הידיעה שאתה שם כדי לעזור במידת הצורך תגביר את הביטחון העצמי שלו, ואת הכבוד שלו כלפיך ועצתך.
t 
קרדיט צילום: Hongqi Zhang/iStock/360/Getty Images
בואו נסתכל על שלושת סגנונות ההורות וכיצד הם משפיעים על המתבגר שלכם.
הורות סמכותית: שליטה
בסגנון הורות זה, ילדים צפויים לפעול לפי הכללים המחמירים שקבעו ההורים.
אתה בקושי מאפשר למתבגר שלך לעשות משהו, יש עוצר מוקדם מאוד, אין מסיבות, אולי אפילו בלי להסתובב עם חברים אלא אם כן אתה שם. הכרתי אבא שאנשים אחרים ריגלו אחר בתו כשהיתה מעינו המיידי של האב.
אתה עשוי להיות מונע על ידי הרצון להגן על בני הנוער שלך מפני טעויות כלשהן, או להיפגע פיזית או רגשית. עם זאת, אינך יכול לשלוט במה שהנער שלך עושה כאשר אינך עומד לידו.
במקום למצוא דרכים לרגל אותו, נסה לתת לבני הנוער שלך קרדיט ולהוסיף קצת אמון במערכת היחסים שלך. אני בטוח שאתה מתבגר שלך מפחד ממך "לגלות", אז אני בספק רב שהוא יעשה משהו דרסטי, אלא אם כן הוא יעשה את זה רק כדי להרעיב אותך.
כל מה שבני הנוער שלך יראו הוא שאתה מתכחש להם למה שהם היו רוצים לעשות או שיהיו להם, והם יראו זאת השקיעו כל מאמץ לשכנע אותך לשנות את דעתך, או שהם יעשו זאת בכל מקרה מאחוריך חזור.
ילדה מתבגרת אמרה לי פעם: “אני בת 16, ואבא שלי לא מרשה לי לצאת לדייט. זה כל כך מגוחך, אבל אתה יודע מה אני עושה? אני יוצא מהחלון שלי כמעט כל לילה אחרי שהוא הולך לישון ".
הדבר העצוב הוא שהבת באמת הייתה מעדיפה לא לעשות דברים מאחורי גב אביה, אבל בעיניה הוא לא השאיר לה ברירה.
t אם תנסה לשלוט בנערך על ידי החזקה חזקה מדי, הוא יצטרך למצוא דרך לפרוק את שלו תסכול, וזה יוביל לבעיות כעס או דיכאון, אפילו חיתוך, מום עצמי או סמים להשתמש.
ברגע שההורים מבינים שהם כבר לא יכולים לשלוט בכל צעד של בני הנוער שלהם ונמאס להם להתווכח כל הזמן כשהם מתבגרים, הם מחפשים עצות כיצד לבנות מערכת יחסים טובה ומכבדת יותר עם ילדם המתבגר.
הורות מתירנית: לא מעורבת מדי
הדאגה העיקרית של חלק מההורים היא להבטיח שלבני נוער שלהם יהיה מספיק מקום ופרטיות. גם להורים המתירנים יש סיכוי גבוה יותר לנסות להיות החבר של המתבגר שלהם, במקום ההורה שלו.
tאתה יכול לעודד חוסר כבוד
כפי שנדון בהתחלה, כל בני הנוער מתרחקים מהוריהם; זה חלק מפיתוח האישיות שלהם.
עם זאת, חלק מההורים עשויים להרגיש שההתרחקות הזו נגרמת ממשהו שהם עשו, ולכן הם מנסים לגרום לבני העשרה שלהם לאהוב אותם שוב. הורים מאמינים כי בני נוערם יהיו אסירי תודה, וכך יעריכו ויכבדו אותם:
-
t
- העשרה שלי יאהב אותי שוב כשאקנה לו את הגאדג'ט הזה
- אם אתן לבני העשרה שלי לעשות מה שהוא רוצה, הוא יאהב אותי בגלל זה
- לא משנה איזו צרה הוא נקלע, אני אתקן לו, והוא יודה
t
t
סוג חשיבה זה יגזול ממך את סמכותך. אתה גם תכין את עצמך לאכזבה אחת אחרי השנייה.
t העשרה שלך לא תהיה אסירת תודה; הוא ייקח אותך כמובן מאליו. המתבגר שלך יפתח גם גישה נועזת ורשלנית; אחרי הכל, אתה תהיה שם כדי לנקות את הבלגן שלו, אז למה שיהיה אכפת לו?
