בשבוע שעבר כתבה הבלוגרית של באבל קייט, אמא לשני ילדים קטנים עם שליש בדרך, פוסט שכותרתו, "אמא וידוי: אני חושב שאני אוהב את הבן שלי קצת יותר ". בו היא משתפת שהיא אוהבת את בנה יותר ממנה בַּת. האם היא עשתה את הדבר הנכון בכך שהייתה כנה והוציאה את מה שאמהות מרגישות? או שהייתה צריכה לשמור את המחשבות האלה לעצמה?
"בסדר. הפוסט הזה רציני. זה משהו שחשבתי עליו הרבה מאוד זמן, אבל פחדתי מכדי להגיד. עם זאת, אני לא יכול להיות היחיד שמרגיש כך. כי אמהות אינן מושלמות. אולי אנחנו מעמידים פנים שאנחנו מול אמהות אחרות, שמא לא נשפוט על כישלונותינו. אבל לכולנו יש אותם. וכך... נשמתי עמוק, ואני הולך לשתף.
אני חושב שאני אוהב את הבן שלי קצת יותר מאשר את הבת שלי ".
למעלה שתי הפסקאות הראשונות בפוסט הבלוג של קייט הבלבל, וידוי אמא: אני חושב שאני אוהב את הבן שלי קצת יותר. היא בהחלט לא מנצחת את השיח. האם זה משהו שכל אמא צריכה להודות אי פעם - שהיא אוהבת ילד אחד יותר מהשני?
ההסבר של קייט
בתפקידה, קייט משתפת את בתה בהיסטוריה שלה: הם הופרדו מיד לאחר הלידה, קייט הייתה חולה במהלך החודשים הראשונים לחיי בתה ולקח לה זמן להתחבר. בנה, לעומת זאת, היה איתה מיד לאחר לידתו, היא הרגישה טוב במהלך חודשיו הראשונים והם התחברו מאוד.
לבתה ולבן של קייט יש אישים שונים מאוד. כדבריה, בתה של קייט עצמאית, מאתגרת וגסה ומתריסה כשהיא רוצה את דרכה. במידה של קייט עצמה, בתה היא בדיוק כמוה. בנה, לעומת זאת, מתרפק - ילד של אמא שמתמודד עם תסכול על ידי התקרבות אליה.
האם כנות היא המדיניות הטובה ביותר?
עבור אמהות רבות, להיות כנה לחלוטין עם עצמן - לא משנה האינטרנט - לא קל. האם תוכל לשקף זאת בכנות? "העניין הוא שבחיי היום-יום, קל לי יותר להימשך אל הבן שלי. אני סבלנית יותר כלפיו. יש לי פחות סיכוי לכעוס על... סביר יותר שארים אותו ויחבק אותו, או שיקבל משהו שהוא מבקש במהירות. אני פחות סבלני כלפי הבת שלי, סביר יותר להילחם איתה או לסרב להביא לה משהו לחינם סיבה... אלה באמת בימים הגרועים ביותר שלי... בימים הטובים יותר שלי, בימים הרגילים שלי, אני מתאמץ יותר לנסות להיות הוגן לשניהם. "
תמיד לנסות יותר להיות אמא טובה יותר היא תכונה ראויה להערצה, ואיך אפשר להשיג זאת מבלי להכיר קודם כל בחסרונותיה? קייט עצמה אומרת, "אני רק ממשיכה לקוות שאוכל להיות הורה טוב יותר." מצד אחד, של קייט יוֹשֶׁר והיכולת להסתכל על נקודות החוזק והחולשות של ההורות שלה יכולה רק לעזור לה להשתפר כאמא. בנוסף, על ידי שיתוף גלוי כל כך, היא עשויה לעזור לאמהות אחרות בעלות רגשות דומים אך מפחדות להתייחס אליהן.
לעומת זאת, קשה לדמיין את הרעיון שבתה עשויה - וכנראה תקרא - לקרוא את דבריה יום אחד. גם אם קייט ובתה בונים מערכת יחסים חזקה וקשר נפלא בין אם ובת לאורך השנים, כיצד הייתה מרגישה בתה אם הייתה קוראת את מילות החיתוך של אמה בגיל 12 או 13? בעוד קייט מתייחסת לאפשרות זו בהערות - "באשר לבת שלי שקוראת את זה, אני אשמח אם כן. אני חושב שזה יעזור לה להבין שאני לא מושלם ואני מתקשה אבל אני אוהב אותה ותמיד מנסה להיות טוב יותר בשבילה " - קוראים רבים הטילו ספק בכך שבתה תיקח את זה כל כך טוב.
הקוראים מגיבים
למעלה מ -400 קוראים שיתפו את דעתם, חלקם תומכים, חלקם לא מסתדרים וחלקם ביקורת חריפה. אחד הקוראים הצהיר בפשטות, "מצוין. אני מאמין שהפוסט הזה ראוי לפרס. כך אני מרגיש עם בתי בת השלוש והבן בן 10 חודשים. תודה תודה תודה!"
אחר העריך פחות את הפתיחות של קייט: "לא מדובר בשלמות. כמובן שאמהות אינן מושלמות. אף אחד לא מושלם. והרגשות שלך הם מה שהם. ברור שאתה נאבק איתם ורוצה להצליח על ידי בתך במעשיך, וזה דבר טוב. נקווה שתמצא דרך. עם זאת, אני מטיל ספק בשיקול דעתך בפרסום פומבי של רגשותיך כך. אין סיכוי שזה יהיה דבר טוב בשביל הבת שלך לקרוא. איך היא תוכל להרוויח אי פעם מידיעה ש"יש רגעים - לפחות שפוי ואפלים שלי מחשבות - כשאני חושב שזה לא יהיה כל כך נורא אם אאבד את בתי, כל עוד לא הייתי צריך להפסיד הבן שלי. הוא מיוחד בשבילי. הוא קרוב אלי בצורה שאף אחד אחר לא יהיה. ”? או זאת, “אני מקווה בחשאי שהתינוק החדש הזה הוא ילדה. אני רוצה להתחיל מחדש עם ילדה קטנה עכשיו כשאני בריאה והורה מנוסה. אני רוצה לאהוב אותה ולהוקיר אותה 
אותה כפי שהיא צריכה להיות. "? אלה אמירות קשות וקשות ".
>> מה דעתכם? אם היית אוהב את אחד מילדיך יותר מהאחרים, האם היית משתף? האם קייט הייתה צריכה לשמור את מחשבותיה לעצמה? או שמא היא עשתה טובה לאחת האימהות על ידי כנות - אולי עזרה להן להכיר ולעבוד על רגשותיהן?
עוד על הורות
- כשההורות שלי זכתה לביקורת
- האמת המלוכלכת על הורות תחרותית
- אמהות תחרותיות
