כאשר נפרדתי מבעלי הצבאי הפעיל והעברתי את בנינו למדינה להתחלה חדשה, מעולם לא דמיינתי כעבור שנה שנהיה שותפים לדירה. היו לנו נישואים סוערים, לפעמים כאוטים, אבל נשארנו חברים במהלך הפרידה שלנו ולמרבה המזל, האקסית שלי לא נרתעה מתמיכתו ואהבתו לילדים שלנו.
למרות שעברתי די רחוק כדי להתחיל מחדש, הוא ואני דיברנו לעתים קרובות בטלפון וחלקנו עדכונים על הילדים, החדשים שלנו חיים רווקים וכל מה שביניהם.
בסופו של דבר אפילו דיברנו על האנשים שיצאנו איתם. אני יודע, זה נשמע מוזר, אבל היינו מחויבים לשמור על מערכת יחסים תומכת. העניין היה שעדיין אהבנו וכיבדנו אחד את השני, אבל בזמנו לא היינו ב לאהוב או להצליח לגרום לנישואינו לעבוד. זה לא אומר שלא נוכל להיות חברים והורים משותפים, ולהיות אמיתיים לגבי חיינו בתהליך.
יותר:אתה יכול להיות הורה רעיל ואפילו לא להבין זאת
כשנה לאחר שעברתי עם הבנים שלנו, חוויתי קשיים כלכליים. הקריירה שלי השתוללה, ולא היו לי רשתות תמיכה מקומיות כדי להפוך את הדברים כמו טיפול בילדים או איסוף בתי ספר לניהול יותר. סיימתי גם מערכת יחסים עם גבר שהגיע לארה"ב עם אשרת עבודה ונאלץ לחזור לארץ מולדתו - והשאיר מעט אפשרות לרומנטיקה פורחת.
יכולתי להישאר במקומי, לחפש עבודה חדשה ולעשות את הנסיעה הארוכה של חמש שעות הלוך ושוב אליי המקום של האקס כמה פעמים בחודש כדי שהבנים שלנו יוכלו לקבל זמן אבא נחוץ, אבל הכל התחיל להרגיש מַכרִיעַ.
"למה לא לחזור לכאן?" האקס שלי אמר. "אתה יכול לחסוך הרבה כסף ואני יכול לראות את הבנים לעתים קרובות יותר. זה מצב של win-win ".
האקסית שלי גם סיימה לאחרונה מערכת יחסים ולא ראתה שום מניעה להזמין את אשתו לשעבר להתקרב. חשבתי על זה במשך חודשיים ארוכים לפני שהבנתי שזה יהיה יותר הגיוני מאשר לא. ברגע שהשכירות שלי לדירה הסתיימה, ארזתי שוב את חיינו ועברתי דירה.
הילדים שלנו היו צעירים, כשהבכור שלנו רק יצא מהגן והצעיר שלנו בקושי בן 3. אף שהמהלך בהחלט היה מפריע, הם התרגשו מההבטחה שהם יזכו לראות את אביהם כמעט כל יום שוב.
בהתחלה בילינו כמה לילות בדירה של האקסית שלי בזמן שחיפשתי מקום לגור בו. שכר הדירה שלו היה זול להפליא, ולמרות שהמקום היה נעים, נראה שכולנו מתאימים מצוין.
יותר:אף אחד לא אמר לאמא שלי איך לגדל ילד עם מוגבלויות - היא פשוט עשתה את זה
"יש לי רעיון מטורף", אמרתי לאקס שלי אחרי היום הרביעי. “מה אם אני והבנים פשוט נשארנו כאן איתך? תחשוב על כל הכסף שנחסוך, ותזכה לראות את הילדים מדי יום. " הוא הסכים, וכך מצאנו את עצמנו, שנה לפרידה שלנו, שחיים יחד כחברים לדירה.
לכל מי שתוהה אם קרה איזה נוקי בצד, התשובה היא לא. מעולם לא חצינו אחד את השני את הגבול. היינו בהחלט אפלטוניים. לילדים שלנו לא היה מושג שהדברים שונים. היה להם אבא בחייהם מדי יום ונראו מאושרים יותר משהיו כשחיינו בנפרד. היינו גם בריאים יותר מבחינה כלכלית, מה שאומר דברים מהנים יותר עם הבנים כמו טיולים לפארק המים או לסרטים.
האקסית שלי, הילדים ואני גרנו כחברים לדירה שנה וחצי. אם יצאנו, הסכמנו לא להביא את האדם החדש שלנו, רק כדי לשמור על המים חלקים; אך מלבד כמה תאריכים גרועים, אף אחד מאיתנו לא ראה איש לאחר שמצב חיינו השתנה. זה לא שבכל מקרה תחומי אהבה פוטנציאליים היו נרגשים מהסידור שלנו.
חלקנו ארוחות, מטלות, גידלנו ילדים וחשבונות, וזה פשוט עבד. זה היה כאילו כל הרע מנישואינו לשעבר התמוסס ומה שנותר היה ידידות קלה המבוססת על אמון ותמיכה, שחסרה מאוד ביחסינו בימים הראשונים.
הדברים השתנו באופן דרסטי כאשר האקסית שלי קיבלה צווי פריסה לעיראק. כמו כל משפחה אחרת, התייצבנו ביום בו הוא אמור לעזוב, וניפנפנו לשלום עם דמעות בעיניים. בני היו הרוסים מכך שאביהם נאלץ ללכת. במהלך השנה שחיינו יחד כידידים, הילדים שגשגו ובאו להסתמך על נוכחותו. האובדן היה קשה לניהול, וכשחזרתי לביתנו בלעדיו, התקשיתי להבין מה אני מרגיש.
באמצע הפריסה של שבעה חודשים, הדבר הבלתי נתפס קרה. הבסיס של האקס שלי הותקף ואחד מחבריו, צעיר ששיחק איתו פוקר מדי לילה, נהרג מולו מרסיסים. ההבנה שהאקס שלי יכול היה להיות זה שהלך למות פגעה בי חזק. בשיחת הטלפון הראשונה של "אני בסדר" הבנתי שהתאהבתי בו.
יותר: איך למדתי להפסיק לקנא באמהות ש"זוכות ללדת ילדה "
מבעד לדמעות של הקלה ופחד, אמרתי לבעלי לשעבר שאני מתגעגע אליו מאוד ואני לא רוצה לאבד אותו. אמרתי דרך יבבות שאני רוצה לקבל זריקה שנייה על הנישואים שלנו, אם זה גם מה שהוא רוצה. דרך טלפון בלוויין מלא סטטי, שמעתי את בעלי אומר שהוא לא הפסיק לאהוב אותי ושאין דבר שהוא רוצה יותר מאשר להיות שוב בעלי.
שלושה וחצי חודשים לאחר מכן, האקסית שלי חזרה מהמלחמה, והתחלנו את הנישואים מחדש.
למרות שילדינו, שהם כיום בני 18 וכמעט בני 17, מעולם לא היו חכמים יותר, אני יודע שההחלטה שלנו להתאחד הייתה בסופו של דבר גם הטובה ביותר עבורם. הם כמעט לא זוכרים את השנה שבה גרנו רחוק מאבא שלהם ונהנו מהעוצמה והביטחון שנובעים מאהבה ותמיכה משני ההורים.
למרות שאני יודע שלאנשים רבים יש סיפור כמו שלנו, אני כן מאמין שאם חיים ביחד בשלום זה אופציה לשני הורים שכבר לא רוצים להתחתן, זו יכולה להיות ההחלטה הטובה ביותר עבורם מִשׁפָּחָה. בשבילנו זה הציל את הנישואים שלנו.
יותר:הורים אלה הפכו את ציורי ילדיהם לקעקועים מדהימים
