בתי השנייה סובלת מעודף משקל. היא לא סובלת מהשמנת יתר, וגם לא מסוג הילדים שאנשים בוהים ברחוב, ולא מסוגלים להסתיר את הגועל שלהם. היא גבוהה מאוד לילד בן 9, והיא יפהפייה-מרשימה, אפילו. והכי חשוב, היא ילדה מאוד מתחשבת ואוהבת עם חוש הומור פנטסטי וצחוק מדבק. אבל היא סובלת מעודף משקל. עכשיו, למה זה נראה כאילו ביטלתי את כל תכונות האופי הפנטסטיות שלה עם ניסוח שלילי יחיד?
כי זה מה שקורה בחיים האמיתיים.
יותר:קדימה, אנשים - קים קרדשיאן לא מנסה להעלות את הבת שלה
נראה שלא משנה כמה מוכשר, יפה או אינטליגנטי מישהו הוא, אם הוא שמן, הוא נחשב לכישלון בדרך כלשהי. תראה את אופרה ווינפרי, למשל. אופרה היא אחת הנשים המצליחות ביותר בעולם, ובכל זאת היא מוצאת את עצמה מסתבכת בקרב מתמיד על הבליטה. אנו מופגזים בהטיה תקשורתית כלפי אנשים שמנים מדי יום. מִשׁקָל-מוצרים ותוכניות להפסיד צועקים: "סדר את עצמך, ערימה גדולה ושמנה, ואנו מבטיחים שחייך יהיו טובים יותר."
תמונות של נשים חכמות המטיילות כלאחר יד על חוף הים, רוח נושבת בשערותיהן וירכיים גווניות כשהן בוהות כאשר בהונותיהם שוקעות בחול, רודפות את תת המודע שלנו כאשר אנו נושכים בכריכים שלנו. כולנו יודעים שעבור רובנו, רגעי החג לא נראים כך.
תראו במקום זאת שכבות רבות של בגדים כדי להסתיר את סימני המתיחה וצמיגי החילוף, מועדים דרך דיונות חול עם פתות שיער ו קרם הגנה בזמן שאתה כמעט שובר את הקרסול שלך בניסיון לנהל משא ומתן על שטח עוין כזה, ויש לך מבט מציאותי יותר על איך זה באמת עבור רבים לָנוּ. וזה בסדר, כי החיים אינם פרסומת או תוכנית ריאליטי. עם זאת, מה שלא בסדר הוא איך שטפו לנו את המוח לחשוב שככה זה צריך להיות.
בחזרה לבת שלי.
כמו רוב ההורים, אני מתקשה לדאוג לצרכים הרגשיים של ילדיי על מנת להבטיח שהם יגדלו עם כמה שיותר ביטחון ואהבה עצמית. אולם השאלה שאני מציג היא: האם כדאי להמשיך לשקר לילדים שלנו ולומר להם שהם נראים בסדר, שהם לא עולים במשקל, שזה מה שבפנים שחשוב, כשהמציאות בוהה בהם פָּנִים? האם אנו פשוט מלמדים את ילדינו ללמוד לחיות עם חוסר הנוחות והבושה סביב העלייה במשקל במקום לאפשר להם להשתחרר ממעגל הקסמים שבו רובנו יכולים לומר שהסתבכנו בשלב מסוים או אַחֵר?
ראשית, הבה נשאל את השאלה הנוספת: האם עודף משקל זה כל כך גרוע? שמתי לב לעלייה בפוסטים ובמאמרים הנוגעים לכך, כשהמחברים טוענים לאהוב את עצמם לא משנה מה, זורקים את החולצות הפתגמיות של ברידג'ט ג'ונס לעולם בניסיון להגיד שפשוט לא אכפת להם מה כולם חושב. אבל עד כמה הגישה הזו מועילה? אם זה לא היה נושא מלכתחילה, אז למה אתה צריך לכתוב על זה? זה בגלל שאנחנו מוטרדים.
עודף משקל זה לא כיף. אני יודע. הייתי שם וכנראה אחזור שוב. האמת שאני יו-יו. גם הגוף שלי השתנה לאחר שילדתי ילדים. התיאבון שלי משתנה, וכך גם העניין שלי בפעילות גופנית. משקל לא תמיד מובן מאליו. אתה יכול לשלוט בזה - שזה מבחינתי הסוד, וזה בדיוק מה שאני מספר לבתי.
