוד דרך שנשים אינן בעלות כוחנו, בדומה לאופן בו איננו לבקש העלאות באותו אופן פרו-אקטיבי שגברים עושים. זה מרגיש יותר טבעי להניח שאנחנו לא באמת יודעים מה אנחנו עושים במקום לקחת את זה כמובן מאליו שאנחנו עושים.
כל מה שאני יודע הוא שכאשר אני מתחיל בתהליך של ניסיון להיכנס להריון, אני מקווה לרכוש סוג של גאה ביטחון עצמי שיאפשר לי ללמוד מההחלטות שלי, ולהשתמש בהצלחות ובכישלונות שלי כדי ללמוד כיצד לעשות טוב יותר. אבל עד אז, אם אהיה אמא טובה לא רלוונטי בתקציר. לעולם לא אדע עד שאנסה זאת בעצמי.
עוד מאמרי הורות
אמא מתוודה: מעולם לא אהבתי את הילד שלי
הלידה שלך לא אמורה לגרום לך להרגיש כישלון
הגיע הזמן להפסיק לבייש אמהות שלא מניקות
