עבור מכורים לטלוויזיה אובססיבית כמוני, חג המולד מגיע מוקדם בספטמבר מדי שנה. מתחת לעץ שלנו? החזרה של ההופעות האהובות עלינו. למרבה המזל, תמיד יש משהו לכולם, בין אם אתה חובב מדע בדיוני (שלום, עַל טִבעִי) או להשתוקק למכשיר דמעות ראוי לקלינקס (הקש על זה אנחנו).
בשבילי, אין דבר טוב יותר מאשר להיקלע לחיים העמוסים של רופאי הטלוויזיה האהובים עלי. כפי ש האנטומיה של גריי מתכוננת להופעת הבכורה של העונה ה -14 הערב, מצאתי את עצמי סופרת את הימים עד שמרדית 'תחזור לחיי, והפכה פואטית לגבי אהבה ואובדן והאנט מגלגל במהירות גרניקה למיון של גריי סלואן וצועק בזעם פקודות בניסיון להציל את המטופל חַיִים.
יותר: אֵיך היפה והחיה הפך לסיפור שלי
ובכל זאת, עם השנים הבנתי שהאובססיה שלי לדרמות רפואיות עמוקה הרבה יותר מהדיאלוג המהיר או מחייהם האישיים של אופרת הסבון של המסמכים. זה הרבה יותר עמוק מכל זה כי במשך רוב ילדותי יכולתי בקלות להיות אחד מהחולים הנלחמים על חייהם בגריי סלואן.
כשגדלתי, בתי חולים ורופאים היו חלק מהחיים שלי כמו דילוג או בילוי בקניון עם חברים; למעשה, תלוי באיזו שנה מדובר, לפעמים קלות הדעת של הילדות התיישבו אחורנית לבתי החולים ולרופאים. נולדתי עם תסמונת פרימן-שלדון, עצם גנטית והפרעה בשרירים, שפירושה לפחות ניתוח אחד שנה וכמה אשפוזים שבילו או התאוששו מניתוח או התחברתי ל IV לאחר שהייתי מקבל מְיוֹבָּשׁ.
אבל הקבועה בכל זה הייתה המשפחה שלי - אמא, אבא ואחותי הצעירה היו אלה אנשים שהיו שם בשבילי, שישבו ליד המיטה שלי יום אחר יום, שהרגיעו אותי שהכל יסתדר להיות בסדר. למרבה המזל, הכל היה בסדר, אז אני מניח שזה לא מפתיע שבאמצע שנות ה -90 הטקס המשפחתי האהוב עלינו החל לאט לאט להתגבש.
זה התחיל בסלון הקטן של הדירה שלנו, שם היינו מתכנסים בכל סוף שבוע לפיצה קפואה ופרקים של ER ו שיקגו הופ, אמי ואחותי נשענו על הספה ואבי התכרבל מתחת לשמיכה על הרצפה. לפעמים, אפילו היינו מאבחנים מטופל לפני הרופאים שעל המסך. זה היה כאילו כל השנים האלה בית חולים היו ההכשרה המושלמת - "בית הספר לרפואה" הפרטי שלנו, אם תרצו.
למרות שלא חשבתי הרבה על פעילויות סוף השבוע שלנו באותו הזמן (מלבד ההתאהבות הגאה שלי בג'ורג 'קלוני ונועה וויל), מותו הבלתי צפוי של אבי בשנת 2003 שופכת הכל באור חדש בשבילי. לא יכולתי שלא להרגיש שבחירת התוכניות שלנו היא לא רק אירוע אקראי. זה לא שרק מצאנו את ההופעות האלה מרגשות; יותר מכך גם הם היו מנחמים להפליא.
בשבילי, להתבגר מבתי החולים ומחוצה להם, צפייה בתוכניות אלה היא כמו צפייה בסרט ביתי. האורות הבהירים של חדר הניתוח החזירו אותי לרגע שבו יגלגלו אותי והניחו על שולחן הניתוחים. והחיפוש התופת של רופאים על מערכת הרשות? אלה בדיוק היו הדברים שנהגו לעורר אותי ערה באמצע הלילה - כלומר, אם האחות שלקחה את זמני ולחץ הדם לא העיר אותי קודם כל.
יותר: מדוע נכותי חיזקה את מערכת היחסים שלי עם אמי
עד כמה שזה נשמע מוזר, אני נזכר בתקופות מאושרות כשהייתי צעיר ועם המשפחה שלי. זה בערך כמו לחזור הביתה. בעולם שבו הכל משתנה כל הזמן, אני יכול להקדיש שעה כל שבוע להתעדכן ב אפורהצוות וגם מרגיש שהעבר שלי עדיין קרוב אליי, כאילו אני עדיין יכול להחזיק איכשהו ביצירה של אבי אפילו בהיעדרותו.
בטח, האשפוזים שלי לא תמיד היו חלקים, ואני יכול לראות איך דרמות רפואיות עלולות להעלות רגשות שליליים לאנשים; לפעמים אני נרתע כשאני רואה מטופל שכואב על המסך כי אני זוכר איך זה הרגיש.
עם זאת, בקנה מידה גדול יותר, אני חושב שהאהבה שלי לסוגים אלה של תוכניות מדברת גם על כוחה של הטלוויזיה להעביר אותנו למקום אחר במקום שלנו זיכרון - אולי זמן שאנו אפילו לא מבינים שאנו מתגעגעים עד שנשב ורואים את התוכנית האהובה עלינו ומרגישים את גלי הנוסטלגיה נשטפים לָנוּ. כלומר, עלינו רק להסתכל על שיגעון האתחול בשנים האחרונות כדי לראות את הנוסטלגיה חיה וקיימת - בית פולר, מישהו? העבר הוא רב עוצמה, ואולי ההתקשרות שלנו אליו באה לידי ביטוי בבחירות ה- DVR שלנו.
יותר: חגיגת התאבדות של מישהו אחר פשוט לא נכונה - לא משנה מה הם עשו
לפני כל כך הרבה שנים, המשפחה שלי לא דיברה הרבה בתקופת השיא של מרתוני הדרמה הרפואית שלנו מאז שהיינו כל כך שקועים בפעולה, אבל היינו יחד במשך 44 הדקות האלה. זה, אני רואה עכשיו, היה הדבר החשוב ביותר. כל צפצוף של IV על המסך היה זיכרון. כל ערבוב של רופאים מדברים מהר מקרב אותי לעבר שלי.
אז השנה, אני ממליץ לך למצוא מופע שעושה לך את אותו הדבר. אני מהמר שתופתע עד כמה זה מנחם. הנה עונת הטלוויזיה בסתיו!
