הייתי בחדר האמבטיה ונהניתי מכמה רגעים של שקט והתבודדות נחוצים, כשהטלפון שלי צלצל. לא שמעתי את זה. התא שלי תמיד מוגדר שקט. אבל ראיתי את המספר צץ ב- FitBit שלי.
זה היה רופא הילדים של הבן שלי.
הייתי צריך לענות. ידעתי למה הם התקשרו - הייתי במשרד מוקדם יותר באותו יום, ובזמן שהייתי שם, סיימתי סקר: ה סולם הדיכאון לאחר לידה באדינבורו הקרנה - אבל נבהלתי. בה הודיתי שאני חרד ומתוסכל. בדקתי תיבות שהראו כמה עצוב לי. מה שחשף את "המאבק שלי". וגיליתי שהאימהות גבתה את בריאותי הנפשית.
היו לי מחשבות חולפות של "לברוח", הִתאַבְּדוּת ופגיעה עצמית. אבל לכתוב את הדברים האלה ולומר אותם היו שני דברים שונים. לא הייתי מוכן לדבר איתה או עם אף אחד. אז נשארתי במקום ושחררתי אותו לדואר הקולי. לקחתי נשימה ונשען לאחור על האסלה, בתקווה שהחרסינה המגניבה תעזור להרגיע את עצבי, ואז נשברתי. רעדתי. אני צרחתי. בכיתי. כי בזמן שידעתי שהבדיקה של בן החודשיים של הבן שלי תהיה כרוכה בהרבה דברים-תהיה בדיקת משקל, בדיקת גובה וכמה זריקות - לא חשבתי שרופא הילדים שלו יראה אותי, ורוצה לדבר איתו לִי. מעולם לא חשבתי שהיא תשאל מה שלומי, ומה אני מרגישה, והייתי המום מהרגע.
הסקר הקטן והמלא בחלל הדהים אותי.
למרבה האירוניה, "חידון" בריאות הנפש לא נדון במשרד. האחות הגישה לי את הסקר בלוח, עניתי על 10 שאלות בחירה פשוטה (כל אפשרות הייתה וריאציה של "לעתים קרובות", "לפעמים", "לעתים רחוקות" או "לעולם לא") ואז העברתי את העיתון בחזרה לפקיד הקבלה. כנראה אמרתי "תודה" וחייכתי. אני בטוח שליסתי את העט בכיס, ואז התיישבתי.
התעסקתי ביילוד שלי, עשיתי איילות ושיחות תינוקות.
זה היה טוב, חשבתי. הכל יהיה בסדר.
למה? כי החתול הפתגמי יצא מהתיק. הסקר המטופש הזה נתן לי הזדמנות להיפתח. לבסוף הסתדרתי להודות שאני לא בסדר עד שהטלפון צלצל. הייתי בטוח עד לרגע שהיא התקשרה אליי בחזרה.
למרבה האירוניה, הדברים התחילו ללא אירועים. בני נולד ב -15 בפברואר 2019, לאחר שתי התחלות "שווא", 28 שעות לידה ושלוש דחיפות. הוא הכתיר (ויצא) תוך חמש דקות דירה, ובעוד השעות והימים שלאחר מכן היו נפלאים למדי - הרגשתי טוב, אכלתי טוב והצלחתי לישון קצת - חֲרָדָה התגנב אליי, בלחש של חוסר החלטיות כאן ונגיעה של עצבנות שם. הייתי בחילה ועייפה. מחשבותיי התרוצצו אך לא יכולתי להתמקד.
זה היה כמו לקרוא ספר בשפה אחרת: יכולתי לראות את המילים אבל לא להבין אותן. הם היו אותיות בעמוד או - במקרה זה - מושגים במוח שלי.
נעשיתי חסר מנוחה וחסר רגש. לא יכולתי לאכול, לא יכולתי לישון וכאשר כן - חלומותיי היו מחרידים. ראיתי את התינוק שלי רפוי וחסר חיים בעריסתו. ובכל זאת, למרות הכל, המשכתי הלאה. הייתה לי עבודה, בעל, בת בת 6 ויילוד. לא היה לי זמן לחשוב על זה. טיפול עצמי נראה אנוכי.
