בפעם הראשונה שלקחתי להב לפרק כף היד, הייתי בן 15. אני לא יודע למה עשיתי את זה. חיפשתי כתבי עת ישנים אחר רמזים. קראתי עשרות גיליונות של שירה עצבנית בתקווה למצוא תשובות, וחשבתי על זה פעם אחר פעם. אבל הסיבה שחומקת ממני - לפחות בכל הנוגע לאותו רגע: הפעם הראשונה שלי.
יותר:5 סימני אזהרה לדיכאון בקרב בני נוער
כמובן שלא חתכתי מספיק לעומק כדי לגרום נזק של ממש. רק רציתי לראות משהו. להרגיש משהו. להזכיר לעצמי שאני עדיין בחיים. ומראה הדם הספיק; המשמעות היא שאני עדיין נושמת ולבי עדיין פועם. למרות הריקנות והקהות, עדיין הייתי "שם". וזה היה מנחם. בשלב מוקדם, ההדמיה, התחושה, העומס החם והכאב גרמו לי.
אחרי הפעם הראשונה, השיטות שלי השתנו. ניסיתי מגוון של "כלים" לאורך השנים - לכל אחד מהם השפעה ואפקט ייחודי משלו. השתמשתי בסכיני סטייק וסכיני חמאה, סיכות ביטחון וסיכות ישרות, והשתמשתי בציפורניים משלי. גירוד, כביכול, גירוד שלא יכולתי לראות - ואני הייתי מגרד את הגירוד הזה בכל פעם שהרגשתי הרבה-בין אם זה עצב, תסכול, דיכאון חרדה, אשמה או תיעוב עצמי-או שפשוט הייתי צריך א לְשַׁחְרֵר. כי בשבילי, חיתוך היה שחרור.
זו הייתה העין בהוריקן שלי, הדרך היחידה שבה אני חדש לשקט את דעתי ולהרגיע את הסערה.
אבל אולי החשוב יותר מהמעשה עצמו היה הצלקת שהוא השאיר אחריו - כי אז, סוף סוף, היה לי משהו מוחשי. משהו אמיתי. לאחר שחתכתי, הייתה הוכחה פיזית לכאבים שהיו לי, וזה עורר את המחלה הבלתי נראית שלי. איכשהו, זה גרם לי להרגיש פחות משוגע ופחות לבד.
כמובן, זה כנראה לא הגיוני במיוחד, במיוחד לאדם שמעולם לא נלחם במחלות נפש או שמעולם לא פגע בעצמו. אבל חיתוך-ופגיעה עצמית באופן כללי-אינו קשור למוות. זה לא קשור לכאב ולא לפציעה. לא באמת. לא לגמרי. במקום זאת, מדובר בהוויה. זה קשור לנשימה, וזה על שליטה והרגשה חיה - וחותכים מתוקנים רבים מהדהדים רגשות דומים.
רייצ'ל סיפרה קו התקווה שמבחינתה הגזירה הייתה "בריחה מהמציאות. לא משנה כמה זמני זה היה [...] הקלה להימלט מהכאב. ”וגם בריאות הנפש אמריקה, ארגון ללא מטרות רווח המיועד לתת מענה לצרכיהם של אנשים הסובלים ממחלת נפש, מסכים: "אנשים שפוגעים בעצמם מדווחים בדרך כלל שהם מרגישים ריקים מבפנים, מעל או תחת מגורה, לא מסוגלים להביע את רגשותיהם, בודדים, לא מובנים לאחרים וחוששים ממערכות יחסים אינטימיות ומבוגרים אחריות. פגיעה עצמית היא הדרך שלהם להתמודד או להקל על רגשות כואבים או קשים לביטוי... פגיעה עצמית יכולה להיות גם דרך לשלוט על גופך כאשר אינך יכול לשלוט בשום דבר אחר בחייך. "
יותר:אל תכתוב דיכאון של בני נוער כחרדה
אבל מה אתה עושה אם אתה חלילה מגלה שילדך חותך? אתה תומך בהם על ידי למידה על המאבקים שלהם, על ידי ניסיון להבין טוב יותר את מקורם של מאבקים אלה והקשבה.
מהו חיתוך?
ד"ר אלן הנדריקסן, פסיכולוגית קלינית במרכז לחרדות והפרעות נלוות באוניברסיטת בוסטון ומנחה פסיכולוג מתמצא פודקאסטים, כתב בפסיכולוגיה היום כי חיתוך-המכונה גם פגיעה עצמית לא אובדנית-הוא כל "הרס מכוון, הנגרם לעצמו של רקמת הגוף".
מדוע אנשים פוגעים או חותכים את עצמם?
ישנן סיבות רבות לכך שאנשים פוגעים בעצמם. עם זאת, הנדריקסן גם כתב שארבע הסיבות העיקריות הן:
- הכאב הפיזי של החיתוך מוציא את הכאב הרגשי של האדם.
- אנשים שחותכים הם לעתים קרובות המבקרים החמורים ביותר שלהם, ולעתים הם מרגישים צורך לגלף את הביקורת שלהם - "שמנים, טיפשים, מכוערים" וכו '. - לתוך העור שלהם.
- חיתוך יכול להרגיש כמו דרך להשתלט על חייו ולהפסיק להרגיש קהה.
- הוא מציע לאנשים מוצא חלופי להתמודד עם הכאב הרגשי שלהם, במיוחד כאשר הם חיים בסביבה שמבטלת את רגשותיהם.
האם אנשים שפוגעים בעצמם "רוצים למות"?
ישנה תפיסה מוטעית שאנשים שפוגעים בעצמם הם אובדניים ו/או "רוצים למות". למעשה, בהגדרה, פגיעה עצמית היא פעולה של "פגיעה מכוונת וחוזרת [בעצמי]... באופן שהוא אימפולסיבי ולא נועד להיות קטלני", על פי ל בריאות הנפש אמריקה. עם זאת, אין זה אומר שפגיעה עצמית לא יכולה לגרום למוות. ב- MHA מציינים כי "הקשר בין התאבדות ופציעה עצמית מסובך. בעוד שאנשים הסובלים מפגיעה עצמית לא אובדנית אינם מתכוונים לסיים התאבדות, הם עלולים לגרום יותר נזק מהמתוכנן, דבר שעלול לגרום לסיבוכים רפואיים או למוות ". מה עוד, "במקרים חמורים או ממושכים של פגיעה עצמית, אדם עלול להתייאש מחוסר השליטה שלו בהתנהגות ובאופי הממכר שלה, מה שעלול להוביל אותו להתאבדות אמיתית. ניסיונות."
איך אתה יכול לעזור לתמוך במי שחותך?
אם אתה מגלה שמישהו שאתה אוהב פוגע בעצמו, הדבר הראשון שאתה רוצה לעשות הוא לעזור, נכון? כמובן. זוהי תגובה טבעית; זה רק הגיוני. אבל איך אתה תומך במי שחותך - באמת תומך בו?
- דבר איתם. הכירו במה שראיתם. שאל אותם לגבי החיתוכים והשריטות, כיוון שהתרחקות מהנושא רק מולידה אשמה ובושה. והכי חשוב - יידע את חברך שלא תשפוט אותם לא משנה מה; אתה פשוט רוצה לעזור איך ואם אתה יכול.
- אם חבר/בן משפחה מוכן לדבר, הקשיב. רק תקשיב.
- אם חבר/בן משפחה שלך לא מוכן לדבר, הודע לו שההצעה עומדת בפניך ושאתה פתוח לדבר בכל עת.
- הכירו בכאבי אהובכם. תנו להם רק לדמיין מה הם מרגישים - כלומר, "אני מצטער. אתה בטח כואב כל כך עכשיו. הרגשות שלך חייבים להיות מהממים " — ולהימנע מהצהרות שממזערות את מחשבותיהם ורגשותיהם, כגון: "הדברים אינם כה גרועים" ו/או "אך יש לך חיים כה גדולים".
- הציע לעזור להם למצוא סיוע ו/או משאבים מקצועיים.
- הכי חשוב, תהיה מציאותי לגבי מה שאתה יכול להשיג. למרות שתרצה לעזור לחברך, אנא הבין כי יתכן שהוא אינו מוכן לקבל עזרה - גם אם אתה מכריח אותו להיכנס לטיפול ו/או לתוכנית אשפוז. (תבטח בי. הייתי שם. הייתי יודע.) אל תטעו. זה יהיה מאכזב, ואתה עלול למצוא את עצמך מתוסכל או כועס, אבל האדם חייב להיות מוכן להכיר בבעיה לפני שהוא יכול להפסיק.
אם אתה או מישהו שאתה מכיר פצועים ו/או חותכים את עצמך, פנה לשורת הטקסט של משבר על ידי שליחת הודעה ל- HOME למספר 741-741 או בקר www.selfinjury.com להפניות למטפלים וטיפים כיצד להפסיק.
