שמעתי את ה דור המילניום קראו לי "דור אני, אני, אני", אם כי אני מעדיף לחשוב עלינו כעל "כן, אנחנו יכולים". כשהתבגרתי, "לא" הייתה מילה שהקשרתי עם אנשים זקנים זהירים כמו מנהלי בית ספר ושומרים חצובים לבושים בווסט פלורסנט. בפעם הראשונה ראיתי מישהו לובש חולצה שעליה כתוב "איזה חלק ב- NO אתה לא מבין?" נחרתי, אבל האמת היא שעדיין היה הרבה על "לא" שלא הבנתי.
ההורים שלי, במיוחד אבי העובד שעזב את הבית בשעה 4:30 וחזר בדיוק בזמן לארוחת ערב, מעולם לא אמרו לי בילדותי. הם היו היפים מהייט-אשבורי, ארוכי שיער, נטולי תחתונים וחוקים. בשנות השמונים הורי השאירו אחריהם את ימי אהבת חינם וחיים קהילתיים, אך הם עדיין האמינו כי יש לאפשר לאנשים בכל הגילאים לבצע את הבחירות שלהם, את הטעויות שלהם.
יותר: שנות ה -90 היו מדהימות, אז הנה איך להורות כאילו הן חזרו
אני לא זוכר מקרה אחד שאבא שלי הכחיש את אחת הבקשות שלי, אפילו מגוחך. הוא איפשר לי לשחק כמה סיבובים במשחק הקרנבל כפי שנדרש כדי לזכות בפרס הגדול ביותר, פנדה ממולאת כל כך גדולה שבקושי יכולתי להחזיק אותה בעצמי. בימי ראשון אבא שלי נתן לי להזמין את מאלט השוקולד הגדול במיוחד, כל עוד נתתי לו לגימה גדולה. במהלך הפגישות המשפחתיות שלנו, הוא הקשיב מבלי להפריע להתנגדויות שלי בנוגע לקצבה שלנו ולאיסור הטלוויזיה בבית שלנו. כשהייתי נער, המשפחה שלי בת חמש נפסה לג'מייקה - הרעיון שלי - כי אני לבד אהבתי את בוב מארלי ומוזיקת רגאיי. אבא שלי נתן לי להסיע את מכשיר ההמכרה שלו מלמעלה למטה ולשתות יין עם ארוחת הערב. המסיבה הייתה תמיד בבית שלי. "אם אתה עובר על החוקים", אמר אבי, "אל תתפס."
הניסיון המוגבל שלי עם המילה "לא" עבד לי טוב מאוד... עד שלא.
כשלא יכולתי לצאת מהכרטיס המהיר לגיטימי לחלוטין, אמר אבי, "התקשרת שוטר 'אדוני?' היית צריך לקרוא לו 'אדוני'. "כשלא התקבלתי בייל כתואר ראשון, הייתי נדהם. לא? פשוט לא? אפילו לא אולי?
חלק ממני מתגעגע לביטחון העצמי הזה, לתחושה הזאת שאני יכול לגרום לכל אחד לעשות הכל, שאני תמיד יכול היה לחלץ כן עם מספיק מאמץ מיומן וממוקד, כמו שאבי עשה בעסק עוֹלָם.
אני יודע מה אתה חושב: צעירים בימים אלה, או איזה חוצפן מפונק. אני יודע שאני לא מיוחד, שדברים עולים כסף, שכסף דורש עבודה קשה בשביל רוב האנשים, כולל אותי. אבל הייתי מטופח לפעול זכאי. אמרו לי במפורש שאני יכול לעשות ולהיות כל דבר אם אעבוד מספיק קשה.
יותר:אני צריך אזהרות טריגר, אז למה שלא ארצה שגם הילדים שלי יקבלו אותם?
פיתחתי הערכה עצמית מצוינת, מוסר עבודה ומיומנויות בינאישיות בתוך הארמון המוזהב של החינוך הכל-חיובי שלי. אבל הקירות התחילו להתפורר כשהגיע הזמן שאעשה את זה בעולם העבודה.
יש נתק מתועד היטב בין בני דור המילניום לבין הבוסים של הבייבי בומר שלהם, המתנקשים באופטימיות של המילניאלים, שהם רואים ביטחון עצמי מוגזם.
בוס אחד קרא לי נועז, שהייתי צריך לחפש אותו במילון. אבא שלי צחקק כשאמרתי לו את זה. מנהלת אחרת, שהבחינה בתגובתי המזוויעה לדחיית בקשתה ליום חופש, ניסתה לרכך את המכה על ידי הוספת "אבל זה נכון שפה סגור לא ניזון".
הפה שלי כמעט ולא סגור. אני מאבד את קולי כמה פעמים בשנה מכל נפח הביטוי. עמדתי בראשות אינספור ועדות ועמדתי בראש מספר מיני תנועות במקום העבודה. סוף סוף הגעתי למסקנה המתבקשת: באמת שאי אפשר לגרום לכולם להסכים איתך, ללכת עם התוכניות שלך, לא משנה כמה אתה כריזמטי. כמעט 20 שנה אחרי שעזבתי את בית הילדות שלי, הגעתי לקבל, ואפילו לחגוג, שהתשובה לפעמים היא פשוט לא.
יותר: תודה שגרמת לילדות להיות מבאסת, אידיוטים חוסמי שינה
לקח לי שנים של עבודה כמורה בכיתה כדי ללמוד את הערך של לא. בהתחלה הייתי מהוסס, ביישני מלומר לא, את המילה הזו שמעולם לא שמעתי כשגדלתי. ניסיתי, "אממ, זה לא רעיון טוב", אבל תלמידות הגן הסוערות שלי העבירו לי קורס התרסקות מילולי בחשיבותם של כללים וגבולות. כיתה פשוט לא יכולה לתפקד בלעדיהם. כשילדים בני 5 שואלים אם הם יכולים להיות אחראים על המקרן או לעמוד על שולחנותיהם, אלא אם כן אתה יש לך כסף להחליף את הציוד או זמן לבלות בחדר המיון, התשובה היא פשוטה לא.
בימים אלה אני לא מגיש סוכריות.
אני רוצה שילדיי (בני 4 ו -6) יחיו במציאות באופן שלא. אני רוצה שהם יידעו שלאמון שלי בהם ובעולם יש גבולות, קצוות מוגדרים.
לא, אתה לא יכול ללכת לפארק בלעדיי.
לא, לא תוכל לגדל את שיערך עד שתוכל לשבת עליו.
לא, אסור לך ללבוש מעיל.
לא, אתה לא יכול לאכול קינוח קודם.
לא, אסור לך ללבוש שפתון.
לעזאזל לא, אולי אין לך פלאפון. אתה בן 6.
כשאני דוחה את בקשות התלמידים והילדים שלי, הם בדרך כלל מושכים בכתפיהם ומבינים משהו אחר לעשות. לפעמים הם אפילו מחבקים אותי ומביטים בעיניי באהבה. לא אינו מרושע או מייאש או קמצן. לא יכול להיות אוהב ונדיב כמו כן. זה מצביע על שכנוע, בטיחות, כוח.
אני מבין מדוע ההורים שלי לא הציבו גבולות לי ולאחיותי. היינו מטבעם זהירים, אמפתיים, להוטים לרצות. היינו מוסריים ואובססיביים לגבי להיות ולעשות טוב. אך לא לכל ילד, ובוודאי שלא לכל מבוגר, יש את התכונות המווסתות את עצמן. כשהפכתי את התסריט מילדותי, גיליתי שעדיף ברוב המצבים להתחיל בלי ולאט לאט לבנות, עם זמן ואמון, ל- yes.
לפני שאתה הולך, בדוק מצגת השקופיות שלנו לְהַלָן:
