יש לי אחות קטנה אחת, אבל הייתי אחות גדולה יותר ילדים ממה שאני יכול לספור. מאז שהייתי בן 9, היה לי מספר פעוטות שעוקבים אחריי. בכל מסיבה שכונתית, הייתי המתמודד עם ילדים למרות שעדיין הייתי אחד בעצמי. החברים של אחותי הצעירה בת שבע קראו לי כולם אחותם הגדולה, וחצי מילדי השכונה עשו את הצעד הראשון שלהם או אמרו לי את המילה הראשונה שלהם.
יותר: אם 'איך פגשתי את אמא שלך' היה על רומנטיקה של אלפי שנים
לכן זה היה טבעי שכאשר הייתי בגיל בייביסיטר (רשמי), הפכתי לשבת המתגוררת של כעשרה ילדים שונים. הוריהם הכירו אותי, הילדים אהבו אותי - ואני אותם. הם התנהגו בשבילי כשהם לא היו בשביל ההורים שלהם כי התייחסתי אליהם כאל אנשים ולא לילדים מיותרים. הם חיפשו אותי גם כשלא צפיתי בהם, והיו הרבה יום שלג בו דפקו לי את הדלת על ידי גאג'ל של ילדים ששאלו אם אני יכול לצאת לשחק.
בתיכון ובמכללה, בייביסיטר הפכה בסוף השבוע למשהו יותר מכמה שעות והפכה לתפקידי מטפלת קבועים. הייתי עם הילדים כל יום אחרי הלימודים, עזרתי בשיעורי בית, התמודדתי עם מצבי רוח הורמונליים בין בני הנוער ואפילו לקחתי על עצמי את התפקיד של משמעת, לא רק את הכיף
שְׁמַרטַף. היו פעמים שנזרקתי לראשי טלפונים סלולריים כאשר לא נתתי להם לדלג על מטלותיהם כדי לשלוח הודעות טקסט עם חברים. הייתי מקולל, ננעלתי מהחדרים ונשארתי לנקות את הנפילה של גירושין מבולגנים והורים רחוקים. במהלך הקיץ, הייתי איתם מזריחה עד שקיעה, לקחתי אותם למחנה, לקניות, לארוחת צהריים וכל מה שביניהם. הייתי סוד, מטפל, מורה ואחות גדולה התגלגלו לאחת.זו עמדה מוזרה להיות מטפלת מרכזית בחבורה של ילדים עוד כשהיתה נער. זה מזדקן אותך, גורם לך לשבת ליד שולחן ההורים לחלוק סיפורי חיתולים ולהתלונן על בריונים בחטיבת הביניים כשאתה צריך לחשוב על העתיד שלך. זה הורס את המצב ההורמונלי שכבר לא מאוזן ושולח אותך לסחרחורת מבלבלת.
במשך שנים חלמתי חלומות עזים ללדת, והייתי קם בבכי, עדיין מרגיש את משקלו בזרועותי והרוסה מהאובדן. מגיל 16 עד 20, השעון הביולוגי שלי היה בהיגזמות, מתקתק כמו עלילת רום-קום גרועה, וגרם לי לייאוש אחר ילדים. הגוף שלי היה מסוגל, האינסטינקטים הטיפוח שלי היו מאורסים, ואני בתולה בת 17 שוקעת בדיכאון כי לא היה לי תינוק.
יותר: למה אני די בטוח שהכלב שלי פסיכופת
בערך באותו הזמן, אמי חלתה במחלה כרונית, ועם אבי שנסע למחייתו, היה זה תלוי בי לקחת על עצמי תפקיד הורי מרכזי בחיי אחותי שלי. לפתע, נסעתי בקארפול, דיברתי עם מורים וסיפרתי טיולי שטח כל הזמן בזמן שטיפלתי באמא והלכתי לבית הספר. נוסף על כך, הייתי מטפלת וחונכת, וזה השאיר אותי עם עומס רב בילדים. היו לי אחריות של מישהו כפול מגיליי ונשרפתי במהירות על יכולתי לטפח. לא יכולתי להתייחס לעמיתים שלי, שחגגו קיומים חסרי דאגות. היו לי אחריות וילדים סמכו עלי, וכל השאר נראה סתמי.
בסופו של דבר זה נהיה כל כך מהמם עד שכשהייתי בן 25 פחות או יותר לא יכולתי לסבול ילדים - ביליתי 17 שנים מחיי לטפל בהם. ראיתי את אחותי יוצאת לקולג ', והילדים בהם צפיתי עושים את צעדיהם הראשונים היו כעת הרבה מעבר להזדקק לי. הייתי מותש, ולמרות שלא יכולתי לומר שאני עדיין לא רוצה ילדים, ידעתי שאני לא רוצה אותם בקרוב. חשבתי שיש זמן וכי יום אחד אתעורר ואומר, "אני רוצה ילדים עכשיו."
אולם כעת, כשהגעתי ל -30, היום הזה עדיין לא הגיע. אני רואה את החברים שלי מתחילים ללדת ילדים, ולמרות שאני נהנה מהם, זה לא מעורר בי צורך דומה. אני כבר לא חולמת על תינוקות, והכלבים שלי נותנים לי מה לטפח כשאני מרגיש את הדחף. אני אומר להורים שלי שאני בטוח שיהיו לי ילדים מתישהו, שאני לא אומר שאני לא רוצה, זה פשוט לא יהיה בקרוב.
יש שורה ארוכה של ילדים שעזרתי לגדל, שאת הברכיים טלאתי ושבכו על כתפי. ולמרות שבוודאי שמעולם לא ילדתי אותם או עברתי את מה שיש לאמהות שלהם (או שלי), יש לי נתתי הרבה מעצמי לאורך השנים, ואני פשוט לא בטוח מה נשאר לפוטנציאל שלי יְלָדִים. אז עד שיגיע הזמן שארגיש שיש לי מה לתת, אני אשן יותר בקלות בלי הפסקה טיק טיק טיק של השעון הביולוגי שלי.
יותר: איך זה בעצם לקנות בית כרווקה
