כאשר אתה במערכת יחסים, אתה לעתים קרובות יותר מאשר לא תמיד מנסה לעשות מה שאתה יכול כדי לשמור על זה בריא ושמח יחסית. וכמובן, אלא אם כן אתה מזוכיסט גמור, לעולם לא תעשה דבר כדי לחבל בכוונה. אבל זה קל להפתיע להיכנס להרגלים רעים שיכולים לאט לאט להוציא את החיים מהקשר שלך - ואלו יכולים להצטבר עם הזמן. “יחסים בדרך כלל לא נגמרים דבר אחד גדול, אלא הרבה דברים קטנים שמדממים אותו לאט לאט למוות ", אומר הפסיכולוג הקליני המורשה ד"ר. רמאני דורבסולה, סופר של אני צריך להישאר או שאני צריך ללכת?
מכיוון שנושאים קטנים לא נראים חשובים כמו בעיות גדולות יותר, קל לשחרר אותם עד שהם מצטברים למשהו רעיל שמרגיש גדול מכדי לשנות אותו. "במובנים מסוימים, ההרגלים הרעים מחלישים את היסוד של מערכת יחסים, משאירים אנשים להרגיש פגיעים יותר, פחות מושקע, מלא יותר ספק עצמי וסביר יותר להיכנע או פחות מסוגל לשתף פעולה כאשר הוא במתח ", דורבסולה אומר.
כולנו מתפוגגים לפעמים, אך כדי להימנע מבלי כוונה להרוס את מערכת היחסים שלכם או ליפול להרגלים שהולכים לעשות יותר פגיעה מתועלת - חשוב להשאיר את ההרגלים הקטנים האלה על המכ"ם שלך ולעשות כמיטב יכולתך לא להפוך אותם לקבועים דָבָר.
להיות כל הזמן בטלפון שלך
בטח, לפעמים דברים בעבודה לא יכולים לחכות, אבל באופן קבוע להיות מודבק לטלפון שלך או לבדוק אותו מתי אתה מנהל שיחה עם ה- S.O. שולחת מסר תת מודע שהם לא שלך עדיפות. "זה יכול לעזור להיות כל אחד עם השותף שלך או להודיע לו שאתה יכול לדבר ברגע שאתה מחוץ לטלפון שלך", אומר מורשה. נישואים והמטפל המשפחתי דיוויד קלאו, הבעלים של מרכז לייעוץ צוהר בשיקגו. "פיצול תשומת הלב שלך משאיר את האדם האחר מרגיש מוזנח ופחות מוערך."
במקום זאת, קח זמן לשים הסחות דעת אחרות בצד כמה שאתה יכול כשאתה ביחד, גם אם זה לזמן קצר. ואם אתה יש כדי להתקשר או לענות על טקסט בזמן איכות ביחד, הקפד לומר משהו כמו, "אני חייב לקחת את זה, אבל הזמן שלנו ביחד חשוב לי מאוד. תן לי בבקשה כמה דקות, ואז תקבל את מלוא תשומת ליבי. "
לעשות בדיחות פומביות על חשבון השותף שלך
אתה מכיר את חוסר הביטחון שלך ב- S.O. ושניכם עשויים אפילו לצחוק עליהם בפרטיות. אבל לעשות את זה בפומבי זה סיפור אחר לגמרי, אומר דורווסולה, גם אם זה מנוסח כבדיחה. אז למרות שבן הזוג שלך עשוי לחשוב שזה מצחיק כשאתה אומר שהתספורת החדשה שלהם גורמת להם להיראות פחות גרסה מגניבה של קונאן אובראיין, סביר להניח שהם ייפגעו כשתגידו זאת מולכם חברים.
שמירה על ציון, אפילו בראש שלך
ברור שאתה מכיר את ההיסטוריה שלך כזוג, ושניכם עשיתם בהכרח כמה דברים שדבקו זה בזה. אבל כל כך חשוב להתייחס לדברים האלה ברגע זה לשחרר - אחרת זה יגרום לאומללות של שניכם. "ספירת הזכויות והעוולות שכל אדם עושה יכולה לגרום לקטנוניות וטינה", אומר קלוב. "במקום לשים לב לציון, זה יכול לעזור לצפייה ארוכה יותר ולראות שעם הזמן הנתינה והקבלה עשויים לאזן את עצמם."
אם אתה מוצא את עצמך עצבני ש- S.O. לוקח לנצח לשלוח לך הודעות טקסט בחזרה במהלך יום העבודה, מה שנראה שכן היה הרגל בזמן האחרון, זה עשוי לעזור לך להזכיר לעצמך את הרגלי הטקסט שלך כשאתה לאחרונה מוצף בעבודה. אותו הדבר כשאתה מרגיש שאתה תמיד נותן להם לבחור את המסעדה שאליה אתה הולך או שאתה צריך לרוקן את מדיח הכלים - כנראה שהיתה תקופה שהם עשו את אותו הדבר בשבילך. "אולי אתה נותן יותר השבוע, החודש או אפילו השנה", אומר קלוב. "עם זאת, אם אתה עוקב אחר המהלך הכולל של מערכת היחסים, סביר להניח שתמצא כי הדברים בסופו של דבר די אחידים ומאוזנים."
להיות פסיבי-אגרסיבי
אתה יודע שזה רע. כמעט כולם על פני כדור הארץ יודעים שזה רע - אבל זה עדיין קורה הרבה. "זהו רוצח מערכות יחסים", אומר דורווסולה. "זה משקף תקשורת עקיפה ובדרך כלל כמות לא מבוטלת של אומללות ואתגרים עם הערכה עצמית וחוסר ביטחון עברו של האדם הפסיבי-אגרסיבי ". בעיקרון, זה לא גורם לך להיראות טוב וזה רק מעצבן את השותף שלך. כאשר אתה מוצא את עצמך מחליק לתוקפנות פסיבית (זה קורה), נסה לקחת דקה ולחשוב על מה אתה באמת רוצה לומר, גם אם זה נפתח על משהו שפחדת מדברים עליו או תסכולים שנתת להם לְהִתמַגֵל. אם תעשה זאת במקום להיעזר בנחירות או בציניות יביא אותך רחוק הרבה יותר ממה שאתה חושב.
התחלת ריבים על טקסט
הודעות טקסט משאירות כל כך הרבה פרשנויות, וכאשר אתה מתחיל ויכוח על טקסט, אתה רק מבקש בעיות נוספות. "לחימה באמצעות טקסט היא הגדרה לבלגן - כל האימוג'ים בעולם אינם יכולים להחליף את החום שבך עיניים, חיוך או רצינות כשאתה מדבר עם בן זוגך על משהו מתסכל או מרגיז ", דורבסולה אומר. אם יש לך בעיה ואתה צריך לדון בה, בקש מהם לשמור קצת זמן לאחד על אחד מאוחר יותר. ואם זה באמת לא יכול לחכות, התקשר אליהם - זה לא אידיאלי, אבל לשמוע את הקולות של זה עדיין עדיף על טקסט.
מותחים ביקורת על המשפחה שלהם
למרות שכנראה לא היית מתחיל להתאמץ על אמא של בן זוגך בלא כלאחר יד, בעיות משפחתיות עלולות לעלות. "אם הם מעלים את זה, אז אתה יכול לחזק את הדעות שלהם אם אתה מסכים, אבל אל תיפול למלכודת שעלולה לחזור לנשוך אותך", אומר דורבסולה. במקום זאת, נסה להיות דיפלומטי וזכור כיצד היית מרגיש אם היו אומרים אותו דבר על משפחתך.
אם יש לך בעיות רציניות בהתנהגות משפחתם - בין אם הם מתייחסים לבן זוגך או אליך - פנה ל- S.O. בעדינות ובאמצעות הצהרות I כדי שלא יחושו מותקפים. אחרי הכל, קשרי הדם הם מהקשרים החזקים ביותר שיש, כך שגם אם בן הזוג שלך בדרך כלל בעל רמה גבוהה, הוא עלול להתגונן אם הם מרגישים שהותקפת משפחתם. הודע לאהובך שרק רצית לשתף כיצד התנהגותם גרמה לך להרגיש, תוך ציטוט דוגמאות ספציפיות, ורוב הסיכויים שהם יקבלו הרבה יותר את המשוב.
אתה לא מראה מעשי אהבה קבועים
מעשי אהבה - אותם דברים קטנים ומתוקים שאתה עושה למען ה- S.O. - חשובים לאפשר שלך השותף יודע שהם חשובים לך וכי אתה מתעניין בהם עכשיו כמו שהיית במהלך ירח הדבש שלב. אלה יכולים להיות דברים גדולים יותר, כמו לקחת אותם לארוחת ערב הפתעה, או מחוות קטנות, כמו להכין קפה בבוקר כשהם עושים את זה בדרך כלל. אין נוסחה לתדירות שבה אתה צריך לעשות זאת, אבל אתה בהחלט צריך לנסות להפגין מעשי אהבה על בסיס יומי. "זה באמת מדגיש את הנושא הקריטי של תשומת לב במערכות יחסים", אומר דורבסולה. "אם אתה מודע, אתה תעשה את מעשה האהבה בכל יום מבלי לחשוב על זה." אבל אם אתה לא זוכר את בפעם האחרונה שעשית משהו אוהב עבור בן זוגך, תרצה להתחיל לפצות על הזמן האבוד בהקדם האפשרי (או אם אתה אל תעשה רוצה לעשות את מעשי האהבה האלה, הגיע הזמן לשאול את עצמך מדוע).
גרסה של סיפור זה פורסמה ביולי 2017.
עבור זוגות, קצת זמן משחק יכול להיות דרך מצוינת לשמור על מערכת יחסים בריאה:
