ברוך שובך עצה הורית, שם אני עונה על כל המדיה החברתית שלך והורות IRL כְּלָלֵי הִתְנַהֲגוּת שאלות. השבוע, בואו נדבר על שמרטפות וההורים שמעולם לא משתמשים בהם.
שְׁאֵלָה:
אני בן 33 וגרה עם חברה שלי. אין לנו ילדים. אולי יום אחד נעשה זאת, אבל כרגע לא. יש לנו כלב ותרנגולת. (אם היו לך ילדים, הייתי אומר לך שהכלב והתרנגולת הם "בדיוק כמו הילדים שלנו.") יש לנו גם שתי אחייניות ואחיין בין שנינו שמבלות איתנו הרבה זמן. (שוב, אם היו לך ילדים, הייתי אומר לך שהם "בדיוק כמו הילדים שלנו").
יש לנו חברים שהם הורים. אי אפשר להסתובב איתם בלי הילדים. כשאנחנו אכן מבלים איתם, זה בדרך כלל כרוך בדייט פלייב באחד הבתים שלנו עם אלכוהול למבוגרים. יש לי גם חבר שהוא אבא להישאר בבית שיש לי אותה בעיה איתו. הוא מגיע מחוץ לעיר, תמיד עם הילד או הילדים, ואנחנו בסופו של דבר תקועים בבית בייביסיטר במקום לעשות משהו מהנה. והכלב קופץ על בנו ומגרד אותו ומלקק את פניו, ואז החבר שלי מתעצבן - זה פשוט לא עובד.
בשני המקרים, אני וחברה שלי נעדיף להשאיר את הילדים בבית איזה לילה, ולצאת לארוחת ערב ולשתות. אבל אף אחד לא רוצה להשיג בייביסיטר. אני אפילו לא מדבר על בייביסיטר להשכרה, אלא אפילו על סבתא או סבא. אני יודע שהתסכול שלנו אינו ייחודי. יש לי חברים אחרים שגדלתי מהם מאז שנות העשרים שלי בגלל אותה תופעה, ואני יודע שאנשים אחרים בסירה שלי עוברים את אותה החוויה. אולי זו רק עובדת חיים, ואני צריך להתגבר על זה. אבל האם אנשים כבר לא עושים את דבר הבייביסיטר? אני יודע כשהייתי ילד, ההורים שלי עזבו את אחותי ואני כל הזמן הביתה עם בני נוער מהעיר, ואהבנו את זה. בדרך כלל זה אומר שקיבלנו פיצה, שכרנו סרטון ונשארנו ערים מאוחר. לא נראה שככה זה ממשיך.
אם אתה מעז להעלות את השאלה: "האם החברים שלי אולי - מדי פעם - צריכים להשיג בייביסיטר ולצאת עם החברים שלהם?" אתה מקבל את הטיפול הבחור המסכן הזה שאנונימוס קיבל. כשאני קורא בין השורות, אני חושב שמה שהעולם אומר לו הוא: "תתבגר. לאנשים בוגרים אין עניין בברים ולהתרחק מילדים. עליך גם (1) להביא ילדים ולאמץ את חייהם מתוך מטרה מוסרית אמיתית; או (2) מצאו חברים שונים שהם שופע ניוון בדיוק כמוכם. אם היו לך ילדים, אתה יודע שלעולם לא תרצה להחליף ערב משחקים משפחתי ללילה עם החברים העקרים שלך, אפילו אם היו עומדים בתור ליד הדלת שלך.
אני בהחלט מזדהה עם הורים שבאמת אין להם זמן או כסף לצאת בגלל הילדים שלהם. אני לא מציע להורים לא לבלות את רובם (אם לא הרוב המכריע) של סופי השבוע עם ילדיהם. אני יכול לדמיין את הדרישות שהילדים מציבים להוריהם. אחרי הכל, יש לי כלב ותרנגולת. אני רק סקרן אם חקרת את הנושא הזה או נתקלת בספרות שעשויה להציע לי ביטחון שאני לא חסר הגיון, לא מתחשב או אנוכי. עד כמה שאני יכול לדעת, יש מחסור בטיפול בנושא הזה בחוץ, ועוד פחות אהדה ממשית לבחורים כמו אנונימוס ואותי.
א.
