לאחר 11 שנים בהיותנו חבר מן המניין במוסד זה אנו קוראים לו נישואים, אני יכול לומר בוודאות מוחלטת ומלאה כי בשלב זה אני די משוכנע שלבעלי יהיה פחות אכפת אם אני יכול להתאים לזוג ג'ינס סקיני או לא. למעשה, 95 אחוז מהזמן, אם הייתי מסתובב עטוף בשק תפוחי אדמה, זה לא היה גורר תגובות רבות ממנו. כשאני כותב את זה, אני לא ממש בטוח שהעובדה שלצורת הגוף שלי אין שום השפעה עליו היא למעשה דבר טוב. האם הוא אוהב כל סנטימטר אחרון שלי או שהוא פשוט התפטר בשקט לחיות עם אישה שאין לה שום אינטרס לעשות כאבי בטן?
כמובן שכאשר נפגשנו בהתחלה, כשפרסמנו גלילי גלישה בסנטרל פארק בניו יורק, אני בדייזי דוקס שלי-שיער מגולף בצורה מושלמת ופניי מעוטרות במלואן צללית ומבריק שפתיים נוצץ, הוא אמר לי זמן קצר לאחר מכן שלמרות שהוא היה מאוהב במיומנותי על להבים, מכנסי הג'ינס שלי אולי הדליקו אותו מבט תאוותני.
אבל בואו להאט כאן שנייה ולשים את הדברים בפרספקטיבה. במהלך החיזור הראשוני שלנו הייתי ההפך הקוטבי מהאישה שאני היום. הייתי בן 20 ומשהו חסר דאגות, שהדאגה הגדולה ביותר שלו הייתה לשלם את שכר הדירה שלי ולהאכיל את ההתמכרות שלי לקוסמטיקה. וכל ה"התאמה לדבר של דייזי דיוקס ", גם בימים ההם, היא שעיקר שלי המשכורות עלו על שכר הדירה המופקע שלי במנהטן, אני התפרנסתי אך ורק מהקולה של דיאט וביצה סינית. טיפת מרק.
11 שנים קדימה קדימה, שני ילדים, האחרון שבהם היה חתך C, שהשאיר לי שקיק קנגורו קבוע וזיקה. לגילוף בארוחות שאריות הילדים שלי, (לעזאזל, איך אפשר לזרוק חזה עוף שנאכל למחצה ומקרוני וגבינה קראפט כאשר יש ילדים שרעבים באזורים אחרים בעולם ?!), אני לא חושב שאולי אצליח להתאים רגל אחת לזוג שלם של רזים גִ'ינס.
כמובן שלא תמיד הייתי האוספראו אליו נכנסתי לאחרונה. לאחר לידת הילד הראשון שלנו, הכרתי להפליא כל נתח שצרכתי-נחוש לשמור על ירכי ללא צלוליטיס ככל שאוכל. הייתי מחויב להיכנס לג'ינס ההדוק והנחשק הזה בכל מחיר ואפילו ניסיתי כמה דיאטות אופנה על מנת לעשות זאת... הם לא הצליחו. אבל אז נולד לי הילד השני שלי, ואחריות האימהות, יחד עם סיכום הזמן הרגיל, שיעורי בית, תאריכי משחק, וכן, גם אחד. חתיכות רבות של עוגת קרם חמאה חלבית במעגל מסיבת יום ההולדת של הילדים, נדחקו להיכנס לזוג ג'ינס צמוד מעט נמוך יותר ברשימת סדרי עדיפויות.
אכפת לי? רק במקרה הנדיר ששני ובעלי צפינו יחד בטלוויזיה (בדרך כלל אנו נסוגים למקומות שלנו בבית - שם אוכל לקבל את התיקון שלי של בראבו. שדכן מיליונר והוא מכל הספורט שמשודר בטלוויזיה - למרות שאני חושב שהוא היה מותח את הגבול בקראלינג). הנה הנה היינו בחזית ובמרכז לתצוגת האופנה של ויקטוריה סיקרט, שם הדוגמניות הציפו אותה בחזיות ותחתונים של שעורה. התגובה הראשונית שלי הייתה לתפוס את השלט ולשנות את הערוץ, אבל אז חיכיתי לראות מה תהיה תגובתו של בעלי לדגימות המושלמות האלה של השכנוע הנשי שיכול לתת כל מאיתנו אמהות ריצה בשביל הכסף שלנו.
אני לא מתכוון לשקר-ראיתי את עיניו מתרחבות מעט כשאחזת "מלאך" ברזילאית, ברוזלית ושיער עורב, נסחפת על הבמה, ונשפכת מתוך חזיית דחיפה כלפי מעלה. אה, האם ציינתי ש"המראה שלו "הוא כהה ואני כמעט הבחורה הלבנה והכוסה ביותר על הפלנטה הזאת שצריכה לסטור על SPF 50 כאשר רק השמש הזעירה ביותר מנקרת בעננים? אבל אני סוטה... לרגע, הלב שלי שקע כשהסתכלתי למטה על הלבוש שלי: זוג פיג'מות פלנל משובחות של סבתא ושיערי בלחמנייה.
אז שאלתי אותו בפה מלא: "האם אתה רוצה שנראה כך", שאלה שאף בעל לא היה מעז לענות בהצהרה, "כן, בעצם אתה יכול לרדת בערך 20 קילו ". הוא אמר ואני מצטט, "מותק, אתה עדיין יפה וסקסי בעיני כמו באותו היום הראשון שנפגשנו כאשר הלכת על גלגיליות עם מכנסיים קצרים וצללית. " בסדר, אז עכשיו אני יודע שהוא משקר, או לכל הפחות מותח את האמת, אבל אני אקח זה.
אז באמת לבעלך אכפת אם אתה יכול להתאים לג'ינס סקיני? כנראה שלא. ובגלל זה המציא אלוהים אלסטי.
