כשהייתי בשנות העשרה הסוררות שלי, היו לי דעות מאוד חזקות בנוגע להתחתן ולהביא ילדים בגיל צעיר. לא הבנתי מדוע מישהו "יבזבז את שנות העשרים" ו"תיישב כל כך מוקדם "כשברור לכך נועדו שנות ה -30 שלנו. טיפוס על סולם הקריירה, עבודה לבניית קורות חיים מעוגלים עם עבודה התנדבותית ואקטיביסטית, דייטים מזדמנים ולילות עם חברים נראה כמו מתכון טוב לשנות ה -20 לחיי.
כשירדתי בדרכי ופגשתי את הבחור שהפך לבעלי והייתה לנו בתנו ועכשיו מתכוננים לבואו של הבן שלנו, למדתי לכן הרבה דברים שהוכיחו שדעות העבר שלי קצת נאיביות, ולמען האמת, לא נכונות.
רק שנתיים לנישואין, הנה מה שלמדתי:
1. זה על הבחור, לא על מערכת יחסים.
נראה שיש את הלך הרוח הזה שאני-לא-רוצה-להסתבך-על-ידי בחור שמסתובב בחברה שלנו. יותר מדי אחריות, יותר מדי עבודה, יותר מדי "אני פמיניסטית גדולה מדי" - מה שזה לא יהיה, אנחנו חושבים שעדיף בעצמנו (או בלי רישיון נישואין).
אנו חושבים שנוכל להשיג יותר בכוחות עצמנו כאשר איננו "קשורים". אם למדתי דבר אחד זה זה: אם אנחנו מרגישים "קשורים", אז אנחנו עם הבחור הלא נכון.
טים ואני נכנסנו לנישואים באותו עמוד. אנו צוות ואנו פועלים כאחד. שנינו קמים באמצע הלילה, שנינו עושים כלים, שנינו מנקים. אני תומך בקריירה שלו, וטים היה הראשון שעודד אותי לעשות את מה שאני אוהב ומזכיר לי שאם אני רוצה לחזור לעבודה, נוכל לגרום לזה לקרות.
כשאנחנו עם חבר הצוות הנכון, אנחנו יכולים לצמוח ולפרוח ולראות בעצמנו פוטנציאל שאולי מעולם לא ראינו, כי יש לנו המעריץ הכי גדול שלידנו מאתגר אותנו ומריע לנו. וזה די מגניב.
יותר:למה אני מלמד את עצמי להיות פחות זמין לכולם
2. החיים לא נגמרים כשיש לך ילדים
כשהייתי צעיר יותר, חשבתי שהחיים מסתיימים בילדים, שהאמא לעתים קרובות יותר מאשר לא צריכה לתלות את הכובע ולהישאר בבית עם הילדים, ג'ינס של אמא והכל. בטח, למי שחיכה בכוונה עד גיל 30 או 40 לחיות ילדים, קריירה או תשוקות או נעלי עקב עשויים להיחלף בשיעורי מוזיקת תינוקות, הזעות וכל הדברים התינוקות כל הזמן. למה? כי היה להם "הזמן שלהם".
מאז שטים ואני הקמנו את המשפחה בגיל צעיר יותר, יש לנו הלך רוח שונה מאוד בנוגע ללדת ילדים. לא מצאנו צורך לחכות עד שיהיה לנו כסף לרכוש חדר משחקים המוקדש לכל הגאדג'טים והצעצועים האחרונים של הילדים (כי בסופו של דבר ילדים לא צריכים מיליון ושלושה צעצועים). נוח לנו עם אלה שהיא בייביסיטית ויוצאת החוצה. אנו פתוחים לרעיון של מעון או בייביסיטר רגילה.
לשנינו יש חלומות ותשוקות ושאיפות בנפרד וכזוג שהיינו רוצים להמשיך ולהשיג. ישנם מקומות ברחבי העולם שהיינו רוצים לבקר בהם ודברים שהיינו רוצים לחוות. ילדים לא מעכבים אותנו, אם בכלל, הם מזיזים אותנו קדימה. אנו מבוססים יותר, סדר העדיפויות שלנו מסודר, זמננו מוקדש בתבונה, ותמיד אנו פועלים לקראת המטרה הבאה אותה אנו רוצים להשיג.
יותר:אהובים, אנא תפסיקו לשאול מתי יהיה לנו ילדים
3. שנות ה -20 שלנו נועדו להבין את זה
במהלך שנות העשרים לחיינו הוא בדיוק הזמן בו עלינו לעמוד בעתיד בראש מעיינינו. עשרים ומשהו השנים שלנו אינן חד פעמיות כפי שאנו חושבים שהן. יש להשתמש בשנים אלה כדי להבין לאיזה כיוון אנו רוצים לקחת בחיים ולאחר מכן להתחיל ללכת בכיוון זה.
זה לא אומר שתתחתן עם הבחור הראשון שאתה רואה כדי שתוכל להתחיל לצוץ ילדים או להסתפק בעבודה תת -פרטית פשוט כי זה משתלם טוב. המשמעות היא הצבת יעדים, עבודה לקראת המטרות, הערכה עקבית של הערכת ההתקדמות. אז אולי זה אומר לא לבזבז זמן על מערכת יחסים שאנו יודעים שהיא לא הולכת לשום מקום או מחפשת באופן פעיל (ועובדת לעבר) התפקיד שיתאים לתשוקה שלנו, יש לו עתיד, ויסייע למלא את חשבון החיסכון הזה (ולשלם סטודנט הלוואות).
