לפני שנתיים וחצי הייתי במערכת יחסים מונוגמית מחויבת עם בחור מתוק להפליא בשם ג'ים, שאיתו היה לי הרבה במשותף. ואני מתכוון לדברים אמיתיים, לא למשותף השטח שאנו מדמיינים בשנים הצעירות שלנו. הוא הגיש מועמדות לבית הספר לתואר ראשון, עמדנו לעבור לגור ביחד, באמת שמחתי מאוד.
ואז גיליתי שהוא מנהל רומן.
תמיד התחבטתי בבגידה - בשום פנים ואופן לא אעמוד בשטויות כאלה. אני וחברות שלי היינו מדברות על חברים שעברו את זה עם חברים ובעלים, ואנחנו תמיד הסכים שנשרוף את הבגדים של המנזל ונשתמש בכרטיסי האשראי שלו כדי לקחת נפש יקר חַג.
אבל הנה הייתי בוהה בהודעות פייסבוק מכוערות בעליל בין ג'ים לבין מכר משותף שנקרא לו ליסה, ו במקום לרצות לשרוף את הבגדים שלו, כל מה שרציתי היה להתכרבל וללחוץ על כפתור ה"השהיה "של החיים בזמן שניסיתי להבין דברים.
ניגשתי לביתו לבקשת אמו שעצרה למסור כמה מצרכים. ג'ים קיבל DUI שבוע קודם לכן ולא היה אמור לנהוג, אבל הוא לא היה בבית וגם לא המכונית שלו. הוא גם לא ענה לטלפון שלו. אמו התקשרה אליי בתקווה שידעתי מה קורה, אז - מבוהלת שמשהו קרה - הצטרפתי אליה לבית וניסינו להבין לאן הוא יכול היה להגיע.
ואז שמתי לב שהמחשב שלו עדיין מחובר לחשבון הפייסבוק שלו. אמו ואני פתחנו את תיקיית ההודעות שלו בחיפוש אחר רמזים. לעולם לא אשכח את צליל דפיקות הלב שלי שדופק לי באוזניים כשהבנתי מה אני קורא. היו הודעות בינו לבין ליסה, שככל הנראה הוא רצה לראות מספיק רע באותו ערב שהוא נסע לפגוש אותה ברישיון מושעה.
ג'ים ניהל חיי סוד ברשת במשך כמה חודשים. הייתי בשוק. אמו הייתה זועמת. היא תפסה אותי, הכניסה אותי למכוניתה והוציאה אותי לנסיעה ברכב המפחידה ביותר בחיי שעקבה אחרי כל חניון במלון בעיר.
לא מצאנו אותו בשום מקום, אבל זה בגלל שעד עכשיו הוא ידע ממספר ההודעות הקוליות ששנינו עזבנו אותו במהלך הערב, שהג'יג 'היה למעלה. הוא חנה בצד הדרך איפשהו, ונמס לאחר שהתגלה.
אמו של ג'ים ואני חזרנו לבית והעמסנו את כל הדברים האישיים שלי במכונית שלי. נעלתי אותו מחוץ לדף הפייסבוק שלו כדי שלא יוכל למחוק את הראיות. אחר כך ישבתי וחיכיתי עד שלבסוף הוא חוזר הביתה.
אמו לקחה את המפתחות שלו כשיצאה מאיתנו לדבר.
אני לא זוכר מה אמרתי לג'ים באותו לילה. אני יודע שנשאתי מה שנראה כמו נאום דרמטי מאוד ושהייתי כמעט רוטט מכאב ואכזבה בזמן שדיברתי.
לא בכיתי. כל הזמן חשבתי "אני צריך לבכות", אבל לא עלו דמעות.
ג'ים לא הגיב. הוא מילמל התנצלות והביט ברצפה, עיניו אדומות, אך לא היה לו מה לומר לעצמו. הוא פשוט עמד שם וספג את הכעס שלי.
אז עזבתי.
הסתובבתי. איך יכול להיות שטעיתי כל כך בסוג האדם שהוא היה?
אחרי כמה ימים של שתייה ובכי והקשבה לחברות שלי ספר לי איזה חתיכת חרא הוא היה, התחלתי להבין שהביטול המתמרמר שהרגשתי בתיאוריה אינו מעשי מְצִיאוּת. הייתי צריך לדבר עם ג'ים. הייתי צריך להבין מה קרה כדי שאוכל להתחיל לעבד את זה ולברר מה הצעד הבא שלי.
אז בפעם הבאה שהוא התקשר, עניתי.
אמרתי לו שיש לי שאלות. רציתי להקשיב לו, אבל הוא היה חייב לומר את האמת. הוא הסכים לענות על שאלותיי בכל עת שהייתי צריך. לפעמים התעוררתי באמצע הלילה אובססיבית לגמרי מרגע אחד שהראה לי חודשים מוזרים קודם הייתי מתקשר אליו ושואל "לא רצית ללכת למסיבה הרביעית ביולי כי ליסה הולכת להיות שם? או שבאמת היית חולה? "
הוא ענה, "לא הייתי חולה. לא רציתי לראות את ליסה. ניסיתי להתרחק ממנה. אני מצטער."
