בערב האירוסין, הגעתי לבית של חבר לחגיגה מאולתרת, שואפת את הארוס החדש שלי. בשלב מסוים, יצאתי החוצה לעשן, ונעניתי לשיחה מבעלי לעתיד בין גררים. לא ניתקתי אלא מצאתי את עצמי רועד, ראשי בידיים, ומחשבה מפחידה אחת רצה בו ...
למה לעזאזל הכנסתי את עצמי?
בעלי היה בחור מספיק נחמד, חכם להפתיע, עם צחוק מדבק שגרם לך לצחקק ממש לצדו. הוא גם היה משתמש כרוני במריחואנה, דבר שלא היה מהווה בעיה אלא אם כן הוא לא היה מסוגל להחזיק בעבודה בשכר מינימום. במהלך כהונתו הקצרה של נישואינו, הוא בוודאי עבד בשלושה או ארבעה פאבים, שולחנות המתנה או בישול צ'יפס. הוא מעולם לא החזיק מעמד יותר מכמה חודשים לפני שפוטר, פעם אחת לאחר שהשאיר את הכיור דלוק והציף את המטבח.
יותר: תפסיק לקרוא לטיילור סוויפט כישלון רק בגלל שהיא שוב רווקה
מגמות הסטונר שלו בצד, הוא באמת היה איש הגון, וזו כנראה הסיבה שבגללה התחתנתי איתו. הרגשתי רע ולא רציתי לפגוע בו; לא היו לי סיבות "טובות" לכך שלא רציתי לעבור את זה. ביום החתונה שלי אמא שלי שאלה "אתה באמת רוצה לעשות את זה?" היא צחקה וחשבה שזה הדבר המסורתי לעשות כדי לתת לכלה הזדמנות לברוח מהכל.
"מאוחר מדי לסגת עכשיו", עניתי בערבות.
היו רגעי אושר חולפים במהלך הזוגיות שלנו, או לפחות תחושות נוחות. אבל ההיסוסים הבלתי מתפשרים שלי הצידה, אבל היו סימנים אמיתיים שכל הדבר הזה נועד להם לְהִתְגַרֵשׁ. טיול ל- CVS לכדור הבוקר שאחרי פחות משבוע לאחר נישואינו היה הרמז הראשון. הוא היה מזועזע שלא הייתי מחשיב את הרעיון של להיכנס להריון עם הילד שלו - אחרי הכל, היינו נשואים - אבל אני משך בכתפיו ואמר לו שפשוט איננו יכולים להרשות לעצמנו להקים משפחה וכדאי לחכות עד שנהיה יותר בטוח כלכלית.
הסירוב שלי לשנות את שם המשפחה שלי היה אזהרה נוספת. אפילו שכחתי שיש לנו את אותו שם פרטי (אם כי כתוב אחרת), פשוט לא הצלחתי להבין את הרעיון לחלוק את שם משפחתו כשידעתי, עמוק בפנים, נישואינו לא יחזיקו מעמד. כלפי חוץ, נצמדתי לאידיאלים הפמיניסטיים שלי והתמרדתי בקול רם נגד הרעיון "לוותר על הזהות שלי", אבל בפנים ידעתי - לא רציתי להיות מקושרת לגבר הזה יותר מכפי שכבר הייתי.
פחות משמונה חודשים לאחר תחילת האיחוד שלנו, לבסוף הגעתי נקי (טוב, בערך). כשטורנדו מילולי השתולל מחוץ לדירתנו הקטנטונת באמצע הלילה, אמרתי לו שנגמרנו. עדיין כשהייתי פגוע באשמה, לא יכולתי להביא את עצמי להודות על האמת - שאני לא אוהב אותו, וכנראה אף פעם לא אהבתי - אז אמרתי את הדבר הראשון שצץ לי בראש. הסברתי שאנחנו לא יכולים להישאר נשואים כי אני הומו.
זה לא היה סוד שהזכרתי זה מכבר כדו -מיני, אך במוחי, ההכרזה שעשיתי את הרכבת היישר לגיי טאון פירושה שאי אפשר היה להמשיך את נישואינו. תמיד הרגשתי חרטה על השקר, אבל הייתי נואש להטיל את האשמה על עצמי כדי שלא ירגיש פחות. אני מבינה איזה רעיון מגוחך זה נשמע, אבל האשמה שחשתי על סיום נישואין, עם מה שנראה כמו סיבה לא טובה, הייתה אמיתית.
עד כמה שהיה קשה להיות גרוש בן 25, זו הייתה ההחלטה הטובה ביותר שיכולתי לקבל. אני גם לא מצטער על הנישואין עצמם. למדתי הרבה על מה שאני באמת רוצה בזוגיות והבטחתי לעצמי שלעולם לא אשתיק את קולי כדי להבטיח נוחות של מישהו אחר. לעולם לא אקבל שוב החלטה המושרשת מפחד לומר את האמת שלי, גם אם יש לה פוטנציאל לפגוע במישהו אחר.
יותר: אירוטיקה גברית גברית מדליקה אותי - אז מה?
אבל מה שקרה אחר כך היה החלק הטוב ביותר. זמן קצר לאחר הפרידה עברתי לגור באופן זמני עם עמית לשעבר, שהפך מאז לחבר הכי טוב שלי ושותף בפשע. פגשתי מישהו חדש רק כעבור כמה חודשים, ואנחנו ביחד כבר כמעט שמונה שנים.
למעשה, אנו מתחתנים באוקטובר הקרוב.
ואני בהחלט לוקחת את שם המשפחה שלה.