4. הזהות לא הולכת לאיבוד כשאתה הופך להורה
אני די נלהב מהנושא הזה. אני מאמין שלכל אמא צריכה להיות זהות נפרדת מילדיה. זה בריא לאמא, זה בריא לבעלה, וזה בריא לילדים שלה. (אבא צריך גם; במקרה אני כותב מנקודת המבט של ההורה בבית.)
בין אם זה כושר או לימוד שיעור או כתיבה או צילום או עיצוב פנים או זמן ילדות פשוט עם חברים ותיקים, אנחנו האמהות צריכות זמן לעצמנו. רק אנחנו. עלינו להיות מסוגלים להתרחק, להתאפס ולחזור לאחריותנו עם ראש ברור יותר וחשיבה רעננה.
יותר:למה אני אוהב לטייל בלי בעלי
5. עלינו להמשיך לצמוח כיחידים
יש לי באמת לבעלי להודות על השיעור הזה. כשהיינו במכללה, לעתים קרובות התלוננתי בפניו על העובדה שתוכנית העיתונאות בה הייתי שם אינה מבוססת כפי שהובטח. הוא, שנמצא בסיטואציה דומה בעצמו, שאל לעתים קרובות מה אני יכול לעשות בנידון. (לא היינו בדיוק בעמדה לנשור, שימו לב.)
על ידי הדוגמה שלו ליצירת לימודים עצמאיים ולצאת לכנסים ומפגשים לאנשים שלו בתעשייה, לקחתי את ההשכלה שלי לידיים ובסופו של דבר נחתתי התמחות ב- ABC שותף. אני אומר את זה כי כהורים (בדיוק כתלמידים) אנחנו יכולים ללכת לאיבוד בשחיקה, מה שעומד מולנו, ולאבד את מטרות התמונה הגדולה שלנו.
אבל עלינו להמשיך ולצמוח כיחידים. לדוגמה, אם או אבא שלוקחים פסק זמן מהקריירה שלו מכיוון שזו ההחלטה הטובה ביותר מבחינה כלכלית עבור המשפחה יכולה להיות הקרבה גדולה. ההורה כיום יכול היה באמת לאהוב את העבודה, את השגרה, את הגירוי האינטלקטואלי. במקום לאבד את עצמם לגמרי בחיתולים ובמרקאות צעצועים, הם יכולים לקחת קצת זמן לכתוב, לקרוא מאמרים, להישאר מעודכנים בענף, להיפגש עם חברים בתעשייה וכו '. האפשרויות אינסופיות.
אולי נגיד שאין לנו מספיק זמן. ובוודאי, ייתכן שלא יהיה לנו זמן רב ככל שתרצה. אבל אם זה באמת כל כך חשוב לנו, ניקח קצת זמן. ואם זה אומר לקום מוקדם יותר לפני הילדים שלנו כדי לקבל פוסט בבלוג, אז שיהיה.
6. הזמן זז מהר יותר ממה שאנחנו חושבים.
הזמן הוא לא בדיחה. זה מוגבל. זה נע במהירות. וזה לעתים קרובות בורח מאיתנו. אם לא נשתלט על השנים שיש לנו, הם עלולים לחמוק לידנו מבלי שנשים לב. עלינו להעריך את זמננו, לכבד אותו ולהפיק את המקסימום ממה שקיבלנו.
7. הקרבה קטנה אף פעם לא הרגה אף אחד
כשהייתי צעיר, הדבר הכי קשה לקבל לגבי הרעיון של להתחתן ולהביא ילדים צעירים היה שזה לא קשור רק לי. בלי מחרוזות יכולתי לעשות מה שאני רוצה, מתי שבא לי ובכל מקום שאני רוצה. המציאות? הלך הרוח הזה לא מניב אנשים טובים, אדיבים ומצליחים, כי זה אף פעם לא קשור "רק לנו".
כל מחויבות ומערכת יחסים טובה דורשים הקרבה. זו עובדה פשוטה. האם זה תמיד נוח או הכי כיף? לא. אבל זה דבר טוב.
אני חושב אחורה כשהייתי צעיר יותר ואין לי ברירה אלא לצחוק קצת. האם קיום משפחה הוא אחריות עצומה? כן. האם הורות מאתגרת? בלשון המעטה.
כל מה שאני יודע הוא שמה שחשבתי היה להאט אותי ולהוריד את החיים הוא הדבר שגרם לי לבנות אותי, להפוך אותי לאדם חזק יותר וטוב יותר, ולהוציא אותי לדרך שאני אוהב. למדתי שזה קשור לאיזון, חשיבה ובחירת בן זוגך בתבונה.
כן, לכל אחד יש דרך אחרת, הנעת בקצב שונה, מסיבות שונות. אבל עלינו להוציא את האוויר השלילי מהמחשבה על נישואין ומשפחה, כי נישואין ומשפחה בטוח אינם הסוף. זו רק ההתחלה.
פורסם במקור ב BlogHer.
