אני מפחדת ממוגרפיה ראשונה מאז שהייתי בת 12. זה הגיוני. ביליתי את כל שנות ההתבגרות שלי לראות את אמא שלי עוברת סרטן השד ואז, כשהייתי בת 16 והיא בת 45, היא מתה מזה. הניסיון היה מספיק כדי לתת לי דפיקות לב בכל פעם שאפילו שקלתי להתקרב לגיל שבו הם ממליצים לנשים להתחיל לבצע בדיקות.
ההמלצות הנוכחיות עשויות להיראות מבלבלות מאז האגודה האמריקאית לסרטן לאחרונה העלה את גיל ההקרנה הראשונה בין 40 ל -45, תלוי בהיסטוריה המשפחתית. אבל למי שיש לי את ההיסטוריה המשפחתית שלי - אמא, סבתא מצד האם עם שני גידולים ראשוניים ודודה אימהית - זה לא מה שאצטרך התחל צעיר יותר, ולכן מצאתי את עצמי במרפאה בסיכון גבוה בגיל 30 שעשיתי בדיקת גנים ומישוש וקיבלתי ממוגרפיה ראשונה בשבוע שעבר בגיל 38.
יותר:חוקרים: ממוגרפיה לפני 50 יכולה להציל חיים
להגיד שפחדתי תהיה אנדרסטייטמנט מסיבי. שקלתי לקחת ואליום. גרמתי לבעלי לבוא איתי. תכננתי את כל היום כדי שיהיה לי למה לצפות אחר כך. הנחתי שזה כואב להחריד להיות דחוס והתכוננתי לעצמי במקרה הגרוע ביותר.
וכל זה לא אומר דבר על האגרה הרגשית.
לראות אדם חולה ומת ממחלת הסרטן זה נורא עבור כל אחד. אבל ביליתי את כל גיל ההתבגרות - כל הזמן שבו פיתחתי שדיים - צופה באמי שעוברת כימותרפיה והקרנות, צופה בה כריתת שד ומאבדת את שערה. פצעים בפה, בחילה קשה, צלקת משוננת לאורך החזה שבו היה חזה - זה מה שמבזיק לי בראש כשאני רואה סרטים ורודים. אז זה היה מחליא להיכנס לחדר ההמתנה העליז מחוץ לרדיולוגיה ולהתמודד מול שני בלוני מילאר ענקיים בצורת סרטים - ורוד, כמובן.
"אני מרגיש בחילה", אמרתי לבעלי שבכל זאת דחף אותי דרך הדלת. ידעתי שאני חייב לעשות את זה. יש לי שלושה ילדים, 9, 7 ו -2. הם צריכים את אמא שלהם. והרופא שלי המליץ על כך, למרות מחקרים המרמזים ממוגרפיה עלולה להיות מסוכנת, עדיין היה לי חשוב לבסס בסיס כך שניתן יהיה לעקוב מקרוב אחר ההקרנות שלי.
ממוגרפיה עשויה לזהות סרטן שאחרת לא היה מזוהה, וזה יכול להיות דבר טוב או רע, לדברי חלק. ישנם סוגי סרטן שככל הנראה מקבלים טיפול בגלל הקרנה מוקדמת שאולי מעולם לא גדלה או פגעה באישה. לכן, נראה כי ממוגרפיה גורמת לטיפול יתר. ואולי כן. אך מחקרים הראו שבמדינות שבהן הגישה להקרנה זמינה יותר, נשים שורדות סרטן יותר. בהתחשב בהיסטוריה המשפחתית שלי, הרופא שלי החליט שטיפול יתר והסיכונים לקרינה שווים את זה.
ההליך בפועל היה הרבה יותר קל ממה שחשבתי שיהיה. זה מביך לעמוד כשחזה אחד חשוף ולדחוס אותו למכונה. וכן, זה היה מעט לא נוח, אבל בשבילי זה לא היה כואב. "זה מאוד תלוי בסובלנות הכאב שלך," אמרה לי הטכנולוגיה כשהיא מכריחה את השד שלי למצב אז דחסתי אותו עם מגש שקוף מפלסטיק שנראה כאילו אני צריך לאכול ממנו ארוחת צהריים, לא לסחוט את הציצים שלי לתוך זה.
יותר:ממוגרפיה עשויה להיות לא הדרך הטובה ביותר לבדוק את סרטן השד
יש לי סובלנות לכאב גבוהה. שלוש לידות ללא סמים ואינספור מרתונים עשו לי די קשה, כך שזה ממש לא כאב. וברגע שהייתי בתהליך צילום התמונות, גם אני כבר לא הייתי רגשית. זה היה רק עוד הליך. עזבתי את המשרד והלכתי ישר לחנות MAC, שם עשיתי טיפול קמעונאי כדי להרגיע את עצבי המעורערות והרגשתי זחוח מההחלטה שלי לקחת את שלי בְּרִיאוּת בידיים שלי.
יומיים לאחר מכן התקשר הרופא שלי כדי להזהיר אותי שמשהו בבדיקה לא היה חד משמעי. "הם ראו משהו, אבל הם לא יידעו מה עד שיעשו בדיקות נוספות." רמז לבהלה ואימה. הם הצליחו לסחוט אותי לסיבוב שני של ממוגרפיה על השד השמאלי שלי, המקום שבו נמצא משהו "לא חד משמעי" ואמרו לי ש"עכשיו זה לא הזמן לדאוג ברצינות ".
בסדר, אני לא אדאג ברצינות. אבל אני עדיין עומד לדאוג. הכאב של אמי - הכאב של כל המשפחה - חקוק במוחי. כל הדרך לבית החולים, דמיינתי לשים את הילדים שלי בכל זאת ושאלתי אם זה בכלל רעיון טוב בהתחשב במורשת החרא הזאת שאיתה אני חיה. בכיתי. הרבה. עברתי את אותו הליך שעשיתי יומיים לפני כן. המתנה ארוכה בכניסה. להשיג את הצמיד שלי במהלך תהליך הצ'ק-אין המעצבן. פנו לחדר עם סרט ורוד. שעון המופע של רייצ'ל ריי. לַחֲכוֹת.
ממוגרפיה זו כאבה יותר מכיוון שהיא הייתה ספציפית לאתר והם היו צריכים להיות זהירים במיוחד. והפעם הרדיולוג תכנן לבדוק את הסריקות באופן מיידי. במשך 10 דקות ישבתי בחדר ההלבשה, רעדתי, החלפתי בין לחשוב חיובי לתכנן את הלוויתי. ואז האחות חזרה ואמרה, "זו הייתה תקלה טכנית, הכל ברור. אתה יכול ללכת."
וזה היה זה. תקלה טכנית. בשעה 9 בבוקר חשבתי שאני מת ובשעה 12:30. למדתי שזו רק טעות טכנית. חזרתי החוצה אל השמש והרגשתי הקלה והתעלפות קלה. אבל בעיקר הקלה. כן, זה היה מפחיד, אבל אני מעדיף שהם יהיו יסודיים מאשר לא, ואני לקחתי אחריות על הבריאות שלי על ידי הקמת בסיס בסיסי שיכול להודיע לכל ההקרנות העתידיות.
בוקר אחד הרוס מרגיש הרבה יותר טוב מאשר להיות מסונוור מסרטן. ממוגרפיה אינה מושלמת ומעצבנת ומפחידה ולא נוחה. אבל הם מה שיש לנו. אני כבר לא אפחד. או שאולי אני אהיה. אבל אני לא אתן לפחד לעצור אותי מלעשות את מה שצריך לעשות.
