דיאטה יקרה,
זה לא אני זה אתה. לא, ברצינות.
שלא תבין אותי לא נכון: אתה נראה נהדר על הנייר. יש לך את המראה, הקסם, הכריזמה וגורם לי להרגיש שאני יכול לעשות הכל. (כמו לבחור ענבים על פני צ'יפס. בכוונה.) אבל בחיים האמיתיים, אני פשוט לא מתעניין בך. בעיקר בגלל שאתה הופך אותי לתאונת הרכבות התלויה וההורמונלית הזו שגונבת לגמרי ממתק מתינוק - במיוחד אם הממתק היה צ'יזבורגר.
כשאני בדיאטה, החברים והמשפחה שלי מזמינים אותי לכל מקום שאינו כרוך באוכל (שכאשר אתה בדיאטה אין לו שום מקום). למה? כי המראה שאני מקבל על הפנים שלי כשהם אוכלים כנפי עוף ואני אוכל סלט הוא הרבה יותר מדי חניבעל לקטר בשביל להתמודד איתו.
יותר:10 כללים לאכילה בריאה מבלי לעצבן את כל החברים שלך
אתה יודע איך אם אתה מאבד את אחד החושים שלך, אחרים מתבלטים יותר? בלוטות הטעם שלי אינן מנוצלות כל כך בזמן בילוי איתך, עד שאני יכול להגיד בדיוק מה היה החבר שלי לארוחת צהריים רק על ידי ריח נשימתה. (היא לא דיברה איתי במשך ימים, אגב.) וכאשר הגוף שלי איבד כל תחושה של איך זה להרגיש מלא, אנשים סביבי מתחילים להידמות למאכלים שאתה אומר לי שאני לא יכול לאכול - ואת אלה שאתה הורס עם כל הקלוריות שלך שגעון.
כן, אתם מכירים את אלה: העוגיות והשוקולדים שהם רק 100 קלוריות אתם נשבעים הטעם בדיוק אותו דבר. הם לא. וכשאני אוכל אותם, אין לי מושג איך להרגיש. האם אני מרגיש גאווה כי לא נשברתי לגמרי ומשכתי מפלצת קוקי? או שאני מרגיש בושה שלא היו לי האשכים להתמכר לדבר האמיתי?
הודות לסטנדרטים המגוחכים שלך, אני עכשיו כל כך אנליטי לגבי מה אני "צריך" ו"אסור "לאכול אני לא זוכר מתי בפעם האחרונה טעמתי משהו (ולא רק בגלל שהמתכונים שלך אינם מכילים טעם).
אז, הנה אני יושב, כישלון הדיאטה האפי שאני, בידיעה שלעולם לא אהיה מספיק טוב בשבילך. עד כמה שאני רוצה להיראות כמו אותה אישה סופר שמחה באתר שלך עם סלט כרוב שלה ובקבוק מים, תודו זה: היא רק מאושרת במיוחד כי שילמו לה סכומי כסף מופקעים כדי לדגמן עבורך וקנתה ביג מק עם זה. (בהערה צדדית, אתה שוכר דוגמניות? אני באמת יכול להשתמש ב- Big Mac.)
אם יש משהו שלמדתי מתקופת הקיפוח והאשמה הזו, זה זה: אתה מבאס. חשבתי שזו הבעיה שלי, אבל זה אתה ואיך אתה גורם לי להרגיש עם עצמי. לעולם לא אהיה אחת מאותן נשים מתלהבות שמתלהבות משייקים שטעמם של ריח רע מהפה נהנה להתאמן בהפסקות מסחריות (pah-lease). למרות שאזכור יותר מה אני אוכל ואיך אוכל אותו (כיוון שוויטמינים), אני לא הולך לסובב את חיי סביבך יותר. אתה יכול לנשק את הצלוליט שלי.
ובמקרה שלא היה לי ברור לחלוטין: אנחנו (אנחנו!) לעולם לא לעולם לעולם לחזור יַחַד.
בכנות,
לִי
עוד טיפים לדיאטה
אכילה אינטואיטיבית: תעלו דיאטה!
'הדיאטה הנאצית' היא הדיאטה הגרועה ביותר בהיסטוריה (תרתי משמע)
מדוע דיאטה זמנית לעולם לא תיתן לך תוצאות קבועות
