אחרי שבע שנים של נישואים, הפסקתי לענוד את טבעת הנישואין שלי.
לא היה קרב גדול. במציאות, בעלי ואני עשינו כמה מהחודשים הטובים ביותר של נישואינו לאחר כמעט שנה של מאבק. היינו פתוחים וכנים זה עם זה. עבדנו על לתת אחד לשני את המקום להיות האני המלא שלנו.
משהו בחלל הזה גרם לי להביט למטה בידי ולחשוב, למה אני לובשת את זה?
לא יכולתי לענות על זה.
כשהתבגרתי ראיתי את ההורים הרווקים שלי נלחמים וחיכיתי שהם יעזבו אחד את השני, אסיר תודה שהם לא מחויבים מבחינה משפטית. לא חלמתי על שמלה יפה. לא חלמתי על בעל. לא הייתה לי שום דת להציע לי שיש משהו קדוש באיחוד. וכשזה הגיע לזה, הייתי סקפטי לגמרי ששני אנשים יחתמו אי פעם על חוזה עם שבועת עד מוות - לגימה - תפריד בינינו.
אבל הייתי נשוי. בעלי ואני חתמנו על הניירת ב בית המשפט כשהייתי בן 17. בעלי היה מבריטניה, או שנוכל להתחתן כדי לשמור אותו בארצות הברית, שם נוכל להיות ביחד, או שהוא יכול להמשיך לעזוב הביתה. בזמנו, זו נראתה כאפשרות בלתי אפשרית.
תכננו את החתונה עם הודעה מוקדמת של יומיים. אמו נתנה לנו קצת כסף והזמנו את הטבעות שלנו בכמויות גדולות - חבילת שלוש מאמזון, טבעת אירוסין וטבעות נישואין תואמות לשנינו. כשהם הגיעו יום אחרי שהתחתנו, הייתי צריך לשאול באיזו יד אני אמור לשים אותם.
יותר: 20 נשים משתפות את מה שהן מצטערות על החתונות שלהן
בקושי התרגלתי לקרוא לו החבר שלי. והנה הוא - בעלי.
הנישואין הפכו לשריון שלבשתי. אסור היה לנו להשתולל כמו מערכת יחסים נוספת בתיכון. כישלון פירושו להוכיח שכולם צודקים: המורים וחברי, שהציעו שאני נאיבי (הייתי) או שאעשה זאת בסופו של דבר להיכנס להריון במהלך השנה (לא) או שאהיה תקוע בעיר הקטנה עד סוף חיי (אני לא היה).
כך גיבשנו בעלי ואני את מערכת היחסים שלנו. היינו צריכים להוכיח שכולם טועים.
ואז בשנה שעברה אמי מתה. מאבדתי אותה, הבנתי בבהירות עזה שרק האבל יכול לספק כמה מחיי היו חסרים לי. נתפסתי בניסיון להיות מושלם כדי שאוכל להימנע מכל כאב או אכזבה. ובכל זאת לא ניתן היה להימנע מהכאב שבאובדן.
יותר: כימיה היא מעולה, אבל זה לא מה שגורם לנישואים להצליח
כמעט מייד, אני ובעלי התחלנו לריב. רבנו על אחי, שעבר לגור איתנו. התעצבנתי על כל האחריות שעל כתפי שהרגשתי שבעלי לא מנסה להקל. אבל הפרטים לא היו חשובים. מה שחשוב היה ש wהתחלנו לחפור בכל הדבר האחרון שעשינו כדי לפגוע אחד בשני, ולראשונה הרגשתי שאני לראות את מערכת היחסים שלנו על מה שהיא, ממש באותו הרגע, ולא בשביל מה שהיא יכולה להיות מתישהו ב עתיד. הסתכלתי עלינו ולא יכולתי להבין מדוע שנינו עדיין שם.
בפעם הראשונה הסתכלתי על מערכת היחסים והחשיבה שלנו, אני לא צריך להיות כאן. מה הגרוע ביותר שיכול לקרות אם אעזוב? אם אעזוב, עדיין אהיה קיים.
אז התחלתי לתכנן לעזוב. נכנסנו לעונת החגים, וחשבתי שאז יהיה אכזרי לעזוב. חשבתי שאעזוב בינואר, החודש שאחי צפוי לעזוב. במקום זאת, ביום ההודיה, החג האהוב על אמי, בעלי הכין לנו ארוחת ערב והתסכל מהשתיקה שלי. "זה כאילו שאתה אפילו לא כאן. אני מרגיש שאתה מחבר אותי, "אמר.
"אתה צודק" אמרתי לו. "זה לא עובד."
במשך שעתיים הסברתי מדוע אינני יכול להישאר. הייתי מדוד וסבלני כשהוא שואל אותי שאלות, והרגשתי הקלה שאני אומר בדיוק מה שאני מרגיש. לא האשמתי אותו או אותי. לא נלחמנו. זה נראה כאילו זה נעשה באמת, באמת. אבל אז הוא שאל אותי מה אני רוצה לעשות בנוגע לסידורי שינה. זה הרגיש כאילו הוא נכנע לרעיון שאין שום דבר שהוא יכול לעשות, שאני עושה את הבחירות שלי, ו אז הרגשתי נצנוץ במעי שאולי נוכל להתחיל משם, מהמקום השבור הזה של עזיבה כמעט ו כְּנִיעָה. "אולי נוכל להתחיל מחדש?" אמרתי. אמרתי לו שאני לא נשאר לנצח אלא שאשאר להיום, ונוכל לראות לאן זה הלך משם.
יותר: הסתדרתי עם החבר של ארוסתי בליל הרווקות שלי
זה נשמע קלישאה. אני לא יכול לברוח מזה. לקחנו סוף שבוע ארוך ביחד וניהלנו את השיחה הכנה ביותר שהייתה לנו מאז שנפגשנו.
שלושה חודשים לאחר מכן, כשנכנסנו שוב לחיבור נוח, הורדתי את הטבעת מהאצבע והכנסתי אותה לקופסת התכשיטים שלי. רציתי לראות מה ההרגשה להיות חופשי מזה. לא ידעתי אז למה.
"אתה מנסה להגיד לי משהו?" שאל בעלי כשהבחין בהיעדרו. לקח לו זמן להאמין לי כשאמרתי שלא.
בהורדת הטבעת נתתי לעצמי מקום. המרחב להיות אדם נשוי שיכול להחליט בעצמו מה זה אומר. אדם שבחר להיות כאן. אדם שהיה מוכן להרפות. אדם שהיה שלם לבד.
בעלי עדיין עונד את טבעת הנישואין שלו. הוא אמר לי שכאשר אנשים שואלים למה אני לא לובשת את שלי, הוא אומר, "זה פשוט לא מי שהיא כאדם". לקח לי הרבה זמן להבין שזה נכון.
הורדת הטבעת הייתה דרך לחזור לעצמי. אולי. או שאולי זו הייתה רק טבעת.
