תמיד הייתי בחור שמחובר לרגשות שלו, אבל הפיכתו לאבא באמת שיחררה לי את הפן הפנימי. היותי אבא לילד בן שנתיים גרם לי להיות סוג של בוכה סנטימנטלית, בוגרת ורגשנית, שדומה לעיניים כמעט מכל דבר, ולא רק לאבני הדרך שאנו מצפים להזיל עליהם דמעות. חלק מזה ניתן לייחס לחינוך המעונה שלי. אף פעם לא היה לי באמת יַלדוּת, אז אני חווה את הדרך בה יש לי ילדות מאושרת, יציבה ואוהבת דרך הבן שלי, ואני לא ששה לתקופה הזו להסתיים, למרות שאני יודע שחייבים.
אשתי ואני נתקענו ברגש כאשר בנו דקלן הגיע לא מזמן לגיל שנתיים. לא בכינו, אבל דממתי מרגש בכל פעם שהסתכלתי על הבחור הקטן שלי והבנתי בלב כבד שימי היותו תינוק מגיעים לסיומם במהירות. אם משהו כל כך מינורי יחסית יכול להציף אותנו, אני יכול לומר בוודאות שלא נהיה, בשום רמה מסוגל להתמודד עם חמש אבני הדרך הבאות בחיי בננו בכל דבר המתקרב לכבוד, חסד או בַּגרוּת.
1. היום הראשון בבית הספר היסודי
אני בקושי מסוגל להתמודד עם העובדה שדקלן הולך כל בוקר לגיל הרך ומשחק עם ילדים בני גילו במקום להישאר בבית במצב של תינוקות תמידית. אני זוכר שביקרתי בגן הילדים שלו ליום ההורים והרגשתי קצת יותר מלנכולית שיש לו עולם שלם שהוא הולך אליו כל יום שאינו כרוך בי, למרות שמכיוון שאשתי היא מורה בבית הספר שלו, יש לה חרדת הפרדה משלה מכיוון שהיא רואה אותו בבית הספר אבל היא לא המורה שלו, וזה מאתגר עבור שניהם אוֹתָם.
אז כשגיל הרך והגן מפנים את מקומם לכיתה א 'ואשתי ואני נותנים לבנו את ארוחת הצהריים שלו ומביטים פניו המושלמים כשהוא מתכונן לצאת לדרך ליום הראשון של השיעור, אני יודע שאשתי ואני נבכה יבבות עמוקות מכל הגוף שיהוו מקור מבוכה עמוק כלפינו בֵּן. תערובת זו של גאווה ועצב, תקווה וכמיהה להחזיק בהווה זמן רב ככל האפשר תהיה מנפצת לחלוטין, אבל אשתי ואני ננסה ונכשל להחזיק הכל ביחד.
יותר: 6 אבני דרך מפתיעות בילדות
2. שברון לב ראשון
אני כל כך מגן, הבן שלי כבר מקפיד להרחיק אותי כדי שיוכל להתמודד עם הדברים בתנאים שלו, כמו כשאני מצללת עליו במגרש המשחקים כדי להבטיח שהוא לא ייפול למטה והוא דוחף אותי משם בזרוע מושטת ואומר לי בחומרה, "לא, אבא!" גם אני אהיה מגן מבחינה פסיכולוגית, ועצם הרעיון שבנו יחווה את הנורא ציון דרך של ליבו נשבר בפעם הראשונה שובר את ליבי וגורם לי לרצות לשנות את אופי החיים כדי לחסוך אותו מהכאב הזה, שידוע לי שהוא גם מכריע להתבגר. עצב, אכזבה ודחייה הם חלקים מהותיים בחיים שיכולים לבנות אופי, אבל זה לא ימנע מאיתנו להרגיש את שברון הלב של בנו כמעט באותה עוצמה כמוהו.
3. עוזב לקולג '
אני חושד שזה יהיה אפילו יותר אינטנסיבי ומרסק את הנשמה עבורנו מכיוון שאנו לא ממש טובים בחיתוך מיתרי הסינר הפתגמי. אני חושב שחלק מהקושי שלי להרפות מדקס יכול להיות מיוחס לילדות הטראומטית שלי, הודות לנטישה של אמי וחוסר היכולת של אבי לטפל בי בגלל מחלה. אני יודע עד כמה העולם החיצון יכול להיות אכזר וכמה הוא אדיב ואוהב לדקלן עכשיו, אז יש חלק קיקסיקוטי בי שרוצה לשמור על דקלן בגיל שהאכזריות והאובדן של עולם המבוגרים לא יכולים להגיע אליו כל עוד אפשרי.
לאחר שהוריד את דקלן במעונותיו ונישק אותו לשלום, לאחר שפינה את הקופסאות האחרונות מהתא המטען כדי שיוכל להתחיל את חייו החדשים הרחק אנחנו, אני צופה שאשתי ואני נהיה כל כך עצובים, בצורה שמחה, שנחייב את עצמנו לבית חולים לחולי נפש בנסיעה חזרה כדי לעזור לנו להתמודד עם הֶפסֵד. זה אולי נראה קצת קיצוני, אבל אנחנו זוג בני אדם רגשיים במיוחד, במיוחד כשמדובר בדקס שלנו.
יותר: מוח אבא: האם האבהות משנה גם את מוחו של אבא?
4. נישואים
בסדר, אני מאוד בספק שאשתי ואני נצליח להתמודד עם הבן שלנו מתחתן בכלל. לראות אותו למעלה, להביט בעיניו של אהובתו, כל ישותו חיה בשמחה והתלהבות לאורך העשורים הבאים, תהיה מהממת להפליא.
אני כבר כל כך מלנכולי ומוצף ברגש על כך שדקלן גדל ומתבגר ומבוגר מדי יום. חלק ממני רוצה להקפיא את הזמן ולשמור על דקלן בגיל שהוא עכשיו לנצח, אבל אני מבין עד כמה זה לא בריא, בשבילי ובשבילו. וחתונה היא עדות מאוד קונקרטית לכך שדקלן כבר לא שייך לאמו ולאביו, אלא לבן זוגו, אם יבחר להתחתן. נשמח מאוד שבנו מצא אהבה, אך הרגש המדהים שלנו יהיה עמוק עצב שהילד שלנו גדל ובקרוב תהיה לו משפחה משל עצמו להיות רגשית מדי מושקע ב. זהו אופי החיים, כמוני ואשתי ואיבדנו את החרא שלנו על הבן שלנו.
5. אַבהוּת
אני מסיים את הרשימה כאן כי אני די בטוח שרק מביט בנכד הראשון שלנו בפעם הראשונה תהיה חוויה כל כך אינטנסיבית וגילוי שאני לא יכול לדמיין שום דבר מעבר זה. להיות אבא הייתה עבורי חוויה כל כך סוחפת ומשנה חיים עד כדי כך שאני לא יכול לחכות לשתף אותה עם בני. ובעוד שיש בי חלק שמצפה בשקיקה להיות סבא וסבתא, אפילו האירועים המשמחים הם תזכורת לשבריריות החיים ולתמותה שלנו. כשזה יקרה, אבכה כמו תינוק בשמחה עצומה, אבל גם זרם תחתון מובהק של עצב.
