היום הוא היום הקדוש ביותר בימי חול: טאקו שלישי. וזה אומר שהגיע הזמן שוב טאקו להגן על התואר שלהם כפריט האוכל הכי טעים שאתה יכול להכניס לפה שלך.
אם אתה טאקו, לא קשה להכות ציר כרוב או בקר בתחרות של טעימות טהורה. המבורגרים הציגו אתגר קצת יותר כי הם בעצם אוכל. אבל מה קורה כאשר אתה מביא טאקו, במלוא תפארתם המפתה, המפתה, כנגד משקה? ולא סתם משקה, אלא ה מַשׁקֶה: יַיִן. האם טאקו יכול להחזיק את הכתר הפריך שלהם? או שמא סוף סוף פגשו יריב ראוי? הו, זה נהיה מרגש!
יותר:משחק המוות של טאקו שלישי: טאקוס נגד. קייל
תמונה: גיפי
העובדה היא שהעמדת שני המרכיבים האלה בלילה היא דבר שקשה לי לעשות. אני מתאר לעצמי שזה מרגיש אם היו לי שני ילדים וגורמים להם להתחרות על טובתי. בהחלט משעשע, בטוח, אבל גם קצת חולה. אבל עכשיו אני נתקע. הגיע הזמן להדביק את שני אלה בזירה ולתת למשחק המוות לדבר בעד עצמו.
פנים מול פנים #1: עדיף עם רסיסי חסה למעלה
תמונה: גיפי
טאקו: טאקוס וקרוסות חסה משתלבות יחד כמו טאקו ועגבניות קצוצות או טאקו וגבינה מותכת. אתה לא מתעצבן אם כמה רסיסי חסה נופלים על הטאקו שלך, כי רצועות טובות של עלים אלה משמשות רק כדי לשפר את החוויה.
נקודות: 15
יַיִן: רסיסי יין וחסה פחות תואמים אך רחוקים מלהפסיק עסקה. לדוגמה, אם היית על כוס היין הראשונה שלך וכמה ירקות גן התגנבו לתוך השרדונה שלך, סביר להניח שפשוט תדג אותם ותמשיך הלאה. אם זו הייתה הכוס השלישית שלך, היית פשוט כמו: "מממ, חסה חדורה ביין", ולהשאיר אותם שם וללכת לשותף שלך ולומר, "רואה? אמרתי לך שהיין טוב לך! ” מה? כאילו הם הולכים להתווכח איתך? יש שם חסה!
נקודות: 9
Face-off #2: קל יותר להיכנס לבטן שלך במהירות מסעירה
תמונה: גיפי
טאקו: טאקו הם ארוחה די מהירה, אבל הייתי קורא לכל מי שחושב להפיל אותם במקרה. יש לנהוג בזהירות - אין כאב כמו כאב של חתיכת מעטפת טאקו משוננת שנדקרת לתוך שלך וֵשֶׁט.
נקודות: 12
יַיִן: זו בכלל שאלה? כלומר, בטח, אם מישהו צופה, אתה יכול להסתובב מעט עם הכוס שלך ולהעמיד פנים שאתה מתענג על אותו באק צ'אק, אבל אם זה רק אתה, הריבות שלך ופרק חדש של פחד מהמתים המהלכיםאתה עומד להציץ למטה במהלך הפרסומת ולחשוב לעצמך, "אוי, היין הזה כל כך טוב שהלוואי שהכוס שלי הייתה ריקה כדי שאוכל לקבל עוד", ואז היית עושה את זה כך.
נקודות: 15
פנים מס '3: עדיף לצאת ממשאית
תמונה: גיפי
טאקו: כמה דברים עדיפים מחוץ למשאית, וטאקו הם אחד מהם. למעשה, אם אתה רוצה טאקו ממש טוב, הייתי מציע לוותר לגמרי על החבילה, ללכת למרכז העיר למצוא את מאמן הג'וקים הכי נראה במגרש החניה של משאית האוכל, כי יהיו לו הטאקו הטובים ביותר, פרק זמן. זה מדע.
נקודות: 12
יַיִן: כלומר, מבחינה טכנית כל היין כנראה על משאית בשלב כלשהו, אבל מה שאני אומר הוא שמאז כל כך הרבה למדינות יש חוקי מיכל פתוחים, אם אתה ניגש למשאית מזון והם מציעים לך יין, זה כנראה א) עקיצה, או ב) יין טואלט, כך שאולי תרצה להתרחק. שוב, אולי זה לא יהיה, ואז מה יש לך? יין משאית! שים אותו בעמודת הזכייה.
נקודות: 3
יותר: משחק המוות של טאקו שלישי: טאקוס נגד. מרק עצמות
פנים מול 4: הכי טוב לגרום לך להרגיש טוב יותר לגבי הבוס האידיוט/חמות/שתלטן/כיוון שחייך הולכים אליו
טאקו: טאקו הם החזה החם של החיים, חובקים אותך בחיבוק הדוק ומנגבים בעדינות את דמעותיך ומחבקים את כאב האכזבות היומיומיות. תחשוב על זה. ראית פעם מישהו אוכל טאקו שלא די התרגש מזה? כמובן שלא. זו אמריקה. למרות זאת…
נקודות: 105
יַיִן: כאשר אתה ועמיתיך צריכים להתפנות, או כשאתה בריא באמת ביומך הבלתי נגמר האחרון מהגיהנום, האם אתה מכה אצל ראלף המקומי או מה לקנות טורטיות ואז לחזור הביתה כדי לקצוץ ירקות בעדינות ולתבל בשר ואז לנקות את כל התבניות ולנסות לטאטא את רסיסי החסה קוֹמָה? לא, זה דיבור מטורף. אתה פותח בקבוק יין (או ארבעה), שותל את עצמך מול פעילות מעורר מחשבות ומכפה את עצמך. פשוטו כמשמעו הדבר היחיד שהופך את זה להיות שווה למבוגר זה העובדה שאתה יכול לשתות.
נקודות: 117
Face-off #5: הטוב ביותר כריח של נרות
תמונה: גיפי
טאקו: זה ממש תלוי. האם אתה אוהב ריח של טאקו? האם אתה מספיק אוהב את זה שכאשר ריח הבישול של אמש סוף סוף יורד מהמטבח שלך, אתה אומר עצמך, "אוי, גבר, באמת קיוויתי שהריפוד שלי עדיין יריח כמו שמן צמחי חם?" זהו הנר בשבילך.
נקודות: 1
יַיִן: תלוי גם. האם אתה אוהב ריח של יין? האם אתה אוהב את זה מספיק שכאשר אנשים באים לפגישות או לחופשה אתה רוצה את כל הבית להריח כאילו מישהו ניפץ חבורה של בקבוקי יין ונתן לנחל לשקוע בך כרית שטיח? זהו הנר עבורך.
נקודות: 1
יותר:משחק המוות של טאקו שלישי: טאקוס נגד. המבורגרים
והמנצח?
תמונה: גיפי
האם זה באמת מפתיע מישהו? בשוויון שווה של 145-145, לא כולנו יכולים להסתדר? הדרך הטובה ביותר להתמודד עם זה היא פשוט לשתות יין בזמן שאתה אוכל טאקו.