יותר:לא יכולתי לנתק את אמי הרעילה עד שהפכתי לאמא בעצמי
כשחזרה הביתה בשבוע שעבר וסיפרה לי שילד בבית הספר כינה אותה שמנה, נתקעתי לרגע. ידעתי שהיא רוצה שאני אגיד שהוא טועה, שהוא חוצפן ושאני אגיע ישר להוריו ולמוריו ואזמין אותו בגלל בריונות. אבל מה זה יעזור? מה אני עושה בפעם הבאה היא נקראת שמנה, או בפעם הבאה שהיא בוכה בחדר ההלבשה כי שום דבר "לא נראה לה"?
אם יכולתי להגן על בתי מפני העולם ולהגן עליה מפני כל זעזוע ועלבון, הייתי עושה זאת. אשמח לראות אותה נהנית ממערכת יחסים בריאה עם אוכל ולפנק את התיאבון שלה במידה מסוימת - אבל, אתה מבין, אני לא יכול. זה משפיע על האופן שבו היא רואה את עצמה ואת הסובבים אותה. היא רוצה לדעת איך אנשים שמנים נראים לעומת אנשים שמנים. היא כבר מעירה על אנשים שמנים מאוד ברחוב, ושיפוטיות היא נטל שאני בהחלט לא רוצה שהילדים שלי יהיו שיעורים.
אז הסתובבתי ואמרתי, "כן, מותק, עלית במשקל." עיניה התמלאו דמעות לרגע והיא חשה כובד ההערה נוחת ממש על כתפיה בת ה -9. אבל התנגדתי לדחף הקטלני לחזור אחורה. ירדתי לרמה שלה ואמרתי לה כמה היא יפה ומצחיקה. הזכרתי לה כמה חברים יש לה (היא מאוד פופולרית בקרב חבריה לכיתה). סיפרתי לה כיצד היא מתכוונת להימתח וכיצד כל המשקל הנוסף הזה ייעלם, כפי שעשה עם אחותה הגדולה, וכי לכולם יש רעיונות שונים מהו בעצם "שמן".
אבל אז אמרתי לה שהאפשרויות שלה לאכילה היו פחות בריאות בזמן האחרון. היא הנהנה כשסיפרה על העוגיות הנוספות שאכלה ועל הנשנוש בין הארוחות. אמרתי לה שגם אני אוהב להתפנק ושאעשה מאמץ גדול איתה כדי להוריד כמה קילוגרמים כי זה הדבר ה"בריא "לעשות, לא בגלל מה שהילד הזה בבית הספר אמר. אמרתי לה שבכל זאת הסוכר הזה רע לה ושהיא יכולה לקבל מעט מכל מה שהיא אוהבת - הכל במידה. אמרתי לה גם שהיא בשליטה, ש"אתה יכול לרדת במשקל, אבל אתה לא יכול לרדת מכוער ", וזה הכי חשוב!
בהדרגה דמעותיה עצרו והיא התיישרה, הודתה לי שאמרתי לה את האמת, שהיא ידעה ממילא, ואמרה כי היא מצפה לעשות שינוי ולעשות יותר פעילות גופנית. היא קפצה על אופניה כששיער הערמון המדהים והמבריק שלה נושף סביב פניה הזוהרות ורכב על אופניים לשחק עם אחיותיה.
אתה מבין, אני יודע מניסיון כמה אני מרגיש טוב יותר כשאני שמח בעור שלי, כשאני לא צריך להתמודד עם שכבות של עודף משקל שמתנפנף מעל הג'ינס שלי או מתחת לרצועות החזייה שלי. אני מרגיש קל יותר כשאני במשקל תקין לגוף שלי (כמובן שזה שונה אצל כולם, על סמך גובה ומסת גוף). אני לא מאמין במידות הבגדים, רק במידה האישית "המאושרת" שלך. אני יודע מתי אני נראה ומרגיש טוב ואני יודע מתי אני לא, ואם לא, אני עושה משהו בנידון, בשיטה עתיקת יומין של "פחות פנימה, יותר החוצה!"
אני רוצה שגם הבת שלי תהיה בשליטה. אשמח להיות מסוגל לומר בכנות כי עודף משקל לא משנה או לא ישפיע על האושר שלה, אבל אני יודע מניסיון שזה לא נכון ואני לא אשקר לה. מה שאני אעשה זה לעזור לה להשיג את מטרותיה, יהיו אשר יהיו.
המשקל לא צריך להגדיר אותנו, ואסור לנו לתת לזה. למרבה הצער, זה המצב, כפי שמפיצים בתקשורת המיינסטרים. להיות שמן נתפס ככישלון מבחינות מסוימות. אני אישית לא רואה בזה כישלון אלא כרגע של שטף שאפשר לשנות אותו אם רוצים בכך.
