כשילדים צעירים, פשוט להחליט כמה פיקוח הם צריכים - קבוע. ילדים צעירים חסרי שיפוט טוב ואסור להשאיר אותם לבד לאורך זמן.
חופש ואחריות
 בשלב מוקדם עלינו למצוא איזון בין שני קצוות של הגנה על ילדינו - תחת הגנה ויותר הגנה. כל אחת מהקיצוניות יכולה להוביל לתסכול וקונפליקטים.
|
אך ככל שהם מתבגרים זה הופך להיות מסובך יותר לקבוע עד כמה חופש ואחריות הם יכולים להתמודד. לדוגמה, החל מהיותם ילדים בני עשרה, עליכם לשקול גם את האפשרות שהם יתנהגו בהתנהגות מסוכנת או לא יוכלו לעמוד בפני לחץ של חבריהם ללא השגחה.
לפעמים אנחנו שוכחים שהתפקיד שלנו הוא להכין את הילדים שלנו להצליח לתפקד בעולם בלעדינו, לא לבלות את 18 השנים הראשונות בחייהם להציל אותם או להפעיל עבורם התערבות. לכן, בשלב מוקדם עלינו למצוא איזון בין שני קצוות של הגנה על ילדינו - תחת הגנה ויותר הגנה. כל אחת מהקיצוניות יכולה להוביל לתסכול וקונפליקטים. במקרה הגרוע ביותר, ציפייה רבה מדי מהילד שלך מסכנת אותו. אבל ציפייה קטנה מדי ומניעתו מלנסות משהו יכולה להשאיר אותו עם ספקות עצמיים ופחדים לא מוצדקים.
האם צריך להגיד כן או לא?
נניח שילדך בן 12 רוצה ללכת לסרט עם חבר. או שהישיבה שלך מבטלת ואתה מתלבט אם להשאיר את ילדך בן 10 אחראי או לא כדי שתוכל לשמור על הפגישה שלך. האם צריך להגיד כן או לא?
זה עוזר לזכור שלפני שאתה יכול להגיד כן בביטחון, ילדים זקוקים ללמידה בפיקוח היכן שההימור נמוך וצפויות טעויות. בהנחיית מבוגר שלך או של מבוגר אחר, יש להם הזדמנות להתאמן על הכישורים והידע שהם יצטרכו כדי להצליח במצב חדש.
לדחות אחריות
כמו כן, היו מוכנים לדחות את הקצאת האחריות או לתת יותר חופש עד שתהיו בטוחים למדי שלילד שלכם תהיה חוויה בטוחה ומוצלחת. למשל, במקום להרתיע את הילד בן ה -10 שלא יכול לחכות לשבת, יש להגדיר מצבים שבהם היא יכולה להיות עוזרת אם או יכולה לשבת יחד עם נער. ואז, כשהיא בת 13, תרשמי אותה לתכנית מקומית בטוחה. שלבי תרגול מצטברים אלה יכינו אותה להיות אחראית בבטחה ובביטחון על ילדים קטנים.
מה עם הילד בן ה -12 שרוצה ללכת לסרט עם חבר? לפני שאתה מקבל את ההחלטה שלך, דון בכמה מצבים היפותטיים הדורשים ממנו לפתור בעיות, כמו מה לעשות אם קבוצת ילדים מציקה לו ואת חברו. אם אינך שבע רצון מאיך שהוא פותר בעיות פוטנציאליות - אולי הוא אינו יכול לענות לך או מוכיח כמה מהן פערים בשיפוט - היה מוכן לדחות את הפריבילגיה לזמן מה ולתכנן איתו דיונים נוספים. אתה לא אומר לא כל כך, כיוון שאתה מגדיר את הציפייה שהוא חייב להוכיח שהוא יכול להתמודד עם בעיות פוטנציאליות שעלולות להתרחש לפני שאתה יכול להגיד כן בביטחון.
אל תגיד כן כי אתה שונא להגיד לא
אם אינך אומר לא כשזה חשוב, בנוסף לאפשרות לסכן את בנך או בתך, אינך עושה להם טובה. הם ילמדו מהדוגמה שלך שאומר לא זה דבר רע או לא נוח. עובדת העניין היא שהם חייבים ללמוד להגיד לא אם הם הולכים לדאוג לעצמם בעולם. כמו כן, אמירת לא מלמדת את ילדיכם שיעורים חשובים, כמו איך להתמודד עם אכזבה, משהו שילדים מתגברים עליו הרבה יותר מהר מאיתנו.
אז כשילדכם מבקש יותר חופש או אחריות חדשה האם עליכם לומר כן, לא, או לספק פיקוח ותרגול?
דברים שכדאי לקחת בחשבון
להלן מספר טיפים לקבלת החלטות נבונות המעודדות ומגנות על ילדך:
- אם הם מוכיחים שהם יכולים להתמודד עם יותר חופש ואחריות ואתה מרגיש שהם מוכנים לחוויה בטוחה ומוצלחת, תגיד כן.
- אם זה משהו שלעולם לא היית מרשה - למשל, זה נוגד את הערכים והאמונות שלך או שזה מסוכן מדי, תגיד לא.
- העביר את הזכות/אחריות עד שלילד היו יותר הזדמנויות לתרגול בפיקוח. "בואו להתאמן שוב בסוף השבוע הזה ואז נראה אם אתם מוכנים לרכוב על אופניים ברחוב."
- לא משנה מה, אל תגיד כן כי אתה חושב שהיא "מבוגרת מספיק". הרבה יותר חשוב משל הילד שלך הגיל הוא עד כמה היא מפגינה את יכולתה להתמודד עם מצב לפני שהיא צריכה להתמודד איתה עליה שֶׁלוֹ.
דרכים נוספות לתקשר עם העשרה או בני הזוג שלך
- חיבור לילדים שלכם: אסטרטגיות לשיחות קשות
- למד את בני הזוג שלך להתמודד עם כעס ביעילות
- 7 ספרים לקריאה בקול עם בני נוער או בני נוער