מהר קדימה שמונה שבועות (או 56 ימים) מאוחר יותר והייתי הורס. על פני השטח הייתי קריר ונאסף. השיער שלי היה מוברש, הפנים שלי היו "מאופרות" וניהלתי שיחות חולין עם הצוות, אבל מתחת התנפלתי. ניסיתי בטירוף לחייך. להנהן. פשוט להישאר צף. וכן התקפי חרדה היו נפוצים.
במשך שבועות סבלתי אותם תוך כדי ריצה, תנומה ורכיבה באוטובוס.
אז כשהאחות הגישה לי את הנייר - גיליון בגודל 8 על 11 המכוסה ב -10 שאלות מרובות - איבדתי את רגלי. גל שטף אותי ודפק אותי לישבן. הנה זה, בשחור לבן: הייתי כישלון. האמנתי שאני אמא גרועה.
הטלפון שלי רטט שוב, וכך גם ה- FitBit שלי. הייתה לי הודעה קולית: הודעה בת 30 שניות שפחדתי להקשיב לה. מה אם המחשבות שלי שיגעו אותי? האם קבלתי הפכה אותי ואת ילדי לפגיעים? האם הייתי מחויב? האם ילקחו אותם? אבל שום דבר בהודעה שלה לא נראה מדאיג.
קולה היה רגוע אך יציב. היא נשמעה סימפטית, אמפטית ודואגת.
הקשבתי להודעה שוב... ושוב. בחרתי כל מילה, חיפשתי מסרים ומשמעויות נסתרות. היא רצתה שאחזור אליה כי אכפת לה או כי פחדה? האם היא דאגה שאעשה משהו לעצמי, משהו שאחר כך ישב על תודעתה? ואם להיות כנים, יכול להיות שזה גם וגם. זה לא ממש משנה, מה שחשוב זה (בסופו של דבר) החזרתי לה את השיחה. היא שאלה אותי מה שלומי, ואז הקשיבה. גמגמתי ונדדמתי אבל היא הציעה אוזן, ואז היא הזכיר לי שיש לי הפרעת מצב רוח לאחר לידה (או כל הפרעת מצב רוח) לא הייתה באשמתי.
היא הציעה לעזור לי למצוא עזרה.
בסוף היום קיבלתי הפניה. בסוף השבוע קבעתי תור ובאותו סוף שבוע חזרתי על התרופות. היה לי מרשם לכדורי חרדה "לפי הצורך" ותרופה נוגדת דיכאון.
האם הייתי מבקש עזרה ללא ההקרנה הזו? כנראה. אבל הייתי מתכווץ ומכופף יותר. הייתי ממשיך לבכות בשירותים, והייתי ממשיך הלאה, כי התביישתי, התביישתי ופחדתי.
אז אם אתה מוצא את עצמך כואב-אם אתה חרד, עצוב, מצבי רוח או קצר מזג-הושיט יד. בקש אוזן, יד או עזרה, ואם ניתנת לך שאלון זה, נסה לענות על כל הנחיה בגלוי ובכנות. כשהסתכלתי על התשובות שלי, ידעתי שאני לא עושה "טוב" כי לא היה לי טוב, אבל המשכתי. המשכתי, ועם כמה wiכמה משיכות עט, הצלחתי להעביר את מה שהפה שלי לא יכול. "אני פגוע. אני מתקשה. אני לא בסדר."
וזה? זה היה הכל. זו הייתה היד שהייתי צריכה. זו הייתה תקווה בחושך.
אם אתה או מישהו שאתה מכיר סובלים ממחשבות אובדניות, התקשר לחבל ההצלה הלאומי למניעת התאבדויות בטלפון 1-800-273-8255, בקר SuicidePreventionLifeline.org או שלח "התחל" למספר 741-741 כדי לדבר מיד עם יועץ מוסמך בשורת טקסט קריזיס.