יותר: לפני שאתה שופט את הרצועה על הילד שלי, תקשיב לי
אני מודע לכך שחלק מהאנשים שיקראו את זה יגידו שהם מאוד מאושרים ובטוחים בעצמם בעצמם בלי קשר, ואני מברך אותך על הביטחון העצמי שלך. עם זאת, אני עצמי לא מצליח למצוא שביעות רצון בעיצומה של עלייה במשקל. זה לא אומר שאפשרתי לילדים שלי גם להתגבר על חוסר הביטחון שלי. למעשה, אחד הדברים האהובים עלינו לעשות יחד כמשפחה הוא לאכול. אני רק יודע מהאזנה לעמיתים ומהעבודה שלי בעבודה עם נערות עד כמה דמותו חשובה לרוב עבור הביטחון העצמי הכללי. זה גם בריא יותר להיות משקל טוב לגובה שלך ולהבטיח שמאכלים מהירים ומזונות מעובדים נאכלים במשורה.
כמובן שגם הבריאות במקום הראשון. אני מכיר הורים שהם חובבי כושר וילדיהם הולכים בעקבותיהם, רצים קילומטרים מדי יום וקמים בשש בבוקר לעשות קרשים לפני הלימודים. זה בעיני עינויים מסוג אחר, והייתי מעדיף לראות את הילד שלי חופר בצלחת פסטה ויצא החוצה אחר כך כדי לסיים את זה עם זמן משחק לא מובנה.
יש מספיק זמן לכל התחרותיות והמבנה הזה בהמשך. ילדים צריכים להיות ילדים בזמן שהם יכולים. החיים קשים מספיק מאוחר יותר מבלי שנוסיף להם דעות קדומות משלנו ומטרות חיים צפויות.
לכן, בקיצור, אני מסרב להיכנע לתנועת העידן החדש של סירוב לאפשר לילדי להרגיש או לחוות שליליות כלשהי בחייהם. אני לא ההורה שעומד להגן עליהם מכל דבר בחיים. אני לא הולך להגיד להם שהם יכולים להגשים את כל החלומות שלהם ושהדבר היחיד שעוצר אותם זה הם עצמם. זה בול טוטאלי, לדעתי.
לכולנו יש חלומות ומטרות, אבל דברים קטנים - כמו, הו, אני לא יודע, כֶּסֶף, למשל - הרגל להפריע לאותם ערמונים קטנים. אני דווקא מגלה שאילו המשפטים החדשים שבהם הופגזים מדי יום ברשתות החברתיות שלנו יותר נזק מתועלת, משאיר אותנו תוהים, "ובכן, למה אני לא נוסע למבורגיני הצהובה הזו לאורך כביש מהיר? אני בטח כישלון. אין לי מספיק אמונה עצמית כדי להצליח כמו כולם! "
האמת היא שאולי אני רוצה מאוד להיות ספורטאי בכיר, אבל הגב שלי מזוין מלהוליד ארבעה ילדים, והציצים שלי בגודל 34DD נמצאים כל הזמן בדרכי כשאני מנסה לרוץ ומשאירים את כתפי בכאבים עזים. שום אמונה עצמית לא תשנה את העובדות הפיזיות והקונקרטיות הללו. מה שאני יכול לעשות הוא להתמקד בכוחות האינדיבידואליים שלי במקום לבזבז זמן לחלום על הבלתי אפשרי.
יותר: 30 ציורי ילדים שאינם מכוונים (ומצחיקים) פאלי
יש הרבה דברים שאני ממש טוב בהם ויכול והצליח בהם, כמו שלי בנות ירצה, אבל אני לא אתן לבנותיי לבזבז את זמנן בחלום להיות דוגמנית מובילה (אני באמת לא חושב שזה מופיע ברשימות המטלות שלהן) כאשר הצלחה בדוגמניות היא לא פחות מהגרלה גנטית שבוודאי לא תעדיף את מבנה "הירכיים המולידות" של האישה הזו או את צאצאיה, בגלל זה חוֹמֶר.
אני אתמקד בילדי בחוזקות שלהם ואזין אותם במקום זאת. הילדים שלי יודעים שהם יכולים לעקוב אחר החלומות שלהם, אבל בתוך סיבה! אני מרגיש שבעצם זה בסדר שיש גבולות ושדווקא הגבולות האלה הם שמגדירים אותנו, בדרך כלשהי. אעשה כל שביכולתי כדי לעזור להם לממש את מטרותיהם, ואם כן אומר להם את האמת הקשה והמוזרה בדרך נחוצה, אז שיהיה.
לפני שאתה הולך, בדוק מצגת השקופיות שלנו לְהַלָן.
הפוסט הזה של בוני דויל הופיע במקור ב- BlogHer.
