כאם וכמטפלת מקצועית, הלב שלי נשבר פעמים רבות כשהאזנתי לסיפורי החיים במסלול המהיר של בנות כיתה ה 'ו'. השוויתי את החוויות לזו של אסירים המנסים לעבור את יומם ללא פגע, על ידי הכרת האנשים הנכונים ושמירת פיהם. כנראה שיש ותמיד יהיה סדר חברתי, של מי הכי טוב ומי לא, ומי שלא יסבול תמיד.
'הילדים הפופולריים' תמיד זהים. הייתי בבית ספר לפני 40 שנה, וזה היה אותו דבר שמתארים ילדים עכשיו. הילדים שלובשים את הבגדים היקרים, אברקרומבי, אמריקן איגל, הוליסטר הם הגדולים עכשיו, ולשחק ספורט, ויכול לעשות טוב את בית הספר, להיות עליז ויוצא, (ובית ענק גדול עוזר), להפוך פופולרי. הילדים שאינם זן חותך העוגיות הישר, לרוב נותרים בחוץ, לא מובנים או נחשבים מוזרים. הילדים הפופולריים עושים במכוון או בלי משים את החיים לעזאזל עבור האחרים.
כהורה, לראות ילדים עוברים את זה קשה מאוד, עצוב ומעורר זעם. ילדים יבואו אליי בייעוץ ויגידו לי שהם יושבים כל היום מפחד שילדה תפסל אותם, תביך אותם או תגלגל עיניים כלפי בחורה אחרת עליהם. הילדים האלה מבועתים לדבר כי אז המוניטין שלהם ייהרס. הם לא יכולים לספר למורה כיוון שעזרה לעזרה מבחוץ היא סימן לחולשה. והכי בטוח, ללכת לעזרה יגרום לסיבה לנקמה. ילדים, בשל החוויה המלחיצה הזו, סובלים מכאבי בטן, חרדות וכל מיני מחלות רפואיות, שהן מתח, מופנות פנימה לגוף.
הילדים זקוקים לכלים להתמודדות עם בעיה זו.
כהורה יש צורך במחשבה קפדנית מכיוון שקל לומר את הדבר הלא נכון ולהכעיס את ילדך, או לגרום לו להרגיש חסר אונים יותר. להלן כמה דרכים לא נכונות להתמודד עם זה. להלן הערות שאינן פועלות.
- אל תגיד לילדך שהיא יותר יפה מהילדה שחושבת שהיא כל זה, והילדה פשוט מקנאה. זה לא אמין לילד שלך ואינו העניין, ולכן אינו מציע כלי לפתרון הבעיה. הילד יחזור עבורך על כמה אתה לא מועיל.
- אל תגיד לילדך לא לתת לזה להפריע לו, וכי הם בסדר כפי שהם. הילד יגיד לך איך אתה לא מקבל את זה, ושזה החיים שלהם. איך אתה מעז להקל על בעיה עצומה, ולומר להם שהם בסדר כפי שהם, כאשר ברור שהם אינם או שהאחרים היו אוהבים אותם יותר.
- אל תגיד לילדך כמה הם חכמים ומעניינים יותר מהאחרים. אל תבקר את האחרים על הדגש שלהם על אברקרומבי וחנויות אופנתיות אחרות, ואמר שאתה מוצא אותן טיפשות ומיותרות. ילדים רוצים להשתלב. אין להם כושר היגיון כזה.
ילדים צריכים לדעת מה לעשות כשהם במצב כזה. להלן דוגמאות של מה לעשות כדי לעזור לילד שלך בפועל. הדבר הראשון שצריך לעשות הוא:
- הקשיב לסיפור של ילדך על מה שקורה לו מבלי לשפוט. שמע אותם. להזדהות עם הקושי שלהם מבלי להגיב יתר על המידה, או לא להגיב. הם צריכים מישהו שהם יכולים לסמוך עליו ולדבר איתו.
- לאחר שהם מספרים את סיפורם, שאל אותם שאלות לא שיפוטיות, ונסה להבין מה הם היו רוצים לראות שיקרה במצבם. לדוגמה, נולד לי ילד שהתרגז כי 12 ילדים בכיתה שלה תכננו ללכת לפארק ביחד. היא וארבעת חבריה לא הוזמנו. היא הרגישה לא פופולרית, פגועה ונותרה בחוץ. שאלתי אותה מה היא רוצה, והיא אמרה שתוכל ללכת איתם. היא הרגישה שהיא לא יכולה פשוט להזמין את עצמה, היא הייתה נראית מיואשת מדי. שאלתי אותה מדוע היא חושבת שאולי תישאר בחוץ. ללא שיפוט, שאלה זו עזרה לה לחשוב ברמה גבוהה יותר מכפי שהייתה.
- הסבירו לילדים את התנהגות הילד. לפעמים ילדים משאירים אנשים בחוץ כי הם לא רואים אותך כל הזמן, או מרגישים שאם הם שואלים אותך, הם צריכים לשאול את כל החברים שלך. לפעמים הם צריכים להכיר אותך טוב יותר. לפעמים זה לא יכול להיות מכוון. במקרה של הנערה למעלה, נתתי לה דוגמה כיצד היא יכולה לבקש ללכת בלי להיות פולשנית או נזקקת מדי. לפעמים לשאול זה דבר טוב. לפעמים אתה צריך להיות אסרטיבי כדי להיכלל. קח את ההובלה של הילד שלך ושאל מה הוא חושב על זה. מה יהיה קשה להם בזה, או לא כל כך קשה לבקש להצטרף? הקשיבו שוב ללא שיפוט. אסוף עובדות ועבוד איתן.
- נסה לעזור לילדך לעשות בחירות נוספות ולהרחיב את חשיבתו על ידי הרחבת הרעיון של, "הם לא אוהבים אותי; אני לא מגניב ", אולי הם התעלמו מכך, או שלא היו להם יותר ילדים ונאלצו לבחור את החברים הכי קרובים שלהם. למד אותם כיצד ניתן להבחין בהם יותר או להפוך לחבר קרוב יותר.
- יידע אותם שהאמונה בעצמם וליצור לעצמם מה שהם רוצים הם אפשריים והכרחיים. ספר להם כמה מזל שיש להם את החברים הקרובים שיש להם ואיך אפילו לפגוש חברים נוספים אם הקבוצה שלהם נהיית דקה יותר, מה שכן.
- עזור להם להשתלב בפעילויות המחברות אותם לחברים חדשים ולרעיונות חדשים ואפשרויות בחייהם. לך על אסטרטגיית הפעולה כדי לשנות את הדברים שאתה לא אוהב בחיים שלך, ובזבז פחות אנרגיה על תחושת רע על דברים. זהו לקח שכולם חייבים ללמוד כדי להתקדם בחייהם.
- שתף איתם דוגמאות עליך והתגבר על אותן חוויות כואבות בבית הספר החברתי.
