אני לא CompetiMom. או לפחות, לא חשבתי שכן. עד שהילד שלי השתתף בגאלה שחייה בשבוע שעבר והאלטר אגו האגרסיבי שלי הופיע לראשונה. גבר, האם יש לה אינסטינקט קטלני.
האדרנלין זרם בגופי כשצרחתי עליו "לך מהר יותר!" והוא עשה. אבל לא מספיק מהר. הוא סיים את המירוץ ללא מדליה ובדמעות. הגיע הזמן להחזיר את CompetiMom לקופסה שלה ולתפוס את התפקיד שהיה לי הרבה יותר נוח איתו: ShoulderToCryOnMom.
התמודדנו בעבר עם אכזבות יום הספורט בבית הספר. אבל זה היה שונה. הוא אוהב לשחות, והוא טוב בזה. הוא ממש מאוד רצה לקבל את המדליה הזו. זה לא היה מצב לרוחב הרוח ("ניסית כמיטב יכולתך וזה מספיק טוב!" "זה לא הניצחון, זה ההשתתפות החשובה!" "היי, לא משנה - בוא נלך לקבל המבורגר! ").
איך נעזור לילדים שלנו להתמודד עם כישלון? למען האמת, אני יכול לעשות עם זה שיעור בעצמי. אני פרפקציוניסט עם רקורד רע בהתמודדות עם דחייה.
יותר: איך להתנצל בפני הילד שלך
האם יצרתי גרסה מיני-פרפקציוניסטית ששונאת כישלון של עצמי? האם אני לוחץ על עצמי לעמוד בסטנדרטים בלתי ניתנים להשגה, האם אני שולח את המסר הלא נכון לילדים שלי?
אני כבר יודע את התשובה, אבל קתרין אסקר, הפסיכולוגית המורשית מפלורידה, אישרה לי את זה. "ליכולתו של הורה לחבק ולהתגבר על כישלונות יש השפעה ישירה על תפיסת הכישלון של ילדיהם", אמרה. "חשוב להורים לתת דוגמה חיובית כיצד להשתמש בכישלונות ככוח מניע להצליח מול מצוקות".
קארי קראביץ, מטפל מורשה לנישואין ומשפחות במרפאת מייפל בירמינגהם ומנהל בכיר במישיגן האגודה לטיפול זוגי ומשפחתי, מאמינה שאנשים מפחדים יותר מכישלון מאשר בעבר לִהיוֹת. "חשוב להבין כי פחד מכישלון נוטה להיות פחד שלא לעשות משהו נכון בפעם הראשונה", אמרה. "מלמדים אותנו שצדקנות מתוגמלת וטעות נענשת (פחות נקודות, הפסד במשחק, נזף על כך שלא שמים לב, נשפטים על ידי עמיתים)".
גם אסקר וגם קראביץ מאשימים את הרשתות החברתיות שהוסיפו ללחץ. "אנו כפופים לסליל השיא של כולם לעשות דברים בצורה מושלמת באמצעות מדיה חברתית ואיננו רואים את הניסוי והטעייה שמובילים אותם לכך", אמר קראביץ. "עלינו ללמוד את הרעיון שחשוב יותר לא לנסות להציל פנים מאשר לנסות ואולי לטעות."
"עם עלייתה של המדיה החברתית, אני מאמין שהחברה בכללותה הפכה יותר נמנעת מכישלונות", הסכים אסקר. "באיזו תדירות אנו רואים נישואים, קידום, עבודה חדשה או הצלחה אחרת נחגגים ברשתות החברתיות? עכשיו השווה את התדירות הזו לכמות הגירושין, הפיטורים, ההורדות והכשלים האחרים שהוכרזו ברשתות החברתיות. אם אנו מאמינים שאחרים מצליחים מסביבנו, אז זה משאיר אותנו עם מעט מאוד סובלנות לכישלון בחיינו שלנו ".
יותר: 12 ספרי הורות שכל אמא צריכה בספרייה שלה
לפני שמגיעה חגיגת השחייה הבאה, הנה מה שלמדתי על סיוע לילדים שלי להתמודד עם כישלון.
הציבו ציפיות סבירות
אנו לא עושים טוב לילדינו בכך שהפעלנו עליהם לחץ להיכנס ראשון/לקבל ציונים גבוהים/לזכות בכל הפרסים. "הורים יכולים להגדיר ציפיות סבירות לגבי תיקון הדברים בפעם הראשונה ולתגמל/לעודד את הנכונות לנסות פשוט לעשות משהו בצורה מושלמת", אמר קראביץ.
בנה יעילות עצמית
"כישלון בהחלט יכול להשפיע לטובה על חיי ילדך", אמר אסקר. "ילדים בונים הערכה עצמית ויעילות עצמית על ידי התגברות על מכשולים, לא על ידי הצלחה עקבית או שבחים כל הזמן. יעילות עצמית היא האמונה של ילדכם ביכולתו להצליח במשימות שונות המוצגות בפניו. " תחושה חזקה של כושר עצמי כילד נותן לאדם יתרון בכל הקשור לפיתוח מטרות, התקרבות למצבים והתמודדות עם אתגרים חדשים לאורך כל שאר המטרות שלהם חַיִים.
תן לילד שלך להיכשל... ועודד אותו לנסות שוב
"עזרו לילדכם להבין שהוא מסוגל להתאים את עצמו ולשפר את כישוריו על פני סביבות שונות על ידי כך שהם מאפשרים להם להיכשל ואז מעודדים אותם לנסות שוב ", אמר Esquer.
עזרו לילדכם לפתח דרכים יצירתיות לפתרון בעיות
חשוב שההורים יתמקדו במה שהילד יכול ללמוד מכישלון ולא ביכולת של הילד. "למשל, אם ילד זוכה לציון גרוע במבחן במתמטיקה, ההורים לא צריכים להדגיש את האינטליגנציה של הילד עם הערות מתכוונות כמו 'ובכן, אתה עדיין איות טוב מאוד' או 'אני בטוח שניסית כמיטב יכולתך', אמר. Esquer. "במקום זאת, ההורים צריכים לעודד ילדים להמציא רשימה של דרכים בהן הילד יכול להתגבר על המכשול או לפתור את הבעיה. סיעור מוחות לכמה שיותר פתרונות הוא שימושי מכיוון שהוא מסייע לילדים לפתח דרכים יצירתיות לפתרון בעיות ומגביר את המסוגלות העצמית שלהם ".
הפכו כישלון לדבר חיובי
בעצם, כל מה שאנחנו יכולים לעשות כהורים כדי להפוך את הכישלון לדבר חיובי טוב לילדים שלנו. הם צריכים לדעת שכולנו לא יכולים להיות טובים בהכל - וזה לגמרי בסדר. "הידיעה במה אנחנו טובים עוזרת לנו לצמצם את המיקוד שלנו", הסביר קראביץ '. "הגאווה באה מהתגברות על אתגרים, פתרון בעיות והבנת דברים. אם הכל בא לנו בקלות או באופן טבעי, אין לנו בהכרח אותה גאווה. עלינו לעבור מכשולים ואי כישלון לחוש גאווה. ביטחון נובע מהתגברות על אתגר ".
יותר: 16 פריצות להורות שאתה צריך בחייך
