הבכור שלי יצא מהדלת רק לפני כמה שבועות, ובעוד שחשבתי שאני יודע למה לצפות עם עזיבתו, מהר מאוד הבנתי שמעולם לא ידעתי.
איך תדע איך תרגיש אם מעולם לא חווית משהו? כאמא לארבעה ילדים, חשבתי שאני יודעת הכל, ושהפרידה מהילד הבכור שלי תהיה קלה. אולם כמה שטעיתי, ממש תפס אותי.
שלום בן
בחדר ניתוח קפוא בסוף 1995, יללות ילוד הגיעו לאוזני במהלך הלידה הכירורגית היחידה שלי. חשבתי שידעתי למה לצפות בזמן שחיכיתי לבואו, אבל ברגע שהוא היה כאן, חסרה לי שמחה. במקום זאת, הזעקות צלצלו זר באוזני בת ה -21.
אולם לא עבר זמן רב עד שליבי חיבק את התינוקת הקטנה והעדינה הזאת והוא הפך לעולמי. הוא היה תינוק פולי מגושם, שמנמן ויפה, והדבר הקטן והמאושר ביותר שראיתי. הוא היה מקסים ושמח והיה, בפשטות, אור חיי.
קדימה קדימה 18 שנים
אני יודע שכאשר גידלתי אותו מתינוק מתוק לגבר צעיר, לא נראה היה שזה מסע מהיר. כל רגע של גאווה, של מתח, של כאב לב, של אושר... נראה שהכל נמשך בתוך הבועה שלו בזמן, כזה שיימשך לנצח. כמו כן, ההתקדמות שלו לאורך השנים הייתה מהנה. לקחת אותו לגן היה מרגש, לא סוחט דמעות. לרשום אותו לחטיבת הביניים היה מגניב, לא עצוב. בית ספר תיכון? מדהים!
והתיכון היה מאתגר. הרבה מיקוד הלך כלפי שמירתו על המסלול כדי שיוכל לסיים את לימודיו. הוא קיבל ציון נהדר ב- ACT שלו אבל ה- GPA שלו לא היה מצוין - הוא חכם במיוחד, אך התקשה לעמוד בעבודתו הכתובה. אז כשהתחיל להביא מידע הביתה סיום לימודים... כאילו, הטקס בפועל... זה הכה אותי משום מקום.
"זמן חייך"
ההכנה לקראת סיום הלימודים הייתה סוריאליסטית ביותר. מזמין את הכובע ואת השמלה ו - אלוהים אדירים - לראות אותו מנסה אותם. הזמנת הודעות סיום ולאחר מכן הרכבת אותן ליד שולחן המטבח כשהוא לידי, והוסיפה לכל אחת את הכרטיס הקטן ששמו מוטבע עליו בתסריט אלגנטי.
ואז הגיע היום הגדול לקראת סוף מאי. נסענו לזירה שתכיל את כל 330 הבוגרים ובני משפחותיהם, וברגע שנכנסנו, האוויר בפנים הרגיש חזק, טעון רגשות והתרגשות. הצלחתי להישאר ללא דמעות במהלך הטקס, אפילו באמצעות הביצוע של המקהלה הבוגרת ל"גרין דיי "פרידה טובה (זמן חייך). ” עם זאת, השיר הנורא והנורא הזה גרם לי לצער רב בימים שלאחר מכן מכיוון שמסיבה כלשהי לא הצלחתי להוציא אותו ואת התחושות המעורבות מהראש.
כשהוא רואה אותו חוצה את הבמה הזאת, לוחץ את ידו של המנהל שלו וצופה בו תופס את התעודה שלו ומביט למעלה עלי באושר ממש ניפח לי את הראש-אי אפשר להתכונן לסוג כזה של קורע לב גאווה.