בניגוד למה שאתה מנסה להשיג, המתבגר שלך יכבד אותך פחות ויתייחס אליך יותר כמו ה"עבד "שלו בכל יום.
t וככל שתאפשר לזה להמשיך כך, זה יחמיר עבורך. בשלב זה, הדבר יכול להוביל לכך שהנער שלך מתעלל כלפיה מילולית ואף פיזית.
tזה יותר מדי להתמודד עם העשרה שלך
הורים מתירים יכולים גם להתעלם מכך שילדם עדיין לא למד כיצד להתמודד עם ענייני חיי היומיום שלו.
באופן טבעי, העשרה אוהבת לומר רמה כזו; הוא יכול להתפאר בזה בחבריו, במיוחד כשהאחר צריך לבקש רשות.
מאז שאתה "מנתק את העשרה שלך" הוא מרגיש מחויב לדאוג לעצמו מבלי לבקש את עצתך או סיועך. המתבגר שלך יהיה נרגש מכך שהוא יכול לעשות מה שהוא רוצה מתי שהוא רוצה, אבל ההתרגשות הזו נמשכת זמן קצר בלבד.
ברגע שהמציאות מכה, והנער שלך מרגיש את המשקל של הצורך להתמודד עם הכל בכוחות עצמו, הוא מאחל לו שיוכל לבקש את עזרתך.
אבל, נתת לו שליטה מלאה על חייו, אז אתה חייב להיות משוכנע שהוא יכול להתמודד עם זה, נכון? ולפיכך העשרה שלך מרגישה בכך שתבקש את עזרתך הוא יאכזב אותך.
לא המום, העשרה שלך יפנה לאנשים אחרים (לא תמיד טובים) כדי לקבל ייעוץ, או הוא יסתבך, רק כדי לקבל ממך תגובה או לאלץ אותך להסתבך בחייו.
הורות סמכותית: להיות בשליטה מבלי להיות בשליטה
הורים סמכותיים מבינים כי הורות לבני נוער אינה תחרות פופולריות.
אינך אוכף כללים ומגבלות, אך מוכן להקשיב לקלט של ילדך המתבגר. אם המתבגר שלך רוצה לקבל יותר חופש ושליטה רבה יותר על חייו, אתה פתוח לתת לו הזדמנות להוכיח לך שהוא יכול להתמודד עם זה.
כדי לברר למה בני הנוער שלך מסוגלים כרגע, תן להם הזדמנות להתמודד עם נושאים מסוימים המשפיעים על חיי היומיום שלהם. לדוגמה:
-
t
- אפשרו להם להחליט איזה בגדים לקנות וללבוש
- מתי לעשות שיעורי בית
- מתי לבצע את מטלותיהם
- לכבד את החוקים והגבולות שלך
- כל סיטואציה אחרת שתרצה לבדוק
t
t
t
t
אתה עשוי לגלות שבני הנוער שלך מסוגלים לבצע החלטות נכונות והחלטות טובות בעצמם, על בסיס העקרונות שכבר הטמעת בהם.
מצד שני, אתה עשוי לגלות שהנער שלך חסר ביטחון או יכולת לקבל החלטות.
t במקום לנזוף או להעניש את העשרה שלך, ציין מה ואיפה הוא טעה וכיצד להתמודד טוב יותר עם המצב הספציפי הזה בפעם הבאה.
אל תדבר על מה השתבש; למד את ילדך כיצד לאסוף מידע, לנתח עובדות ומצבים, וכיצד להסתכל מעבר למובן מאליו.
הידיעה שאתה שם כדי לעזור במידת הצורך תגביר את הביטחון העצמי שלו, ואת הכבוד שלך כלפיך ועצתך.
tכריסטינה בוטו היא המחברת של עזור לי עם המתבגר שלי! מדריך שלב אחר שלב להורים שעובד, ומומחה להתנהגות נוער ומאמן הורות המתמחה בבעיות העומדות בפני הורים של בני נוער במשך יותר מ -20 שנה. כדי לברר כיצד אתה יכול לעצור את מעגל הכעס והטינה הבלתי נגמר ולבנות מחדש את האמון שאתה ושניך רוצים, בקר באתר שלה הורות לנער.
