מה אם הייתה דרך שתוכל למנוע ממערכת היחסים שלך להחליק כל כך רחוק מהמסלול שהפתרון היחיד האפשרי הוא פירוק?
לפי לְהִתְגַרֵשׁ המתווכים דון דסרוצ'ס ודנה גרקו, מחברי הספרים שפורסמו לאחרונה צימוד מודע, יש דברים שזוגות יכולים לעשות באופן קבוע, שעוזרים לשמור על מערכת היחסים ביניהם לפני שהם פונים לייעוץ.
"החלק המאכזב בעבודה שלנו הוא שברוב הפעמים אנחנו יכולים לראות היכן זוגות טעו בנישואיהם", אומרים דסרוצ'ס וגרקו (שהם גם זוגות ומטפלים משפחתיים מורשים). "אם הם היו מזהים את הסימנים ומשקיעים יותר במערכת היחסים ובעצמם קודם לכן, הם היו יכולים להיות במקום הרבה יותר טוב אחד עם השני... במקום לשבת מול מאיתנו."
להלן כמה מהסיבות העיקריות לכך שמערכות יחסים (נשואות או אחרות) מתפרקות ומה אתה יכול לעשות כדי לתקן את הקורס לפני שתפסיק לצמיתות.
המקור המפוצל מספר 1: ניתוק רגשי
ברגע שזוג מתחתן, הם נקלעים למטלות הבית ולחיים היום-יומיים ואינם מאכילים זה את זה. מערכת היחסים נופלת מכיוון שכל השאר הופך לעדיפות.
התיקון: שאל שאלות אישיות
קבל רשימת שאלות לשאול אחת את השנייה (לפחות אחת לשבוע, אבל אולי אפילו אחת ליום). דון בדברים אישיים כגון הרגע המביך ביותר בחיי בן / בת הזוג, זיכרון מיוחד לשניכם לגבי ההורים שלך שגדלים וכו '. המשך לשאול שאלות כדי ללמוד כמה שאתה יכול על האדם הזה שבחרת להיות איתו. זה יחדיר מחדש את מערכת היחסים שלך עם חוטים מחוברים ויעזור להמשיך לקרב אותך, גם אם הייתם "ביחד לנצח". זכור, תמיד יש משהו חדש ללמוד על כל אחד אַחֵר.
יותר: 5 הרגלי יחסים של הזוגות המאושרים ביותר על פני כדור הארץ
המקור המפוצל מספר 2: ציפיות בלתי מדוברות
כאשר אנשים מתחתנים - או אפילו רק ביחד - ישנן ציפיות מיידיות שנקבעו על ידי אדם אחד כלפי פעמים רבות וברוב הפעמים אלה אף פעם לא מוסכמים אם הם מנוסחים (מה שיכול להוביל ליחסים התמוטטות).
התיקון: העמיד פנים שאתה לא בקשר עם אדם זה
דבר אחד פשוט ומפתיע הוא לשנות את הציפיות שיש לך מהשותף שלך, על ידי העמדת פנים שהם לא השותף שלך. "לפעמים אומרים לאנשים פשוט לדמיין שהם לא נשואים [או מבודדים באופן בלעדי] ואין להם ציפיות כי האדם השני יפחית את הלחץ של כולם ומיד ישפר את המצב ", אומרים דסרוצ'ס ו יוונית. "צריך להסכים על ציפיות ולא להניח אותן."
המשמעות של זה היא שאם לכל אחד מבני הזוג יש צרכים לגיטימיים שהם צריכים שהשותף שלו יענה עליהם, הם צריכים לדון ביניהם בציפיות אלה. הדיונים לא חייבים להיות רחבים - כמו ב"אני צריך שתתמודד עם הכספים " - אלא במקום ספציפי כלומר, האם אתה צריך אותם כדי לאזן את פנקס הצ'קים, להשלים תכנון פיננסי למשפחה, להקים קרן מכללה בשבילך ילדים? תאיית את זה.
יותר: 7 דברים שגורמים לך יותר להתגרש
כל דבר שהניח או השמיט הוא סיכוי לתקשורת שגויה. "זה תהליך וסביר להניח שלא תקבל אותו כמו שצריך בפעם הראשונה", אומרים דסרוצ'ס וגרקו. "הסברים טובים יותר הם המפתח ואל תתנו לתסכול להוביל למישהו שאומר 'שכח מזה, אני אדאג לזה!'"
המקור המפוצל מס '3: שעמום
אחרי שנים של ביחד והיכנסו לשגרה, זוגות משתעממים לעתים קרובות מחיי העפר היומיומיים שהם הכירו. ברגע שהדברים מתחילים להיות מוכרים ושגרתיים, התשוקה עוזבת את הקשר.
התיקון: פעילויות "חובה"
בכל חודש, הרגל שאתה ובן / בת הזוג שלך בוחרים שני דברים שאתה רוצה לעשות יחד והאדם השני לא יכול להגיד לא לבחירה שלך (כמובן). "פעילויות ששניכם מעולם לא חוויתם יחדשו את מערכת היחסים ויתנו לכם משהו אחר לדון בו", אומרים דסרוצ'ס וגרקו. "נסה לעשות את הפעילויות האלה ללא ילדים ולקבל בייביסיטר." עכשיו זה לא אומר שאתה לא יכול לעשות דברים מהנים עם הילדים שלך בפעם אחרת, אבל תעשו פעילות ביחד רק שניכם כדי לערבב את זה ולתת לכם דברים מבוגרים לדבר עליהם. שקול גם להיות פעילויות חיצוניות בלתי תלויות זו בזו, או לקרוא ספרים שונים, כך שתוכל להביא את החוויה הזו לפרטנר שלך לדיון. המשך ללמוד ולצמוח כך שיהיה לך על מה לשוחח על שולחן האוכל.
המקור המפוצל מס '4: התמקדות רבה מדי בילדים
פעמים רבות ברגע שהילדים נולדים, רומן האהבה שהיה אישה פעם עם בעלה נמצא כעת עם הילד. עבור הבעל, הוא עשוי גם להפוך את הילדים למוקד ולא ממש אכפת להם מהקשר. בסופו של דבר הקשר נשבר והרומנטיקה נעלמה.
התיקון: הצגה ציבורית של חיבה
לא, אנחנו לא מדברים על מחשב כף יד מסוג "קבל חדר", אבל טוב לזכור אחד את השני בכל הנוגע להפגנות חיבה יומיות. ילדים דורשים לעתים קרובות מזמנכם ומשיכים תשומת לב, אך אין זה אנוכי שתגידו להם מתי הגיע הזמן של אבא ואבא (והבטיחו להם שהם יענו על צרכיהם מאוחר יותר). "וודא שילדיך רואים אותך מתנשק, מחבק, רוקד ואוהב להיות ביחד", אומרים דסרוצ'ס וגרקו. "שמור על כיפה זוגית ואל תתני לחיי הילדים להשתלט. הם לא צריכים לבוא קודם. אם שניכם מאושרים, הם ישמחו ".
יותר: התשוקה דועכת רק 12 חודשים לתוך מערכת יחסים ארוכת טווח-אוף!
המקור המפוצל מס '5: קונפליקטים וויכוחים
לפעמים זה יכול להיות שחרור עצום לזרוק אבנים, לקרוא בשמות ולהעלות כל דבר לא בסדר עם השותף שלך. עם זאת, פעולות אלה תמיד מעמיסות על מערכת היחסים.
התיקון: מדבר על מה שמציק לך מיד
במקום לתת למשהו להתבגר ולרתיח לפני שהוא יוצא מכלל שליטה, תקשר לשותף שלך בהקדם אתה מרגיש רגש הכי טוב שאתה יכול (כלומר, אם אתה מוצא את עצמך מרגיש כואב או כועס מסיבה כלשהי, הקול זֶה). ייתכן שיהיה עליך לדון ברגש כדי להבין היטב מהיכן הוא נובע ומדוע.
"האם בן זוגך אמר או עשה משהו שגרם לתחושה הזו... אם כן, נסה להבין מדוע זה משנה לך ומה יכול להשתנות", אומרים דסרוצ'ס וגרקו. "ללא חקירה זו, המודעות העצמית שלך והמודעות למערכת היחסים לא יכולות לצמוח ולהתפתח."
למרות שלעתים קרובות זה מכה פחד בלבם של רבים, הדרך הטובה ביותר להעלות סוגיה שעלולה להיות לא נוחה היא לומר בעצם "אני רוצה לדון איתך במשהו, מתי זה זמן טוב? " מערכות יחסים בריאות יגיבו היטב למרות שבן זוג אחד מרגיש "אה אה". עדיף לתכנן מראש ולהפנות מקום לשיחה ממוקדת, במקום להתעורר התפרצות רגשית בזמן לא מתאים השורה. "בטיחות היא המפתח לתוצאה חיובית, זה מפחית את החרדה וההגנה", אומרים דסרוצ'ס וגרקו.
מעל לכל, היו פרואקטיביים במערכת היחסים שלכם. "רוב הזוגות הולכים לטיפול כשיש בעיה במקום להאכיל ולהשקות את הקשר כל הזמן", אומרים דסרוצ'ס וגרקו.
