לא חיפשתי אהבה, ואפילו לא זוגיות, כשפגשתי את בעלי. זה היה בסוף 2007 והייתי חלק מארגון בשם מלאכי החיילים. כתבתי מכתבים לחיילים במשך כמה שנים כחלק מצוות כתיבת מכתבים. ביליתי יותר מעשור באינטרנט, כפי שהייתי ב- I.T. בתעשייה, אז היו לי חברים בכל רחבי העולם, כולל ניו יורק באותו יום גורלי בספטמבר. רציתי לעשות מה שאני יכול כדי לעזור, אז בחרתי בקרן המלאכים של החיילים כאמצעי לתרום.
יותר:איך בעלי עוזר לי להסתגל לשינויים בחיים
הייתי רווק ודי מרוצה לבד כשכתבתי למומחה צעיר בצבא האמריקאי, כחלק מרשימת השמות שלי לכתוב לו, ביוני 2007. מאוחר יותר, הוא סיפר לי שזה הגיע אליו בסביבות יום הולדתו, כשהיה ברגע הנמוך ביותר מבחינה רגשית, בפריסתו הראשונה לעיראק. הוא אמר שהמכתב שלי הציל את חייו. הוא הסתקרן; הוא לא הכיר אף אחד מאפריקה, ועוד פחות מדרום אפריקה. אז הוא היה ער וערני ומלא סקרנות ולא יכול לחכות לחזור ממשימתו המסוכנת לקרוא אותו.
הוא כתב לי מייל מתוק כעבור שישה חודשים כשחזר לבסוף להוואי, הודה לי על המכתב ושאל אותי שאלות בנושא צילום ומצלמות - הייתי (עדיין) צלם מקצועי, שהתפרנסתי בעיקר מאירועי סוסים ו עמלות. המשכנו בחיינו, עד תחילת 2008. אחרי שהיה לו קשה בסוף מערכת יחסים, הוא ראה אותי באינטרנט והחליט לדבר איתי.
זה הלך טוב! הייתה לנו שיחה מקסימה ונעימה על הרבה דברים. למחרת, עשינו זאת שוב. אזור הזמן שלי היה לפניו באותה שעה 12 שעות, אז הבוקר שלו היה הערב שלי ולהיפך. דיברנו כמה ימים ברציפות, ואז שוב המשיכו החיים משני צדי העולם והמשכנו בחיי היום יום. במרץ 2008, הוא שוב ראה אותי ברשת ושוחחנו שוב. זה הלך טוב, פעם נוספת, ומאותו הרגע דיברנו כל יום. הייתי אדם עסוק ועדיין לא חיפשתי זוגיות, אבל אנחנו לא בוחרים מי מתגנב לליבנו.
חודשים וחודשים חלפו עד שהופיעה מילת L בשיחותינו - באינטרנט ובאמצעות סקייפ. דיברנו על הכל ומצא כל כך הרבה במשותף, אבל גם כל כך הרבה ניגודיות מעניינת בינינו. היה גם הבדל הגילאים שלנו - 10 שנים - וההבדלים התרבותיים שלנו מהחיים במדינות שונות וביבשות שונות. זה היה מרתק, לגלות כל כך הרבה אחד על השני. הפכנו לחברים הכי טובים. סיפרתי לו דברים שמעולם לא סיפרתי לאף אחד, והוא הרגיש שגם הוא יכול להיות איתי.
ואז קיבל את הידיעה: הוא נשלח לגרמניה כדי להיות מוצב שם. בתחילה הוא חשב שהוא יעבוד בבית החולים, אבל ממש כשיצא למטה מהמדרגות מהמטוס, נאמר לו שהוא עומד לפרוס מחדש לעיראק תוך מספר חודשים בלבד זְמַן. זה היה הרגע שבו ידעתי שאני היה ללכת לפגוש אותו, פנים מול פנים, לפני שהוא נפרס.
יותר:אני עם השותף שלי שמונה שנים ואנחנו עדיין לא חיים יחד
אולי זו ההזדמנות היחידה שלנו להיפגש. מלחמה היא מלחמה, ואי אפשר לנחש מה יקרה אחר כך. לא רציתי לקחת את הסיכוי הזה. מכרתי הכל למעט המצלמה הנאמנה והמכונית שלי ולקחתי הלוואה מחבר מדהים ותיק שלי. זה בקושי הספיק, עם שער החליפין של המטבע שלי, אבל זה הביא לי כרטיס לגרמניה, אשרת שנגן וקצת הוצאה כספית. אמי הייתה זהירה, אבל הייתי נחוש וידעתי שהוא צריך אותי - מלחמה היא לא משהו שאנשים שפויים מצפים לו בדרך כלל.
טסתי לגרמניה ובילינו יחד שבועיים מדהימים. לחצנו מייד. היה בינינו קשר חזק, וידידותנו ביססה את הכל. נהננו ביחד. כשהגיע הזמן לעזוב, הייתי חולה פיזית מהמחשבה לעזוב אותו. גם הוא הרגיש זאת אך ניסה לא להראות זאת. הצלחתי לעצור את הבכי עד שהייתי לבד במסוף התעופה, קר וחולה וכואב הלב. הבנתי באמת את המשמעות של כאב לב אז.
הלכתי הביתה, הוא נפרס, שוב היינו חסרי קשר במשך שבועות בכל פעם, והחיים המשיכו. חזרתי לעבודה כדי לפצות על ההכנסה האבודה. כשסוף סוף הצלחנו לחזור לקשר, הוא אמר שבשביל חופשתו באמצע הסיור אסור לו לבוא לבקר אותי באפריקה, מכיוון שהמדינה שלי הייתה ברשימת המעקב. הוא אמר שהוא הולך הביתה, כיוון שאין לו ברירה. קיבלתי זאת, ולמען האמת חשבתי שהוא ישכח אותי וימשיך בחייו.
הייתי עצוב, אבל הייתי מוכן גם לשחרר אותו. ראינו איך אנחנו ביחד, אבל אם חשבנו על הלוגיסטיקה האמיתית של מערכת יחסים למרחקים ארוכים כמו שלנו, ממש לא היה לנו סיכוי. זה היה יקר מדי ומסובך (אשרות וניירת) בשבילי לבקר אותו באירופה או אפילו בארצות הברית. זה היה מסובך מדי בשביל לבוא לראות אותי (או כך חשבתי!) באפריקה. אז באמת חשבתי שזהו זה. זה נגמר. לא חשבתי על זה יותר, כיוון שלא שמעתי ממנו הרבה יותר אחרי אותה שיחה.
לא ידעתי שכל הזמן שהוא תכנן, בחשאי, עם חבר טוב שלי לבוא להפתיע אותי ביוני 2009. ערב קר וחשוך אחד, כשהייתי יושב בבית וחיית מחמד של חבר שלי, הוא וחבר שלי הופיעו על סף דלתי. חברתי, גאווין, נכנסה דרך המוסך החשוך, טפחה על הכלבים וחיבקה אותי; ומתוך החושך יצא הצעיר המדהים והכהה שיער הזה. לקח לי דקה שלמה להבין מי עומד שם. הברכיים שלי נחלשו, וכמעט התמוטטתי מהלם. הוא תפס אותי ואנחנו התחבקנו. נצמדתי אליו כמו צולע. גאווין פשוט צחק ואמר שמעולם לא ראה זעזוע כזה בחייו.
הוא נשאר שבועיים, וזו הייתה תקופה נהדרת. הכרנו עוד יותר; וידעתי בוודאות שהוא שלי, אני שלו ושום דבר לא יכול לעמוד בינינו. לאחר מכן, הוא חזר לעיראק. המרחק היה קשה, הזמן הרחוק מתרוקן רגשית, אבל עשינו את זה. היינו כל כך קרובים והיה בינינו קשר כה חזק עד ששום דבר לא יכול היה לעצור אותנו. הוא חזר לגרמניה כשהפריסה שלו הסתיימה, והיה לנו תקופה קשה. היו הרבה רגעים שחשבתי שזה ייגמר, שהמרחק יהיה גדול מדי אפילו בשבילנו.
הוא סבל מ- PTSD והתקשה להשתלט על מצב רוחו ומזגו. צ'אטים מקוונים לא הועילו מכיוון שאינך יכול להבין נימה או ניואנסים, ונאמרים דברים שנלקחים בצורה לא נכונה - על ידי שני הצדדים. למרבה המזל, הוא קיבל עזרה - תוכנית מיוחדת בצבא לחולי PTSD. הוא מצא תשובות, שחרור ודרכי התמודדות. זה היה איטי, אבל זה קרה, ואז התקיימנו שיחה מאוד כנה וסבירה על הלוגיסטיקה של מערכת היחסים שלנו. שקלנו את היתרונות והחסרונות ושוחחנו על אפשרויות.
באוגוסט 2010 הוא ביקש ממני להינשא לו. הוא החליט שהוא לא יכול לחיות בלעדיי, וכל כך נמאס לו להיות לבד שם. הוא רצה לשתף אותי ביופי של אירופה והחיים. הוא רצה שיהיה לי בית קטן, להשיג כמה כלבים ולעשות איתי חיים. קיבלתי בקלות. הייתי צריך אותו; ורציתי התחלה חדשה; ואני אהוב אֵירוֹפָּה; ואהבתי אותו.
בנובמבר 2010 קבענו תאריך לדצמבר 2010. החברים שלי עזרו לי לארגן ולסדר חתונה מאוד אינטימית בחצר האחורית הקטנה והמדהימה של המקום בו גרתי אז. זה היה יום דצמבר מושלם - קיצי, אבל לא חם מדי. זה היה טשטוש של צחוק, רגליים בדלי קרח, צלי ענק, הרבה אוכל וקינוחים מדהימים. זה היה יום טוב.
יומיים לאחר החתונה שלנו, הוא נאלץ לחזור לגרמניה. אחר כך הגיעו החודשים הארוכים, המורכבים, המבלבלים, של ניירת וסרטן עורקים וחישוקים בוערים. ראשית, ניסיון להשיג את המסמכים הנכונים מהמדינה שלי, ואז את הזמן המתסכל להפליא נלחם עם הצבא האמריקאי על המקום שממנו אני מגיע, ועל מה שצריך כדי שאצטרף אליו כשלו אשה. ברגע שזה סוף סוף נפתר, התחלנו לעבוד על מסמכי ההגירה האמריקאים (לא מבלבל, אלא מסובך).
זה לקח 11 חודשים אחרי החתונה שלנו, עד שסוף סוף הצטרפתי אליו בגרמניה. במשך כל שנת הנישואין הראשונה, היינו בנפרד. בארבע השנים הבאות הוא הלך הלוך ושוב בין משימות אימון לפריסות. עברנו דירה כזוג, אבל בילינו הרבה חגים זה מזה. בסך הכל הוא נעלם שלוש שנים מתוך חמש השנים בהן היינו נשואים.
אנחנו חזקים בכל זאת. יש אנשים שלא מיועדים למערכות יחסים למרחקים ארוכים - הם דורשים הרבה עבודה, מאמץ ומחשבה. לרוב, הם דורשים אמון רב, ולאנשים אין הרבה מזה בימים אלה. אנחנו עושים. אנו סומכים זה על זה במשתמע. העבודה מגיעה, בדיוק כמו בכל מערכת יחסים אחרת, ושומרת על העניין - מנסה לא להיכנס לחריצים, שגרות, חיים ארציים משעממים. אנחנו מנסים להפוך את הדברים למעניינים.
אתה חייב להיות אדם עצמאי, אני חושב. זה מה שהעביר אותי. אני לא נזקק, או זקוק לאימות כל הזמן, וזה אחד הדברים הרבים שהוא אוהב בי. כפי שאמרו נדרינו: אנו שני אנשים, הלכנו לאותו כיוון, יחד. אנחנו לא אחד. אנחנו גדלים, משתנים, מסתגלים. אולי, יום אחד, דרכינו עשויות להיבדל, אך איננו חושבים כל כך רחוק קדימה. אנו חיים בהווה. זהו גם בונוס נוסף לאהבה למרחקים ארוכים: אתה לא חושב רחוק מדי כדי שלא תפחיד את עצמך עם "מה אם" ו"למה? "
יותר: התחתנתי עם בעלי בחשאי אחרי חודשיים בלבד של היכרויות
