כשקיבלתי מחלת הסרטן, קיבלתי החלטה גורלית אחת ששינתה לנצח את מערכת היחסים שלי עם בני: הבטחתי לו שקיפות מלאה.
אם לא הייתי מספר לילד שלי בן השמונה את האמת, המוח שלו היה ממלא את החסר. בחרתי למלא את החסר בצורה הטובה ביותר המתאימה לילדים. המטרה שלי הייתה לענות על כל השאלות שלו, למנוע ממנו לדאוג ולספק לו כמה שיותר מידע כדי שלא ימצא דברים בראשו.
אובחנתי כחולה בסרטן צוואר הרחם בפברואר 2016. הסרטן הראשון שלי היה שלב 1B סרטן צוואר רחם ב 2012. זה היה סרטן שניתן לטפל בו בקלות. קראנו לזה סרטן "תינוק" מכיוון שהיה ניתוח מהיר אחד - כריתת רחם רדיקלית - וחזרתי לשגרה תוך מספר חודשים. בדיעבד, זה לא היה גרוע יותר מאשר אם הייתי צריך להסיר את כיס המרה שלי.
יותר: לאחר פוריות, נבהלתי מאבחון סרטן השד - הנה הסיבה
אבל בפעם השנייה, נחשבתי כחשוכת מרפא ואמרו לי שאמות בעוד 15 חודשים. הרופא פירט את תוכנית הטיפול שלי ואמר לי, "יהיה לך כימותרפיה עד שלא תוכל ואז תמות."
המאבק על חיי כבר התחיל. לא היה אפשר להסתיר זאת או להעמיד פנים שזה בסדר. בעלי ואני הסכמנו על שקיפות מלאה למען בני.
ישבנו את בננו ואמרנו לו את האמת. "אמא שוב חולה בסרטן. אנחנו יודעים שזה נשמע מפחיד, אבל אנחנו לא רוצים שתפחדו. אנו מבטיחים לספר לכם כל מה שאתם רוצים לדעת. "
לאחר רגע של שתיקה, הוא שאל: "משהו?"
"הכל," אמרנו ועצרנו את נשימתנו.
"סנטה?" שאלה התמימה שלי. "האם סנטה אמיתי?"
המומים, נדהמים ומשועשעים, בעלי ואני הסתכלנו אחד על השני, משכנו בכתפינו והבנו ברגע "שקיפות מלאה" פירושו לעולם לא לשקר.
הבן שלי התרגש לגלות שסנטה לא אמיתי. ילד בן 8 לא הצליח להבין שהסרטן שלדעתו נעלם, גדל במקום ומאיים לקחת את אמו. הוא ראה רק פרצה כדי ללמוד את השאלה ששורפת את מוחו.
יותר: סימנים של סרטן צוואר הרחם שאתה עלול לפספס
בני אכן הבין מה קורה כשהתבונן באמו נמסת מכימותרפיה. הייתי קרחת; 30 קילו קל יותר; רגיש למגע, ריחות וצלילים; ותשושה תמיד. הצפייה במציאות והפחד צומחים בעיני בני היקר הייתה הרסנית.
"אמא?" הוא שאל כאשר כיביתי את האור לאחר תפילות וסיפור לפני השינה, "אתה עומד למות?"
הלב שלי קפא. הזמן נעצר. בחדר החשוך התכוננתי עם המשקוף כדי לא להתמוטט. שְׁקִיפוּת. הבטחתי שקיפות מלאה.
לאחר נשימה עמוקה, אמרתי בעדינות, "מותק, אני לא יודע אם אמא תמות, אבל אני מבטיח לך שאני אעשה כל שביכולתי כדי לחיות."
ואני עשיתי. שיניתי כל חלק בחיי, קראתי כל ספר ולמדתי כל שיטה שהרגישה נכונה. הבן שלי היה חלק מכל החלטה ודיון. מכאן ואילך דיברנו בגלוי על הטיפולים הרפואיים שאני עושה ולמה: תרופות שלקחתי, נסיגה אופיואידית, נוירופתיה והאם עלי לבצע ניסוי אימונותרפי.
דיברנו על כל הוו-וו-וו המטורף שניסיתי: דיקור, פסיכותרפיה, קריסטלים, ריפוי אנרגיה, שמנים אתריים, אסטרולוגיה ומדיטציה. הוא הלך באכזריות עם כל שינויי התזונה הקיצוניים שעשיתי כדי לרפא את הגוף שלי, כמו חיסול גלוטן, סוכר, אלכוהול, סויה וחלב.
מערכת היחסים שלנו גדלה והתפתחה. הוא היה צריך להתבגר מוקדם יותר ממה שאהבתי. הייתי צריך למצוא דרכים לתת לו עדיין להיות ילד. היו היבטים של סרטן שהוא לא היה צריך לראות. כמו כמה קשה היו שלושת הימים הראשונים לאחר הכימותרפיה.
באותם ימים, "הבנים" שלי-כלומר בעלי ובני-יצאו לטיולי סקי כל היום או להרפתקאות אחרות. הבן שלנו ידע שאני צריך מנוחה ואף פעם לא שאלתי או דחף. הוא קיבל יום אב-בן מהנה. קיבלתי בדידות ושינה.
פעמים אחרות, וידאנו שיש לו לוח זמנים עמוס תאריכי משחק. לפעמים נאלצתי להוריד את בני בבתי החברים השונים בשעה 6 בבוקר בימי הלימודים כדי שאוכל להגיע לכימותרפיה. כשזה קרה, כל אמא דאגה שיתייחסו אל בני כאל חלק ממשפחתם וגרם לזמנו איתם להרגיש כמו הרפתקה.
יום אחד, מערכת היחסים שלנו קיבלה תפנית מאוד לא צפויה כאשר מצאתי את עצמי בוכה על כתפו של בני. עבדתי מהבית; השעה הייתה מאוחרת, ובני חזר מבית הספר. הייתי מותש רגשית, רוחנית ופיזית. לא יכולתי לעצור את הדמעות יותר. ניסיתי כל כך להיות תמיד חזק סביבו, להיות חזק בשבילו, אבל פגעתי בנקודת שבירה.
באופן אינטואיטיבי הוא הבין. הוא חיבק אותי הכי חזק שהיה לו ואמר לי שזה יהיה בסדר. התביישתי בעצמי, אבל ידעתי שהוא צריך לראות את האמת. הוא היה צריך לדעת שזה בסדר שיש רגשות, להיות פגיע, לפחד. מעולם לא הסתרתי ממנו את רגשותיי.
במהלך השנתיים הבאות, היינו המעודדות הגדולות ביותר זו של זו. התחלתי לרפא ולהתנגד לציפיות הרפואיות, והוא התחיל בכיתה ד ', ואז בכיתה ה'.
עכשיו כשאני בהפוגה, השקיפות שלנו זה עם זה עדיין שלמה. כעת הוא בן 11 ופנה לחטיבת הביניים השנה. מי יודע לאן ילכו מערכת היחסים שלנו עם כניסתנו לגיל ההתבגרות, אך בסיס האמון שבנינו באמצעות המחלה שלי הוא בסיס חזק יותר ממה שיכולתי לדמיין כשחליתי, ואני עדיין אסיר תודה על כך בכל יום שאני ממשיך להתעורר לְמַעלָה.