יציאה מהירה
דגן הציב עבודה בפארק הלאומי ילוסטון לקראת הקיץ, עבודה שהחלה שבוע בלבד לאחר סיום הלימודים ודרשה 1,000 קילומטרים של נסיעה. לאחר מסיבת סיום/פרידה מקסימה בשבת שלאחר מכן, הגיע הזמן לבצע את ההכנות האחרונות. כשהסתובבתי בחצר האחורית שלנו מאוחר יותר באותו ערב, גיליתי שיונה יונה יצאה מהקן מהר מדי והכלב שלנו הרג אותה. זה הטיל צל על שאר הערב, וכפי שאבא הקדיש זמן רב לעזור לו לארוז, הסתכלתי על מה שאפשר לתאר רק כאימה טהורה.
כי זה סוף סוף שקע - משהו שהייתי בטוח שיהיה עוד צעד מהנה ומרגש בחיי הילד שלי בעצם לקח אותו רחוק, רחוק ממני. והתחושות שהשתלטו היו מכוערות וגסות להפתיע. אחרי שהלכתי לישון באותו לילה, ביליתי קצת זמן בהתבוננות בכרית שלי... סוג הבכי שגורם לך להיות מלאת חזה ולא מסוגלת לנשום. אמנם אלה לא היו הדמעות הראשונות שהורדתי מאז סיום הלימודים, אך הן היו הכואבות ביותר.
להתראות, בן
ישנתי גרוע באותו לילה והתעוררתי מוקדם וכולנו התערבבנו עד שהגיע הזמן לקחת אותו לתחנת האוטובוס. הסתכלתי עליו, הוא הסתכל עלי, התחבקנו והזעקה המכוערת החלה. אני לא חושב שב -18 השנים שחלפו מאז לידתו, אי פעם בכיתי ככה. והוא יצא מהדלת.
היומיים הבאים היו קשים במיוחד מכיוון שהתקשורת הייתה מוגבלת והוא הסתיים בלקוע בתחנת אוטובוס של דנבר במשך 8 שעות מגוחכות. לא חוויתי הקלה עד שהתגלגל לביילינגס, מונטנה, ולא חוויתי הקלה אמיתית עד שהוא שלח לי אימייל מחדרו ב ילוסטון, בערך 36 שעות לאחר שעזב.
חיים חדשים לחיות
אני מחכה למיילים שלו כמו ילד בבוקר חג המולד, וכשאני רואה את שמו בשורת השולח, אני לעתים קרובות קורא בשמחה. אולם כעת התקשורת עדיין די מוגבלת ואני לא שומע ממנו כמעט בתדירות שהייתי רוצה. המיילים שלו הם בדרך כלל, "אני בסדר. אני ממש עסוק כל הזמן ". הוא שלח רק כמה תמונות. והכי לא מציאותי מכולם, אני לא מאמין שהאדם הקטן שגר איתי וגדל איתי במשך 18 שנים לא גר כאן יותר. החדר שלו חשוך וריק. הילד החכם והמצחיק שלימד אותי איך להיות אמא... הוא כל הזמן מחוץ לטווח הראייה.
זה מה שילדים אמורים לעשות. תתבגר ועזוב את הקן (ובתקווה שלא יאכל כלב בתהליך). הסתגלתי כבר בימים שחלפו מאז עזיבתו (כלומר, אני לא חולה פיזית מלחץ עוד, ואני מתרגש מההרפתקאות שלו שוב), ואני שמח שהוא יחזור הביתה בעוד קצת יותר משלוש חודשים. אבל אני לא יכול שלא לסקור את שלושת הילדים האחרים שלי, אחד בן 15, עוד 11 והרביעי עדיין תינוק בגיל 4, ולתהות, איך זה יהיה כשהם יימלטו מהקן שלי, אחד אחד?
לא הייתי מוכן לרגשות שישטפו אותי כשיצאתי לעולם תינוק. ואני לא הייתי מוכן עד כמה כואב יהיה העזיבה שלו מהבית. זה באמת נתן לי נקודת מבט חדשה על הורות, ומה המשמעות של אמירת "להתראות" באמת. זה לא הסוף - זו באמת התחלה חדשה. אבל כל כך קשה להגיע לשם.
יותר מכל, המסע היפה הזה מ"הלו "ל"התראות" הוא דבר שלעולם לא אצטער עליו.
עוד על התבגרות
לשרוד את השנה הראשונה של הילד שלך בקולג '
כפר חי עם ילדים
איך לגדל ילדים מעוגלים היטב
