זה היה בוקר יוני שטוף שמש בניו יורק, והייתי בתור בסטארבקס. בעיני זה לא היה יום מיוחד בכלל - שלא לדבר על חג. כשהתקדמתי לביצוע ההזמנה שלי, הבריסטה חייכה אליי. "יום האב שמח," אמר. "מה בכוונתך לעשות היום?"
זוהי שאלה רגילה וצפויה לחלוטין עבור רוב האנשים; אחרי הכל, לרוב האנשים יש או היה אבא, והרבה שותפים עם הורה משותף עם אבא נוסף. יש הרבה אבות להסתובב בחייהם של רוב האנשים. אבל לא שלי.
אין לי אבא. זה לא שאיבדתי אותו או שהוא איבד אותי - פשוט מעולם לא היה לי כזה מלכתחילה. כמו כולם, אני תוצר של ביצת מפגשי זרע. אבל במקרה שלי, הזרע הגיע מתורם: אדם שנבחר מתוך ספר בשל האינטליגנציה שלו, הגובה שלו והדת שלו (יהודי).
יותר:אנשים חושבים שיש לי "תינוק מעצב" מכיוון שבחרתי בתורם הזרע שלו
גדלתי על ידי שתי נשים חזקות, חכמות ונפלאות. נשים שהיו לסביות שגידלו ילדים לפני שהיה מגניב או מקובל לעשות זאת. נשים שפרצו במורד שביל שאנשים רבים פחדו אפילו לדרוך עליו.
כילדה קטנה, לא חשבתי כלום על העובדה שהמשפחה שלי שונה. היו לי שני הורים אוהבים ותומכים. מה זה משנה שלמשפחה הסמוכה היו אמא ואבא ולי היו שתי אמהות ואין אבא?
רק כשנכנסתי לבית הספר הוא לחץ. בכיתה א 'נאלצתי לשבת לבד בקפיטריה בארוחת הצהריים לאחר שעטפתי שרשרת גאווה גאה (העשויה פעמוני קשת). ביקשתי את זה כי זה כיף, לא בגלל שדמיינתי לעצמי איזה קנאי מבית הספר היסודי). לתכנן תאריכי משחקים היה קשה. מדי פעם הורה היה מחליט שהבית שלי לא מתאים לילד שלו.
הוריי הגנו עלי כמיטב יכולתם, אך ככל שהתבגרתי כך הבנתי עד כמה אנו שונים. בחודשים שקדמו לבת המצווה שלי, נאבקתי אם נוח לי להיות הילד הראשון שיש לי שתי נשים למעלה על הבימה. במחנה הקיץ, מוקפת הורים ניו יורקיים עשירים בתלבושות קיץ אלגנטיות, אמהותי בלטו כמו אגודל כואב.
זה לא אומר שהתביישתי מהם. לא הייתי - לפחות לא בדרך כלל. אהבתי את המשפחה שלי. אבל נער מרגיש הרבה דברים, ולעתים קרובות הרגשתי את המרווח בין המשפחה שלי לסובבים אותי. הייתי ילד שקט, אמוציונלי, לעתים קרובות מביך, שגדל להיות נער מצמרר, ורציתי יותר מכל להתאים. המשפחה שלי, הרגשתי, מנעה ממני לעשות זאת. לא כל כך רציתי אבא או שהרגשתי שהמשפחה שלי לא שלמה. זה מה שרציתי להיות נוֹרמָלִי. להיות כמו כולם. ועם שתי אמהות לסביות, לא הייתי (אפילו בעיר קולג 'היפית הידועה באוכלוסייה הלסבית שלה).
יותר:בגדי תינוקות הלוואי והיינו יכולים ללבוש את עצמנו
אני לא ממש יכול להצביע על הרגע שבו הפסקתי להתבייש במשפחתי והתחלתי להתגאות - ממש גאה. איפשהו בין צמיחה מתוך דאגות ההתבגרות שלי לבין עצמי של האישה הבוגרת שלי, הבנתי שלהתבגר כמו שאני עושה זה לא קללה; זו הייתה ברכה.
גידולי האמהות שלי - שני אנשים שמדגימים את צומת הכוח והלב - לימד אותי קבלה. זה לימד אותי לחשוב לפני ששופטים (או יותר טוב, לא לשפוט בכלל). זה לימד אותי ששונה זה יפה. זה "נורמלי" לא אומר כלום. אמהותי, בכל גבורתן, לא הגבילו אותי בבחירתן להקים משפחה. להפך, בעצם. הם לימדו אותי שאם אתם אוהבים אחד את השני, אין גבולות למה שאתם יכולים לעשות.
לפעמים, ביום האב, אני חושב על כל הילדים, צעירים ומבוגרים, שחוגגים עם האבות שגידלו אותם. אני חושב על כדורגל שנזרק בחצר הקדמית, על כוסות קפה מהבילות שחולקות סביב שולחנות, על פתקי אהבה שרבטו בחיפזון על כרטיסי הלמרק, של טלפונים סלולריים נלחצים לאוזניים כדי לומר, "אני אוהב אותך אבא!" ואני מרגישה התכווצויות קטנטנות על מה שהיו יכולים להיות חיי אילו היה לי אבא איתו לַחֲגוֹג.
ואז אני נזכר שזו האהבה שעושה משפחה - ושיש לי הרבה מה לחגוג עם המשפחה שיש לי.
יותר: לא הבנתי שאמא שלי חסרת רמז עד שנולד לי ילד
יכולתי לתקן את הבריסטה של סטארבקס. יכולתי למסור את כרטיס החיוב שלי ולחייך, "אין לי אבא, אז אני לא חוגג היום". יכולתי, אבל לא עשיתי. במקום זאת, חייכתי, משכתי בכתפיים ועברתי לאורך הדלפק כדי לחכות למשקה שלי. המשפחה שלי היא סיפור ארוך ומקסים - והיה תור מאחורי.