אחר כך הייתי מנתק, חוזר לישון ומתעורר בבוקר עם שאלות נוספות. הרגשתי כמו עיוור שמנסה להרכיב פאזל. כל מה שיכולתי לעשות זה להרגיש את עצמי בקצוות ולקוות שהתשובות שקיבלתי יתאימו איכשהו.
לקחתי הפסקות מכל הדיבורים כשהיה צריך להיות יותר מדי, ובמקום זה הלכתי ליוגה, קראתי הרבה, יצאתי לטיולים.
בינתיים, ג'ים התחיל בטיפול ושיתף אותי בתגליותיו לאורך כל הדרך. בהתחלה השתייה והפלרטוט המקוון היו בריחה - הוא היה בדיכאון, עמל יתר על המידה וחרד מהגשת מועמדות ללימודים לתואר שני. הוא לא ידע כיצד לעבד כל מה שהוא מרגיש וליסה הייתה הסחת דעת מהמציאות.
? אבל בכל פעם שחזר למציאות, הוא הרגיש גרוע יותר. מה שאומר יותר שתייה, יותר הסתרה, דימוי עצמי נמוך וצורך גדול יותר ויותר לבריחה.
ובאופן מוזר, כשהוא דיבר איתי על התהליך הלא בריא הזה, התחלתי להבין שלהתנהגות שלו אין ממש קשר אלי. הוא בנה סביבו טורנדו של הרס עצמי-ספירלה מכוערת שיכולה להסתיים רק באיזשהו פיצוץ. אפילו ה- DUI לא הספיק להוציא אותו מזה - הוא היה צריך "לפוצץ" את חייו.
הגילוי הזה, יחד עם העובדה שג'ים הקריב הרבה כדי לזכות בי בחזרה, היה חלק עצום בהחלטה שלי להתחיל לראות אותו שוב.
הדברים התחילו לאט מאוד. נפגשנו לקפה כאן, קיבלנו שם גלידה... ג'ים הפסיק לשתות וסירב להזמנה לבית ספר עליון כדי להישאר בעיר ולהתמקד בנו. הוא התחיל ללכת איתי ליוגה, וזו הייתה דרך ממש בריאה עבורנו לחלוק מרחב מבלי להיתקע ברגשות.
עדיין הקשבתי כשחברות שלי טפחו לי על היד ואמרו לי איזה מזל יש לי שגיליתי איזה בחור ג'ים היה לפני שיהיה מאוחר מדי, אבל כבר לא הייתי בטוח שבגידותו של ג'ים היא מי שהוא היה.
ג'ים פגע בי בצורה הגרועה ביותר האפשרית, אך הוא לא בגד בי באיזה ניסיון תולעי להיפרד ממני, או בגלל שהוא היה נרקיסיסט. הוא היה כואב, מדוכא ולא הצליח להתמודד, ולכן חיפש בריחה באמצעות שתייה, וכאשר זה הפסיק לעבוד, על ידי שכבה עם אדם אומלל אחר.
אבל עכשיו הוא למד מיומנויות התמודדות חדשות ולמדתי יותר על האיש שהתאהבתי בו לראשונה. ההצצה הזו מאחורי הווילון בצד המכוער שלו הפחידה אותי לגמרי, אבל ככל שיותר אור שהופך על התנהגותו באמצעות שיעורי טיפול, הוא הפך פחות מפחיד.
ואיכשהו, בין הצעדים החיוביים הרבים שעשה ג'ים כדי לתקן את מה ששבר, סלחתי לו.
עברו קצת יותר משנתיים מאז שהכל התפרק, נבדק מחדש ונבנה מחדש. יש לי עדיין ימים שבהם אני מסתכל עליו ומרגיש התרגשות עד כמה ההשפעה של אדם אחר יכולה להיות על הלב שלך, אבל רוב הזמן אני מסתכל עליו ואוהב אותו בטירוף על כל העבודה שהוא השקיע כדי להפוך לגבר הראוי לשלי סְלִיחָה.
זו הסיבה שאמרתי "כן" כאשר ביקש ממני להינשא לו בשנה שעברה, ולמה אני כל כך נרגש לקשור איתו את הקשר בחודש הבא.
עדיין יש לי רשימה של הבטחות בכתב יד שג'ים כתב לי כשהסכמתי לתת לו לחזור... זה במסגרת מעל המיטה שלנו.
עוד על הכרויות ומערכות יחסים
איך נשים מרגישות באמת לגבי התחברות
דייטים: זה יקר
חושבים שהוא האחד? בדוק קודם כל את יריקתו
