כשנודע לי שאני מצפה לילד ראשון, התמוגגתי. רצתי לחנות הפינית לקנות א תִינוֹק מברשת ורעשן. התקשרתי לבעלי, לא כדי לספר לו את החדשות אלא כדי לראות אם הוא רוצה להיפגש לארוחת צהריים. אני מתגעגע אליך, אמרתי. אני גם רוצה פיצה. ואת הפריטים האמורים ארזתי בשקית מתנה. נכנסתי לעיר, עם בדיקת ההריון החיובית בגרירה.
בעלי, כמוני, היה מאושר. עכשיו עברו שבע שנים מאז אותו היום, ואני עדיין זוכר איך עיניו התרחבו והחיוך גדל. אני עדיין יכול להרגיש את עוצמת החיבוק שלו. הוא אחז בי בכתפיים והניח יד אחת על הבטן השטוחה אך הכבושה שלי. ומיד התחלנו לדמיין את המשפחה שלנו - העתיד שלנו.
אבל דברים השתנו. מערכת היחסים שלנו השתנתה, ואיכשהו הפכנו לשני זרים שחיים באותו בית. ביום ההולדת הראשון של בתי, הייתי מוכנה לעזוב את בעלי.
אני לא יודע מה קרה. כלומר, יש לי רעיון; הוצאתי הכל ימי האמא הטרייה המודאגים שלי מאכיל את הבת שלי, מחליף את הבת שלי ו(מנסה) לנמנם את הבת שלי. המוח שלי היה מְאוּכָּל על ידי בתי, ושמירה עליה בחיים ובטוחה, ובלילה, השגתי עבודה ומטלות. אני (ניסיתי) להדביק את השינה.
אז איפה זה השאיר אותי ואת בעלי? ובכן, מערכת היחסים שלנו התקלקלה. חלפנו זה על פנינו בשקט, כמו ספינות בלילה, וכשדיברנו, השיחות שלנו היו שטחיות. דיברנו על סרטים, מזג האוויר ו(כמובן) הילד שלנו אבל לא "אני" או "אנחנו". לעולם אל "אנחנו" - כי פחדנו, וכי לא ידענו מה לומר. הלכנו לאיבוד.
צפו בפוסט הזה באינסטגרם
סיבה מספר 1 למה אני מתעדכן ב-#snapshotsforsinity: היא. #בריאות הנפש #מודעות לבריאות הנפש #דיכאון #בריאות #בריאות #הורים #אימהות #לא מסוננים #ללא פילטר #לא איפור
פוסט ששותף על ידי קימברלי זפאטה (@kimzap) על
אבל זה לא היה הכל. הייתי חרד וחסר שינה. הייתי המום וצרחתי מבפנים, ו הייתי בדיכאון חמור. כשהבת שלי הייתה בת ארבעה חודשים, קיבלתי אבחון PPD. אני גם התרעמו על בעלי ועל "חייו ללא שינוי". הוא עדיין הלך לעבודה, הלך למסיבות, ובכן, יצא תקופה. הוא גם התקלח כל יום וישן כל לילה. אבל לא אני. לא יכולתי ללכת לבד לחנות הפינית. לא יכולתי לסיים כוס קפה חם.
תוך זמן קצר רבנו. תוך זמן קצר התווכחנו. תוך זמן קצר רבנו. הקירות של ביתנו בגודל 1,400 רגל מרובע הרגישו כאילו הם סוגרים פנימה. הייתי בטוח שהגירושים קרובים.
לא רציתי להיות עם הבחור הזה - או עם כל בחור.
אני לא גאה במחשבות האלה או ברגשות האלה, במיוחד מכיוון שהזעם והקנאה אינם חלק מה-MO הרגיל שלי, אבל האמת היא שחוויתי אותם. הרגשתי אותם עמוק בבור בטני: בליבת הווייתי. כמו מכוניות על מסלול, הן התכופפו סביב מוחי. כי הולדת ילד משנה הכל, ובעוד הזהירו אותי על חוסר השינה והאופן שבו הגוף שלי לעולם לא יסלח לי, מעולם לא אמרו לי כמה תינוק יכול לשנות את נישואים. מעולם לא נאמר לי עד כמה קשה זה יכול, ויהיה, לבלוע את המילים "אני רוצה להתגרש.”
אז מה עשינו? איך הסתדרנו? ובכן, נשארנו ביחד - למרות העצב, השתיקה, הכעס והמצוקה. אבל זה לא היה קל. זה מעולם לא היה (ולעולם לא יהיה) קל. כשהבת שלי הייתה בת 8 חודשים, התחלתי בטיפול. כשהבת שלי הייתה בת 16 חודשים, התחלנו טיפול זוגי, ונלחמנו בחזרה מהקצה.
עברו שש שנים וחצי, ואני יודע שהירידה ממש מעבר לאופק.
אבל יש עזרה. יש תקווה, והידיעה היא חצי מהקרב. זה עתה נולד לנו ילד שני והיחסים בינינו נפלו מאוד מהמורות כביש דומות.
אז אם אתה קורא את זה כי אתה נאבק, עם עצמך או עם הנישואים שלך, דע את זה: המחשבות שלך נורמליות. הרגשות שלך נורמליים, ואתה לא רע בשביל להרגיש ייסורי כעס, אשמה או קנאה. אבל במקום להסתגר ולשתוק (כמו שאני עשיתי) או ללכת, ללכת לכיוון בן הזוג. שוחח עם השותף שלך. תן להם להיכנס. וקבל עזרה מבחוץ, אם וכאשר אתה מרגיש שאתה צריך אותה.
האם זה אומר שדברים ישתפרו? לא בהכרח. דברים משתנים. אנשים משתנים. אבל אם אתה יודע שהשינוי מגיע - והוא נורמלי - אתה תהיה מוכן, לטוב ולרע.
הנה האפליקציות הנגישות ביותר לבריאות הנפש - להורים טריים, ולכולם.