תשובה:
אחיזה נפוצה שאני שומעת היא שברגע שלזוג יש תינוק, זה פתאום מרגיש שהם קוראים לכל היריות ו לשים את הצרכים שלהם, לוחות הזמנים ומסגרות הזמן לפני כולם - במיוחד אלה של חסרי הילדים שלהם חברים. והחברים האלה לא בדיוק יודעים איך להגיב כי מה שהם חושבים הוא "למה החיים שלך חשובים יותר משלי?" ומה שיוצא מפיהם הוא, "בסדר... מה שעובד הכי טוב בשבילך ובביילי ביילין! ” או במקרה שלך, א ', מתגלגל מתוך הנחה שבכל פעם שתראה את החברים שלך עם ילדים, זה יכלול את החברים שלך... עם הילדים שלהם. כמו כן, במונחים של "ספרות" בנושא זה, כל מה שאני רואה באינטרנט הוא דברים מעוררי חושים כמו זה:
אנשים ללא ילדים הותנו לא רק להאמין שיש בהם משהו רע שלא אם יש להם ילדים או אולי רוצים אותם, אבל להאמין שהם חייבים להיות מנומסים בכלל עם חברי ההורים שלהם עלויות. הם חייבים להיות נוחים. הם חייבים להשתתף במרץ במסיבות יום ההולדת של הילדים. כאשר הם מתכננים תוכניות, עליהם לשקול את חייהם של ילדי חבריהם. הם יודעים שאם הם לא יודעים, חבריהם ההורים יחשבו, "ארוחת ערב בשמונה בערב? האם עלה בדעתך שמונה בערב האם כשאני מכניס את בתי וקורא לה סיפור לפני השינה? נחשו שלא, אבל אף ארוחת ערב לא חשובה לי יותר מהטקס לפני השינה של בתי. #מצטער לא מצטער."
אנשים ללא ילדים עלולים למצוא את עצמם מחליקים כל הזמן סביב חברי ההורים כי הם רוצים להיות גמישים ולא נראים לא מודעים ללחץ והאחריות של ההורות. אבל באמת, האם לצאת לבד מדי פעם בלי שהציווי כזה גבוה? אני לא חושב שזה צריך להיות.
בנוסף, רוב האנשים רוצה להיות תומך ובעל אינטרס אמיתי להכיר את ילדי חבריהם. הֵם רוצה לתייג בטיול בגן החיות. וכמוך, א ', הם אוהדים ומתחשבים בעלויות הכרוכות בגידול ילדים. אבל רוב האנשים גם רוצים לראות את חבריהם שוב פעם יום אחד, והחברה מלמדת אותנו שמבוגרים נטולי ילדים לא צריכים להרגיש כך או להביע זאת בקול רם. זה "לא בסדר" שמבוגרים מודים שהם לא אוהבים או אפילו כמו ילדים קטנים, וזה "לא בסדר" שאנשים צופים לראות את חברי ההורים שלהם, בכל עת, בלי שילדיהם נגררים. בדומה לאותם חברים רווקים שאינך רואה שוב לבד לאחר שהם מעורבים במערכת יחסים מחויבת, חלק מההורים לעולם לא יופיעו בפני עצמם מעולם. יש להם גם רשימה נרחבת של סיבות לכך שתמיד יביא את ילדיהם לבלות, והנפוצים ביותר הם:
- בייביסיטר הם יקרים.
- הורים לא אוהבים להשאיר את הילדים שלהם עם שמרטפות כי הם לא סומכים על רוב הבייביסיטריות שפגשו.
- בייביסיטר אינם אמינים וקשה למצוא אותם.
- הורים רוצים שחבריהם יכירו את ילדיהם ולהיפך.
- בכנות מעולם לא עלה בדעתם שחבריהם לא תמיד רוצים את ילדיהם בסביבה.
- המשפחה לא גרה בקרבת מקום.
- הֵם הָיָה יָכוֹל להשאיר את ילדיהם אצל סבא וסבתא, אך הם מעדיפים לא לבקש עזרה מהמשפחה, אלא אם הדבר נחוץ בהחלט.
- הורים אוהבים להיות בסביבת ילדיהם ומעדיפים להיות איתם מאשר לא להיות איתם. ילדים הם שלהם עולם שלם עכשיו, וזה אומר שהלוח הזמנים שלהם סובב סביבם, והם מגניבים עם זה.
