מהרגע בו נולד בני, לא יכולתי לחכות שיקראו לי אמא, אבל במפנה אירועים מפתיע, הוא לא היה האדם הראשון שקרא לי אמא. זאת הייתה ילדה בת 5.
לאחר שנולד בני, ידעתי כי אצטרך לחזור לעבודה. היה לי חשוב להיות נוכח בשבילו ככל האפשר. אז פניתי לרעיון של טיפול בילדים. ידעתי שאוכל למצוא עבודה שבה אוכל להביא אותו. מצאתי משפחה עם בת צעירה שהבינה לגמרי את הצורך שלי להביא את הילד שלי. בתם הייתה בגן ילדים ומעולם לא הייתה לה מטפלת מחוץ למשפחה.
בתם ובני (שהיה אז בן 16 חודשים) הסתדרו כאילו היו חברים לנצח. היה לי כל כך הרבה הקלה. כשיצאנו, אמרתי לה שכולנו נתראה בשתי שינה, ויכולתי לדעת שהיא סופרת את השניות עד שנחזור.
יותר:אני כל כך רוצה זמן לבד, אני מעדיף לשבת בתנועה מאשר להיות עם הילדים שלי
כשאספתי אותה מבית הספר יומיים לאחר מכן, היא כל כך שמחה לראות אותנו. שנינו חייכנו ואני נופפתי כשהיא באה מגבילה. "אמא!" אמרה בשמחה. קפאתי, אפילו אם זה היה רק לשנייה ננו.
מה הייתי אמור להגיד בתגובה? האם עלי לתקן אותה? האם אני פשוט נותן לזה להחליק? החלטתי שאולי זה רק התפרצות. היא הייתה בת 5? אין ספק שהיא פשוט התרגשה יתר על המידה. בנוסף, האם זה באמת היה הדבר הגרוע ביותר שאפשר לקרוא לו?
בשבוע הראשון ההוא הבנתי שהיא הקימה איתי ועם בני משפחה חלופית. היא עדיין קראה לי אמא. הופתעתי מהקלות שבה זה החליק מפיה. מעולם לא הייתה היסוס; זה היה כאילו היא קראה לי אמא כל חייה. אז, הייתי אמא שלה ובני היה "אחותה הקטנה". היא ידעה שהוא בן? היא תמיד השתמשה בכינויי המתאימים כשפנתה אליו. אבל ברור שהיא רצתה אחות קטנה ואם היא לא תוכל להשיג אחת אז הוא היה מחליף מספיק טוב. הוא היה כל כך קטן שלא היה לו מושג מה קורה. ואם הוא עשה זאת הוא מעולם לא הרפה.
כבייביסיטר, ידעתי שלאמא שלה אין מה לדאוג. כאמא, הלב שלי היה קצת עצוב בשבילה. אבל אני חושב שבגלל גילה ידעתי שהיא לא מחליפה את אמי בפועל. אני יודע שיהיה לי קשה לשמוע את בני קורא לאישה אחרת אמא. בגילו, הוא לא היה מודע לכך אמא לא הייתה רק מילה, אלא הזהות שלי במערכת היחסים שלנו.
ברגע שהבנתי את זה, החלטתי לא להגיד שום דבר על זה לאף אחד. לא דאגתי מהתגובה של אמא שלה? לא היה לה ממה לדאוג.
יותר: החזקת אקדחים לא הופכת אותי לאמא רעה
כל יום אמא שלה עברה את הדלת בשעה 18:00. ותמיד התקבל בברכה בהתלהבות. ידעתי שאם משהו היא כנראה תשעשע.
אני חייב להודות שאהבתי את זה בסתר. הבן שלי עדיין לא ממש התחיל לדבר, ונהניתי שמישהו יקרא לי אמא. עשיתי לה את אותם הדברים שאמא שלה הייתה עושה. הבאתי לה את החטיפים, שפכתי את המיץ שלה, סילקתי את הסבכים משיערה ושפשפתי את בטנה כשכאב. שרנו יחד לסרטי דיסני, שיחקנו קנדילנד והתכרבלנו יחד בקור.
בסופו של דבר אמה אכן גילתה; היא הייתה מתייחסת לכל אחד מאיתנו כ"אמא האחרת שלי ", תלוי עם מי היא דיברה. פשוט היינו מושכים בכתפיים וצוחקים מזה. אני לא יודע איך היא התייחסה אלי כשלא הייתי שם, ומעולם לא חשבתי לשאול. היא אף פעם לא שאלה אותי על זה, אז ההנחה שלי שזה לא עניין גדול הייתה נכונה. נודע כי היא מחשיבה אותי כאמא שלה אחר הצהריים. כשהיינו בחוץ בפומבי, היא הייתה מציגה אותי בפני זרים כאמה ואף אחד מעולם לא שאל אותה. תמיד הרגשתי כלפיה אימהית, בדיוק כמו שהרגשתי עם הילד האמיתי שלי. האדם היחיד שתיקן אותה אי פעם הייתה סבתה מצד אמה. היא מיהרה לתקן אותה והביטה בי לגיבוי. פשוט חייכתי ומשךתי בכתפי.
בשלב הזה, כאמא, לא ממש יכולתי להתייחס. הבן שלי מעולם לא באמת היה רחוק ממני יותר משעה. האנשים היחידים שטיפלו בו הם סבו וסבתו. אם התפקידים היו מתהפכים, אני חייב להודות שהייתי קצת עצוב. חלק מהסיבה לכך שעבדתי בעבודה המסוימת הזו הייתה כדי שאוכל להיות שם בשבילו. אם לא יכולתי, ואז שמעתי אותו קורא למטפלת שלו "אמא", הייתי מרגיש נורא.
יום אחד, כשמזג האוויר התחמם והעצים פרחו, אספתי אותה מבית הספר כמו תמיד. היא נופפה בהתרגשות כמו בכל יום. "סיידה!" חייכתי והרגשתי את לבי שוקע מעט. כבר לא הייתי אמא. הייתי פשוט סיידה. חיי הפנטזיה שלנו הסתיימו. אני מודה בזה; הייתי עצוב. דאגתי שהקשר המיוחד שלנו נשבר. זה לא היה? זה פשוט התפתח למשהו חדש. היא כבר לא הייתה זקוקה לאמא; היא הייתה צריכה חברה. זה כמובן לא שינה את הדרך שבה התייחסתי אליה. עדיין נישקתי אותה בבו-בוס ושיחקתי בקנדילנד. אפילו מערכת היחסים שלה עם הבן שלי התפתחה? הוא סוגד לה באותה מידה שהיא אוהבת אותו.
יותר: התינוק שזה עתה נולד עושה אקרו-יוגה, וזה מגניב עד כמה שזה נשמע
עכשיו, כשהוא קצת יותר מבוגר, חשבתי מה הייתי עושה אם אשמע אותו קורא למישהו אחר אמא - והייתי מחבק את זה.
בטח, זה יהיה מוזר, אבל הייתי שמח שהוא מצא מישהו שגורם לו להרגיש בטוח ובטוח כמוני. זה לא קל למצוא, ואם אתה מוצא את זה, אתה צריך להיות אסיר תודה.
לפני שאתה הולך, בדוק מצגת השקופיות שלנו לְהַלָן:
