כאמא טרייה, סביר להניח שהייתה לך ידיים. כשהתינוק שלך בכה, הגבת. כשהיא הייתה רעבה, האכלת אותה. כשהיא הייתה צריכה להחליף, תפסת חיתול טרי ודאגת לעסקים. עם זאת, ככל שהתינוק שלך גדל לפעוט, לגיל הרך ומעבר לו, איך אתה עובר מלעשות הכל בשבילה לעשות בדיוק את הכמות הנכונה, מבלי להתנתק מדי?! המשך לקרוא לקבלת עצות כיצד למצוא את האיזון בין להיות יותר מדי ידני מדי.
אף אחד לא רוצה להיות האמא הזאת במגרש המשחקים - זאת מרחפת מעל ילדה, מנחה כל מהלך שלו - הורה מסוק. לגדל ילד כדי להרגיש תלוי מדי בך לא יועיל לו כלל. יחד עם זאת, אתה לא רוצה להישאר כל כך לא מעורב עד שילדך מרגיש שהוא לבד. מוצאים את אמצע בין להיות ידיים מדי וידיים מדי כהורה אולי נראה קשה, אבל זה לא בלתי אפשרי. היה מודע ועשה את המאמץ מוקדם כדי שילדך יגדל בביטחון.
תגובות מותאמות לגיל
כשהילד שלך היה תינוק, עשית הכל בשבילה כי היא לא יכלה לדאוג לעצמה, פשוטה ופשוטה. דוד אלקינד, דוקטור, מחבר הילד הממהר, מסביר, "ככלל, ככל שהילד צעיר יותר, כך ההורה צריך לעשות יותר".
לדוגמה, אם הפעוט שלך מסוגל להאכיל את עצמו מבלי לזרוק את רוב האוכל שלו על הרצפה, אז אפשר לעודד אותו לאכול בכוחות עצמו. נראה פשוט, נכון? אך הנקודה היא כי כהורה, אתה נותן לילדך אחריות וחירויות בהתאם ליכולותיו. ככל שהוא מתבגר, יכולותיו יתרחבו, וכך גם פעולותיו המנחות את עצמן.
בקרות פנימיות
"אם אתה בונה בקרות כשהילדים שלך צעירים, הם יוכלו להשתמש בשליטה עצמית ככל שהם מתבגרים", אומר ד"ר אלקינד. המטרה היא להחדיר אַחֲרָיוּת ואחריות אצל ילדיך כך שככל שהם גדלו, הם הופכים להיות תלויים בעצמם ו לקבל החלטות טובות. זה לא אומר שאתה אומר לילדים שלך מה לעשות, צעד אחורה ואז מקווה שהם יעשו את זה. במקום זאת, אתה מלמד את הילד שלך ומוביל דוגמה, ואז נותן לו את ההזדמנות לפעול בכוחות עצמו-בגבולות המתאימים לגיל-ולהישאר נוכח.
כיוון הורי
ככל שילדים מתבגרים, ד"ר אלקין אומר שאתה צריך לתת להם יותר חופש לקבל החלטות בעצמם. ד"ר אלקינד לא מציע לך להתרחק ולאפשר לילדך לעשות מה שהוא רוצה פשוט כי הוא יכול. בטוח, העשרה שלך יכולה לנהוג, אבל אתה לא מוסר את המפתחות ומאפשר לה לנהוג לאן שהיא רוצה, מתי שהיא רוצה, ללא גבולות. אתה עדיין צריך להורות ולהיות זה שאומר, "'כך עושים את הדברים בבית הזה.' קל יותר לתת לילדים לעשות את שלהם, אבל ההורים צריכים להיות מעורבים", מסביר ד"ר אלקינד. אתה אומר לה לאן מותר לה לנהוג, מי יכול להיות איתה במכונית ומתי עליה לחזור הביתה.
אתה קובע את הכללים - כמות זמן הטלוויזיה לתלמיד היסודי שלך או עוצר לתלמידך בתיכון - ואתה אוכף אותם. עם זאת, אתה גם נותן לילדיך הזדמנות לקבל החלטה טובה בעצמם.
האמצע
בלי קצת התבוננות פנימית, האמא במגרש המשחקים שמרחפת מעל ילדה בת החמש יכולה להפוך בקלות לאמא שמשמשת כמנהלת חברתית ורכזת הפעילויות של תלמידת התיכון שלה. והאמא שיושבת לאחור ונותנת לה לחמש שנים להשתולל על מגרש המשחקים יכולה להפוך לאמא שהנער שלה מפוצץ עוצר ומדלג על השיעור, שניהם ללא השלכות. להיות אמא טובה חשובה לנו ואנו מנסים לעשות כמיטב יכולתנו. אנחנו הולכים ל לעשות טעויותאבל עם מאמץ והכרה בכך שאפשר לילדינו לקבל החלטות מותאמות לגילם בעצמנו, נוכל להפוך לאמהות מאוזנות.
מה אתה מרגיש לגבי הורות על ידיים ומנותקות? איזו מין אמא את חושבת שאת? שתף את מחשבותיך בסעיף ההערות למטה.
קרא עוד על איך להיות הורה טוב יותר
- 5 דרכים לשפר את ההורות שלך היום
- 5 סודות של הורים מצליחים
- שינויים קטנים עכשיו, תוצאות גדולות אחר כך