עם זאת, למרות כל הסיבות האלו לשקול, מה שאתה אומר עדיין נכון, א. שם היה תקופה שבה ההורים שוכרים לעתים קרובות (ובהתלהבות) 5 $ לשעה שמרטפות, אך למרבה הצער, הימים האלה נגמרו. כששאלתי חברה מי היא אמא של נער בגיל ההתבגרות, היא אמרה, "בייביסיטר יותר יקרים מאי פעם, ולמצוא נער אחראי זה כמו למצוא חד קרן. אנשים לא גרים קרוב למשפחותיהם כמו פעם. כמו כן, אני חושב שהורים צעירים לחוצים במיוחד מהשארת ילדיהם עם בייביסיטר.
עם זאת, מציאת בייביסיטר טובה היא הדבר הטוב ביותר שאתה יכול לעשות עבור עצמך כהורה. אתה צריך להתרחק מדי פעם מהילד שלך, והורים צריכים לשים לו עדיפות. יש אנשים שבהחלט מנמקים שהילד שלהם כיף ו/או קל, אבל אני חושב שהם פשוט עצבניים לעשות את הקפיצה הזו. אני עכשיו בשלב שבו הילדים של החברים שלי מבוגרים מספיק כדי להישאר לבד בבית, וכמה אנשים סתם אל תאמינו לזה ותביאו את בני הנוער שלהם ואז המתבגרים האלה מבאסים ואוכלים את כל מְתַאֲבנִים.
מה אמרת? בני נוער! וואו. ההורים של היום נמצאים בקצה השני של הספקטרום מההורים ששכרו את קימברלי ממעלה הגוש כדי לקבל פיצה, שכרו סרטון והישארו ערים עד שיחות קונדס עם הילדים בזמן שהוריהם השתתפו במסיבת מפתח או מה שתגיד. כיום, הורים שיכולים להרשות לעצמם לשכור את קימברלי עדיין מעדיפים לבלות עם ילדיהם בבית ולקחת אינסטגרמים מכל מה שהם עושים בשביל לייקים וירטואליים מאשר לצאת החוצה.
אבל אם נשים בצד את ההורים הנוירוטיים ששומרים על רצועה של ילדיהם עד גיל 18, אני חושב שההוצאה היא האשם העיקרי כאן. וסבתא וסבא הם לא תמיד מה שהם מפוצצים להיות, גם אם הם גרים בקרבת מקום. אפשר להבין, החברים שלך כבר אינם במצב שהיו בעבר, וסדרי העדיפויות (והכספים) שלהם השתנו. גם מובן שאתה חושב שזה מבאס.
אני מסכים עם ההערכה שלך שתקופת מעבר זו היא עובדת חיים ומשהו שיש לקבל (אם בעל כורחו), אך אני גם מסכים שזה מבאס. מותר לך להתעצבן מילדי החברים שלך או להתעצבן מהעובדה שאתה כבר לא רואה אותם לבד. אני נותן לך רשות מלאה לֹא הגנו על ביתכם כאשר חברכם מגיע אליכם, והכלב שלכם יכול ללקק את כל פני הילדים שהוא רוצה. אבל אני ממליץ לך לספר לחברים שלך שאתה רוצה לצאת לילה בלי הילדים מתישהו. התחל את הדו -שיח וראה לאן הוא מוביל. לעולם אינך יודע; אולי החברים שלך מחפשים תירוץ מצוין לקחת חופש בלילה, אבל לא יפעילו את הפעולה בעצמם. אולי אתה רק צריך למצוא דרכים חדשות להסתובב לבד ביחד ויכול לסעור מוחות ולברר פתרונות טובים יותר. אולי כמה מהחברים שלך מסכימים איתך.
אני יכול להרגיע אותך שאתה לא בלתי סביר, חסר התחשבות או אנוכיות בהעדפת הימים שבהם לחברים שלך לא היו מיני-מז. ואני מאמין שיום אחד יהיה מקובל לומר זאת בקול רם למי שאינו זר באינטרנט, בן זוגך או כלבך. עד אז, נסה ללמוד מהקשרים השבורים האלה בשנות ה -20 לחייך והעריך מחדש כיצד אתה רוצה שהחברות שלך תיראה כרגע. זה שהחברים שלך רוצים לבלות עם הילדים שלהם לא אומר שאתה חייב.
יש לך שאלה בנוגע להורים ברשתות החברתיות? שלח כל מה שעולה על רוחך לבלוג stfuparents AT gmail.com!
