הייתה תקופה בחיי שאני סוג א 'זה, הורה מסוק שתלה על כל דעה שאמהות אחרות מדברות לכיווני. אתה מכיר את הטיפוס-האימא העצבנית והנחשלת, שאין לה ביטחון עצמי ומתארת שתפקידה היחיד בחיים הוא להיות עקרת בית.
יותר:איך למדתי להתמודד עם האבל והאהבה שלי בצורה גלויה יותר
הייתי מתעורר כל בוקר בניווט עיוור בחיי, בחיי הנישואין, בכל דבר. בעלי ניהל רומן, וידעתי זאת. הייתי אחת מאותן נשים שהחליטו להישאר בשביל הבן שלי. לא רציתי שהוא יגדל בבית שבור, אז נשארתי ונכנסתי להריון עם הבת שלי. היא תוכננה מצידי. מאוד רציתי שילד אחר ימלא את החור ההולך ומתרחב שהנישואים שלי יוצרים. אז היא הפכה לחלק מחיינו.
גילינו בשלב מוקדם שיש לה בעיות גדולות. היא עדיין הייתה בבטן שלי כשסיפרו לנו שלבה הקטן חולה מאוד. עדיין שמרתי על ההריון, בידיעה שהיא תזדקק לניתוח כשתיוולד. כמה חודשים לאחר מכן, סברינה נכנסה לחיינו.
בשבוע הראשון היא הייתה חיה ויפה. הם עשו את הניתוח הראשון והיא עשתה נפלא. החזקתי אותה והיא הנקה. הייתי יושב איתה בבית החולים ביום ובלילה, מטלטל אותה לישון ושר את שיריה שנהגתי לשיר לבני.
בעלי לא הגיע הרבה לבית החולים; הוא אמר שהוא יראה אותה כשתחזור הביתה. אני לא יודע איפה הוא היה, אבל לי זה לא היה משנה. הייתי במקום שהייתי צריך להיות בו. הבן שלי, שהיה בן שלוש, היה יושב שם איתי, ואף פעם לא עזבנו את הצד שלה. ואז הגיע היום בו הרופאים אמרו לנו שהיא חוזרת הביתה.
יום לפני שסברינה תחזור אלינו הביתה, לא הלכתי לבית החולים. במקום זאת, לקחתי את בני לגן החיות. רציתי שיהיה לנו יום אחרון של "אמא ובנה" יחד. אחר כך ביליתי את הערב בחיבור העריסה והפעוטון שלה. לא עשיתי זאת עד אז כי לא היינו כל כך בטוחים איך הדברים יסתדרו. הלכתי לישון באותו לילה בידיעה שלמחרת הילדה שלי תהיה בבית שהיא שייכת אליה.
למחרת בבוקר, הלכתי לבית החולים לאסוף אותה, אבל במקום לראות אותה, פגשתי הרופא שלה. הם מצאו חריגה נוספת בלבה. הוא אמר לי שזה פתרון קל. הניתוח יהיה למחרת והיא תהיה בבית כעבור שבוע - ניתוח שגרתי.
הרגע הזה שינה הכל.
יותר:כיצד יוגה עזרה לי להתאבל ולהתחיל להחלים לאחר שאיבדתי ילד
איזשהו אינסטינקט שבי אמר לי שזה לא בסדר. לא הייתי צריך לתת להם לעשות את זה, אבל עשיתי זאת. כולם אמרו שזה הדבר הנכון לעשות. זה נעשה כל יום; זה היה כל כך רגיל ושגרתי. מבחינת סברינה, זה לא היה. היא אכן יצאה מהניתוח, אך היא עברה ECMO, המהווה תמיכה לחיים. דברים השתבשו להחריד. היא נמשכה שלושה שבועות לאחר הניתוח השני. לא יכולנו לעשות לה השתלת לב והייתי צריך לשחרר אותה. מעולם לא החזקתי את בתי לאחר הבוקר ההוא. מעולם לא האכלתי אותה שוב. אחיה הקטן לא ראה אותה שוב. באותו יום היא עזבה אותנו.
זמן מה אחרי ההלוויה הדברים היו קשים. עברתי כל יום על התנועות ופשוט הייתי מתמוטט אחרי שהבן שלי הולך לישון. הבנתי שאני צריך לעשות שינוי משמעותי. החיים שלי החליקו מיום ליום, ובזבזתי אותם. החלטתי לבצע כמה התאמות. רציתי להיות מאושר וידעתי שאני לא. הרבה זמן לא הייתי.
כשאתה רואה מישהו מת, אתה מבטיח הרבה הבטחות. לפעמים ההבטחות הן לאלוהים, לעצמך, להן. כשהייתי שם כל אותן שעות עם סברינה, סיפרתי לה על החיים המדהימים שהייתי עושה לה ולדילן. נשמח מאוד אם היא תשתפר. החלטתי ליצור את אותם החיים שהבטחתי לה, למרות שידעתי שהיא לא תהיה חלק מהם.
עזבתי את בעלי. המשפחה שלי לא דיברה איתי הרבה זמן בגלל ההחלטה הזו. לא הייתה לי תוכנית. לא הייתה לי עבודה. עדיין היה לי הבן שלי, ולא היה לנו לאן ללכת.
בסופו של דבר עשיתי את זה לבד. היו לילות רבים שבכיתי, לא היו לי תשובות והייתי בודדה. החלק המוזר ביותר? עדיין הייתי מאושר יותר בכוחות עצמי מאשר כשהייתי נשוי. ידעתי שזו הבחירה הנכונה.
קיבלתי את המשמורת הבלעדית על בני, והרבה יותר מאוחר פגשתי את בעלי הנוכחי. למרבה האירוניה, הוא היה תאריך הנשף שלי בתיכון, אז בסופו של דבר חזרתי למעגל. הוא ואני בלתי נפרדים ושמחים. יש לנו שלושה ילדים, אחד מהם הבן שלי מהנישואים הקודמים. אני עובד עכשיו במשרה מלאה בבית, אז אני עדיין נהנה להיות אמא לילדים שלי.
סברינה עזבה אותי לפני 13 שנים, ולעולם לא אשכח אותה. בכל יום, אני זוכר אותה, והפצע עדיין טרי כמו כשהוא נשם את הנשימות האחרונות. היא תמיד תהיה התינוקת שלי. מותה לימד אותי שאני לוקח את החיים ברצינות רבה מדי ואני צריך להאט. בלעדיה, לעולם לא הייתי מבין מה חסר לי. לפעמים התשובות מגיעות בשיעורים הכואבים ביותר. עלינו להיות מוכנים להקשיב מבעד לכל הדמעות.
יותר:איבדתי ציד לסרטן השד ומעולם לא החלפתי אותו
לפני שאתה הולך, בדוק מצגת השקופיות שלנו לְהַלָן:
